Vos y otras adicciones

Que lindo sentir que, por fin, tenés todo el tiempo del mundo para poder hacer lo que querés sin hacerte problema por absolutamente nada. Sensaciones que mezclan plenitud, tranquilidad, reflexión, pasividad...de todo un poco.

Después de “la tormenta”, se necesita de la calma para poder reflexionar. Dicen que no es tan bueno dedicarse a pensar todo el tiempo, a veces uno mismo se quema la cabeza sin sentido por darle vueltas y vueltas a un asunto que no tiene solución. Pero por lo menos, yo soy de esas personas que necesitan tener la mente en frío para decidir lo que quieren y poder salir a flote de determinadas situaciones. Sobre todo por no ser objeto manipulable de la incertidumbre...Uf, ¡si habré hablado de la incertidumbre! ¡Si la habré sentido tan propia en este último tiempo! Puedo dar fe de que es una de las sensaciones más paralizantes y perturbadoras que existen. O por lo menos, que conozco. Me siento liberada de eso, lo veo como un período ya muy lejano de mi realidad actual. No sirve de nada estancarse en cosas que ya no tenés, o que no podés tener más. La vida da vueltas tan inesperadas a veces que, ¿quién te dice? En una de esas, el destino nos cruce en alguna otra ocasión...

¿Por qué no puedo superarte? ¿Por qué te convertiste en un capricho? Podrán muchos verlo de esa manera. Por mi parte, creo que es porque ya no me importa, sinceramente, lo que haya pasado hace un tiempo entre nosotros. “Un amor sincero es aquel que no pide explicaciones, solamente ama”, supieron decirme alguna vez, y sostengo que está en lo cierto. Aunque quizás el verbo “amar” nos quede demasiado grande. No es por menospreciar ese afecto que supimos tenernos alguna vez, ni mucho menos por minimizarlo. Pero nunca nos enamoramos. Ni siquiera cerca estuvimos. El amor es algo que a nuestra edad no se descubre, es algo que va más allá de lo carnal. Si bien es sentir que alguien te vuela la cabeza, es algo que perdura. Y lo nuestro no perduró, en absoluto. Duró menos que un suspiro. Ese tipo de enlaces están más emparentados a la obsesión o a lo erótico, creo. Y fue eso, justamente, lo que hizo sacar a luz lo peor de mí. De vos puedo rescatar muchas cosas, valores y enseñanzas que me dejaste marcadas y que hoy en día, sigo implementando en mi rutina. Pero yo...cada día me doy cuenta de más y más cosas que hice mal.

Conociste un lado que ni yo conocía de mí misma, creo que el peor de todos los que pude mostrarte. No es por echarme la culpa de todo, porque sabemos bien que no la tengo. Pero creo que desde el principio, nuestro asunto patinó constantemente. Y siento un cargo algo considerable por no haber sabido mostrarte quién soy de verdad en esos meses que estuvimos juntos. Tanto tiempo desperdiciándolo en cosas tan absurdas...Me incomoda que hayamos pasado cosas tan importantes (quizás más para mí desde el lado emocional) y que, sin embargo, tengas cualquier imagen de mí.

Creeme, lo que conociste de mí, es menos del 10% de lo que en realidad soy. No son mis prioridades esas que vos conociste. No es mi mejor manera de querer esa que vos experimentaste. No son mis palabras tan superficiales como yo las di a entender. Tengo mil y un cosas mejores para dar, un sin fin de ideas para proponerte y otras tantas cosas para compartir juntos.

¿Que si te pido que vuelvas y todo sea como antes? Jamás, nunca se me cruzó por la cabeza. Nada que sea similar al antes ayudaría. Simplemente, te ofrezco la posibilidad de volver a conocernos. Quizás no ahora, sino en algún futuro no muy remoto. Después de un par de giras, para experimentar otros amores, otras experiencias. Pero la próxima vez, conocernos de verdad.