Viaje de egresados

Todo empieza en cuarto año cuando te proponen irte de viaje de egresados a Bariloche. Por supuesto que no dudás ni un segundo en decir que si, más allá de que esto te cueste vender tu Play Station, tu televisor, tu celular y hasta tu cuerpo.
De repente, cuando salen todos del cole cae un "representante” de una empresa de viajes de egresados. Justo ese día que más cansados están todos, que más tarde salen y más ganas tienen de irse a su casa todos a comer y dormir una siesta. Pero bueno, estos jóvenes vienen a hablarles haciéndose los copados para lograr que ustedes se vayan con su empresa. No hace falta que mencionemos una empresa en particular, total todas terminan en lo mismo: quiebran.
Un flaco, particularmente lindo por el que todas las compañeras de tu curso van a estar babeándose, los espera en la puerta del colegio a la salida para contarles un poco de qué se trata y enseguida los va a envolver para que crean que su empresa es la mejor. Les regala anticipadas para boliches, pulseras, barras, etc. El muchacho y sus secuaces vuelven a aparecer al otro día con más pulseritas para todos. Siempre que les hablan de Bariloche dicen "Bariloche explota". Siempre usan ese término para convencerte de que vayas.
De sus 30 compañeros se quedan los mismos 7 escuchando lo que tienen para decirle hasta que finalmente aceptan la charla con la empresa y se juntan en una especie de reunión en la pizzería más cercana. 
Ahí es donde los ceban, les inflan la cabeza. Les aseguran que la van a poner a los pibes, que van a escabiar, etc.
Pero vos todavía no manijeás tanto con Bariloche porque primero hay que discutir y charlar sobre cómo va a ser el famoso buzo de egresados.
Un pelotudo quiere verde fluorescente para que llame la atención.
La concheta del grupo quiere "originalidad, moda y diseño en una sola prenda".
Otros prefieren el buzo más discreto.
Otros se ofendieron porque nadie los escucha y no quieren buzo.
La elección siempre dificultosa de los buzos dice presente en este año y en el siguiente también ya que la gente es indecisa. Primero, querían marrón con blanco pero les parecía una mierda, pasaron a pensar en el azul, un color mixto para hombres y mujeres, neutral, perfecto, pero como que le faltaba vida. Es por eso que se decidió agregarle el negro. No le daba más vida. Todo lo contrario. 
Se canceló la idea del color negro, reemplazándolo por el amarillo, un color más llamativo y con más vida. Las quejas irritantes de los hinchas de River del curso no se harían esperar, diciendo "ay no, yo no uso esos colores ni en pedo".
El tema del buzo se resolvería como con todos los casos por mayoría. También existe la evidente pelea de cursos, ya que ambas divisiones no pueden llevar el mismo buzo debido a que no puede haber tanta gente que tenga la misma pelotudés puesta, el peor gusto del mundo y que garpe 300 mangos por eso. 
"Yo tengo el mejor buzo", "No, yo". El que dice que tiene el mejor buzo piensa que el buzo de los otros es mejor que el que tienen ellos, y el que dice "no, yo" piensa que su buzo es una mierda y que ojala se les hubiese ocurrido la idea de aquel buso anteriormente para poder tener ese ellos. Es más, hasta a veces, en privado, le roba el buzo a los de la otra división durante el recreo para probárselo y ver como le quedaría si lo hubiera elegido.
Al final de la discusión, la más pelotuda, puta y hueca de todo el curso, propone un diseño y terminan todos diciendo que sí con la famosa excusa de "hagamos eso o nos vamos a terminar quedando sin buzo".
A todo esto, los demás cursos ya tienen todo organizado y definido y ustedes se creen que son la malaria, una mierda, que no pueden organizar un carajo porque "son todos unos cómodos del orto, acá no se puede discutir".
Pasás a 5to año y el vendedor de la empresa se acerca cada vez más logrando un "somos todos re amigos". Organizan una reunión donde asisten padres e hijos que la tienen re clara y que como el papá de fulano es abogado, va a leer el contrato y "no nos van a cagar ni en pedo, eh".
En el medio de la organización, está el compañero de clase media-baja que no tiene guita para bancar el viaje pero es tan copado y bueno que deciden darle el liberado.
