Sin certezas

¿Por qué me pongo tan triste de la nada? Me agarra una angustia horrible en la garganta cuando pienso en cosas que no son nuevas, cosas que ya sé, que no acabo de descubrir, pero que igual así y todo no las tengo asimiladas. No es necesario estar peleada o mal con la persona que amás para estar triste, podés estar triste estando re bien con él incluso. No puedo parar de pensar, de buscar y de revisar todo para seguirme lastimando más inconscientemente. 
Vivo en una competencia constante, aunque vos no me lo pongas así, ni nadie me lo ponga así, yo lo siento de esa forma. Vivo todo el tiempo dando lo mejor de mí, intentando más y más lograr llegar a un nivel que nunca voy a alcanzar, o por lo menos no en este tiempo. No puedo pasar todas mis horas pensando qué hacer para ser "mejor" que ella, para que me veas más linda que a ella, para que pienses que soy más...¿Tierna? ¿Buena? ¿Divertida? ¿Confiable?.
Vivo la inalcanzable búsqueda de que me quieras lo mismo o más de lo que la quisiste a ella, cuando seguramente ni siquiera la dejaste de querer todavía, ni lo vas a hacer...
No creo que nadie pueda llegar a entender lo desgastante y desalentador que es vivir con esa presión constante a ser mejor que otra persona. Nunca puedo ser yo misma de verdad, nunca puedo relajarme y fluir como quiero y olvidarme de su existencia, es muy frustrante. Y para colmo entrar a revisar sus cosas viejas con ella hacen que esto sea mil veces peor: es reconfirmar lo sabido. Reconfirmar lo mucho que la ama...¿ba? No sé si alguna vez voy a lograr tener la certeza de decir "la ex de él" sin tener el miedo de quedar como una tarada cuando una semana después, vuelven.
Vivo sin certezas, nada de mi vida en este momento es seguro. No sé nada y no tengo nada fijo ni real. Respiro esperanzas y me aferro a ellas, intentándolo una vez más, pensando en positivo una vez más, buscando hacer que por lo menos algo de todo lo que viví en este tiempo valga la pena.
Tengo mucho miedo, angustia, me falta apoyo y me siento muy sola en esto. Estoy muy triste, y no lo entiendo, tengo al fin lo que esperé tantos meses recuperar, pero no soy feliz todavía, sino que tengo más miedo que nunca, de volverlo a perder. En lugar de disfrutar lo que tengo hoy, me preocupo por ir teniendo miedo para cuando en el futuro seguramente no lo tenga más. Qué pelotudez. Pero es todo tan frágil y fácil de romperse que es obvio que voy a tener ese miedo. Si con una simple llamada de ella se puede terminar todo lo mucho o poco que tengo hoy en día con él.
Nada depende de mí, nada de lo que yo haga por él va a influir a la hora de descartarme como ya lo hizo una vez. Qué horrible sensación, nunca nada alcanza, nunca nada es suficiente, nada está en mis manos, nada depende de mí, todo lo que tiene que ver conmigo depende de otra persona totalmente ajena a mi vida y que tiene el poder de arruinarla en dos segundos si quisiera. No duermo en paz, no tengo ninguna seguridad de que no me voy a despertar y voy a volver a estar como unos meses atrás, como la segunda otra vez. 
Juro que no va a volver a pasar. Juro ahora que si él llega a volver o a estar en proceso de volver con ella, si llegan a estar "viéndose" de nuevo para "hablar cosas" yo me borro. Lo juro ahora de verdad y para siempre. No voy a volver a estar en el medio de esa historia, ya me sé el final de memoria.

@Incredulas - 29/06/13