El padre abogado, en un intento de hacerse el vivo, rechaza el contrato pidiéndole al coordinador que “tiene que estar aclarado en el contrato que los chicos tienen que tomar Coca-Cola, porque gaseosa puede ser cualquier gaseosa”. 
Luego de este acto tan importante, el coordinador anexa un comentario asegurando que va a haber Coca-Cola. Ustedes aceptan. Ya tienen fecha. 
El coordinador, una vez que vendió, se pierde un poco, pero los sigue invitando de vez en cuando a bailar. Esta vez, las entradas a los boliches no son gratis.
Para ustedes el viaje de egresados es como ver el final del capítulo de una telenovela un viernes, y tienen que esperar hasta lunes para seguir viendola, y se muerden las uñas pensando "qué va a pasar?!".
Lo mismo se preguntan ustedes, ansiosos por sexo o un chico lindo, que mayormente estas cosas en Bariló vienen pegadas de la mano.
Empiezan a juntar monedita por monedita como si el viaje de egresados fuera ir en subte desde Liniers hasta Morón. 
El siguiente paso y el más importante pre-viaje es la organización irónicamente desorganizada que tenemos los adolescentes hoy en día debido a que ambos somos o demasiado limpios o demasiado sucios y esto puede ocasionarnos varios problemas a la hora de hacer las valijas.
La mujer suele llevar su habitación en la valija, y hasta desea llevarla arriba en el micro así cuando le pinta el sueño, abre la valija, saca la cama y se pone a dormir. Los asientos de micros son una mierda porque para dormir tenés que tirar el asiento hacia atrás y al hacer esto lo despertás al otro. A vos, claro, te chupa un huevo y seguís durmiento, pero cuando te lo hace el de adelante, te calentás como la puta madre e inclusive le manifestás tus deseos de enterrarle la punta de tus zapatillas Topper bien dentro de su culo.
Los pendejos ya empiezan a escabiar en el micro, y todos piensan que van a cojer y recontracojer. Cojen 3. Los 3 más boludos, generalmente. 
Sale el micro, y mientras los pibes escabian, el coordinador dice: "esto es una fiesta!!! Quién va a hacer culipátin? Bueno, entonces cuando lleguemos al hotel van a tener que pagar 140$ de la excursión." Chau, ya te quedás con un poco menos de plata ya ni habiendo llegado a La Pampa.
El viaje a Bariló dura 24 horas ETERNAS. Es el viaje más largo de tu vida. Tus compañeros compraron alcohol a morir y eso hace la fiesta en el micro. 
Con los chicos del otro colegio se miran todos mal sin motivo.
Llegan a Bariloche todos re manijas, enfiestadísimos, dividen las habitaciones, se rompen las cabezas, los brazos, se cortan las piernas entre ustedes para elegirse la mejor cama.
El hotel es una garcha, nadie coge, en los boliches tenés que tener mucha suerte para tranzar porque cada uno está en la suya y ni se fijan los demás si hay gente linda o no (vos tampoco).
La previa arranca a las 8, después de cenar, con todos ya bañados y cambiados (o arreglándose) para ir al boliche que toca. Los más grandes van a comprar el alcohol y lo traen escondido de las camperas y siempre está el boludo que en joda dice: "Inspección!" y todos salen rajando a esconder el alcohol por si llega seguridad. Cuando se dan cuenta que era joda, el que dijo eso se come la paliza de su vida.
Grisú está buenísimo, es un quilombo llegar al baño y es imposible el famoso "si nos perdemos, nos encontramos acá" porque nunca vas a saber cómo mierda volver al lugar donde estabas con las chicas. Así que es mejor quedarse todos juntos porque sino se van a perder y tampoco van a encontrar nunca la salida.
Cerebro es el más choto de todos, la música es electrónica y generalmente uno en Bariloche quiere escuchar Nene Malo, Agapornis y toda esa mierda que acá no te gusta pero que es divertida estando tan enfiestada. Además, caés 10 y 30 de la noche al boliche. Imaginate, son las dos de la mañana y ya querés irte a comer el panchito de la quinta comida. 
El mejor, sin discusiones, sin ningunda duda, es By Pass. Con "la noche del estudiante" la pasás bárbaro y es un boliche para quedarte hasta el final aunque estés ahí desde las 11. Te pasan todas las canciones que conociste a lo largo de tu vida desde séptimo hasta quinto año. Bandana, Cebollitas, Rebelde Way hasta la canción de "Graduados" donde todos la cantan re copados y abrazados entre sí sin poder creer cómo podían estar cantando Tan Biónica todos esos que se hacen los anti-biónicos.
Rocket es tan raro que no sabés si está bueno o malo. La música es normal, mucho Los Piojos, Callejeros, Las Pastillas y un poco de Pappo para abrazar al amigo más cercano y decirle "Nada como ir juntos a la par...".
Genux está bueno, es uno de los que más se repite y lo mejor que tiene es la fiesta de disfraces y además tiene shows lindos (aunque nadie los mira).
Las excursiones son las mejores: ir a esquiar, por ejemplo, donde te das la oportunidad de quebrarte el tobillo y romperte el himen por coste gratis debido a que estaba en el contrato, pero no te brinda asistencia médica total porque eso ya no estaba en contrato.
Alguien pagó alguna vez la cuota cero? Saben lo que es? Porque yo la pagué y todavía no sé para que sirve esa cuota cero de mierda. A mi mis viejos me dijeron "che, tenes que pagar la cuota cero" y yo nunca supe qué carajo era.
En cada excursión está el camarógrafo goma que te hace un primer plano y vos tenés que decir unas palabras. Las minas lloran, las casadas les mandan beso al novio y las otras les agradecen a los padres. 
Los pibes, el 70% dice “Aguante Boca, locooo, esto es una fiesta, locooo” 
El otro 15% dice “Aguante, Bariloche” o que "X pito corto!"
El otro 14% dice “ESTO ES UNA MAZA, MIRAME VIEJA!, ESTOY EN LA NIEVE, UN SALUDO PARA TODOS LOS QUE ME CONOCEN”. 
El restante, el 1%, o quizá menos que eso, es el de bajo poder adquisitivo que le agradece "a los pibe" por esta oportunidad. 
El camarógrafo se asocia con el coordinador, para vender el “video”.
El enojo mayor creo que es el proviniente de las fotos que te salen re mal y te las quieren vender a toda costa. "Mirá, foto con el árbol. 30 pesitos", "Foto con el perro San Bernardo", "Foto con el bar" o la peor de todas: La foto panorámica que cuesta 150 mangos y está repleta de boludos que ni conocés ni te interesa conocer y tu cara sale re chiquitita.
El día final es aquel día en que cantás canciones en la fogata o la cena de velas, cuyo proposito es que llores, y que llores y que llores, y lo más triste es que lo logran. A esta altura no sé si es triste. Es emocionante. 
Todos cantan canciones de Fito Páez, el coordinador JURA POR SU MADRE, que fue el mejor viaje de su vida y que nunca antes la había pasado tan bien con tanta buena gente: “No importa el lugar, el sol es sieeempre iguaaaal” y todos cantan como unos boluditos, pero la escena en sí es tierna.
Canciones y muchas canciones nacionales de los Abuelos de la Nada, Charly García, Fito de nuevo, llantos, abrazos y besos. 
En 5 meses, los pibes no se hablarán más y se odiaran más que nunca. 
El coordinador se va a la mierda, cobró y todo le chupa un huevo.
Los padres reclaman la foto-mural que les prometieron y nunca se la dieron, no hay solución. Lo que sí, al otro año aparece una nueva agencia. Pero todo sigue siendo igual. 
El viaje de vuelta suele ser el más deprimente, en el que nadie quiere llorar para no parecer como maricones pero las ganas las tienen todos porque todas esas mierdas de las que te quejaste, todas esas noches en las que no dormiste, todas esos pibes que no te comiste, todas esas caras que siempre viste y todos re contra buenos momentos que con tus amigos viviste te están diciendo "chau" y es hora de extrañarlos.
No se pierdan Bariloche porque es lo más increíble que les puede pasar a esta edad. Es plata que vale la pena y es un viaje para hacer con el curso y tus amigos.
Muchos dicen "qué bueno que está Bariloche, vamos a sacarle fotos al paisaje, vamos a escabiar todas las noches, viva la joda", pero para mí es lo secundario, porque no hay nada mejor que pasar diez días de locura y libertad con tus mejores amigos. Todo lo demás, cosas de la vida. 

@Incredulas - 15/06/13