¡3 AÑOS DEL BLOG!

En estas frases cruzadas te voy a dar un consejo positivista para que puedas iniciar un nuevo capítulo en tu vida. En un comienzo era la carta de nadie, pero después me di cuenta que es momento de pensar que éstas son más que palabras, es algo sentimental escrito desde lo más profundo de mí. Me juego el corazón a que te va a llegar al alma, son palabras sentidas que quería compartir en estos tres años del blog de Incrédulas. Suerte y hasta pronto, espero que te sirvan mis palabras.
¿Empezamos?
El destino a veces nos hace agarrar miedos sin nombre a la soledad o a la fuga de recuerdos. En esos momentos, se genera un vacío en vos misma al mismo tiempo que estás enredada mientras te encontrás intentando olvidar aquella gran desilusión, los sentimientos y las historias que te mantienen destinada a padecerte y no te permiten decir lo que sentís. Llamalo como quieras: pueden ser errores, un nuevo rumbo o tal vez causa y efecto de tus propias actitudes. Ya sé que te dolió sentirte traicionada y que la poca demostración de tus sentimientos tiene una historia detrás. Respeto eso, pero explicame cómo hacés para seguir viviendo con ese rencor. La diferencia entre vos y yo es que yo ya entendí el valor de las personas y que el nunca es para siempre.
Mientras tanto seguro estás esperando...¿Y qué esperás? Oportunidades, soluciones prácticas, motivos y cambios, y te sentís como si fuera la primera vez que estás viviendo eso...Tranquila, todavía podés salvarte. Me gustaría decirte tantas cosas...Por eso me conformo con escribirte y, ahora que se va otro año, no tires la toalla, no pienses que el tren se fue o que necesitás un pasaje de vuelta a los recuerdos o a esos lazos de amistad que ya no están más. Tiempo al tiempo, mi amor, ¿cuántas veces más te vas a seguir rindiendo? Tenés que aprender a volar y a la vez estar aprendiendo a ser, y no tengas nunca arrepentimientos ni remordimiento, y tratá de aprender a pedir perdón porque sino después vas a estar presa del silencio por el tiempo que perdiste dando vueltas siempre a lo mismo. Nunca te olvides que el lenguaje del cuerpo habla por sí solo.
Recordá que siempre que algo se va, algo viene. Todo depende de tu forma de ver el mundo y no tenerle miedo a lo que está por venir. El logro depende de vos, así que nunca pierdas la fe y la esperanza porque ese mundo de sueños y fantasías que tenés en tu mente, con películas de amor que te hacen creer que todo es color de rosa, se puede convertir en una cruda realidad que va a quedar boicoteada si solamente tenés sentimientos de furia, arrepentimiento, costumbre, nostalgia, o amor frustrado. Por eso te digo que prestes atención y que la costumbre no mate al placer. No te pongas esas caretas que ocultan sensaciones solamente por tener miedo al dolor, porque es cierto, todos tenemos heridas que sangran adentro, pero también hay que darse cuenta que casi siempre el culpable sos vos...O él...Sí, todos hacemos formar parte de el balance del año a ese amor a la distancia, o a ese amor real, puro y sincero, ese amor adolescente, ese amor que te hizo hacer click y te ayudó a encontrarte a vos misma, ese amor perfecto de la cabeza a los pies, ese amor que te hace sentir inmortal, con el que no necesitás leyes de la conversación fluída, ni consejos para olvidar ni tips superativos porque ésta persona te enseñó a amar, te hizo decirte a vos misma "me hace bien", te hizo estar borracha muchas noches por él en esa previa de mujeres con tus amigas antes de salir donde no parás de hablar de él mientras las demás se convierten en las piratas. Este chico respondió tu pregunta de "¿qué es el amor?" y te dio sus propias definiciones de amor. 
Quizá lo conociste en el recital del amor mientras gritaban "¡Vamos las bandas!" o tal vez no, tal vez lo conociste en Bariloche Botón...Ese pibe te hizo dar cuenta que no hace falta que todo sea ni blanco ni negro, sino que puede haber muchos papelitos de colores y logró que vos encuentres la felicidad en él. Ay, amor, amor, amor...¡Cuánta magia te da! Hasta te devuelve un poco de vida. Antes estabas con el orgullo ante todo, optando por la clandestinidad al palo, logrando perder la ilusión porque llegó un punto donde yo también estaba acostumbrada a mi dolor, sobre todo cuando me di cuenta que esa historia no fue mi cuento y que yo era la chica de nadie. Estaba sola, apagada y pensé que eso iba a ser así para toda la vida. Pero un día llegó el tiempo de los deseos...Opté por la decisión más difícil, soplé el panadero que llegó a mis manos una noche de viento, y tuve mi visión de la felicidad. En ese momento estabas vos con ella, yo con vos y nosotros amigos, aunque todos dicen que vamos a terminar juntos...Pero en ese momento éramos dos mujeres enredadas en él, de distintas maneras y con diversas exigencias, pero despechadas en fin. Yo sabía que no tenía que perder la inteligencia y los códigos, pero una amiga traidora me hizo dejar todo eso de lado y aferrarme a los celos, al karma, a la timidez y nunca recurrir a la reflexión.
La clave estaba en ser yo, en ser libre y querer de manera sana, sin rencores...Ahora era tarde, y terminamos todos encerrados con sentimientos encontrados sin nada por hacer, llenos de divisiones, deseando nunca haber llegado a este punto. Ninguno de los tres, ni ella y él, ni él y yo, éramos felices. Entonces...¿Qué hacés cuando no podés más? Yo siempre pensé que a escondidas es mejor, pero a veces es una necesidad tener un poco de verdad. Caímos en esta trampa por egoísmo y necedad, por creer que no hay dos sin tres, por preocuparnos por el qué dirán, por las dudas e inseguridades que no nos dejan vivir, por la tolerancia cero hacia el otro, por la falta de solidaridad, por no por un límite, por no ir concretando sentimientos, por la soberbia, porque el caretaje es una moda, por las inhibiciones, porque mis hermanas elegidas me lo avisaron, me escribieron una carta para las terceras en discordia y me dedicaron canciones que reflejan sentimientos para que abra los ojos...
Yo simplemente quería mi propia historia, mi primer final feliz al lado de él...Pero hoy yo necesité una leve pausa, y dije basta. ¡A la mierda todo! Pensemos por un segundo. Mi corazón explota de alegría cuando me sonreís, y a la vez eso es lo que más odio de vos, que me puedas, que me encantes, porque me hiciste creer que sos lo ideal para mí, porque las ventajas y desventajas de un noviazgo no las tuve en cuenta con vos...Pero esta historia imperfecta no podía tener un final feliz...Y llegó el amor después del amor.
Llegó uno de esos amores extraños, de amores milagrosos, de esos amores que te hacen sentir en una dictadura sentimental donde cerrás tu corazón a él. Cuando creí que era el fin del amor para mí, apareció él como por arte de magia, muy inesperado, en ese colectivo imaginario mientras yo tenía mi corazón en llanto, con muchos secretos guardados en lo más profundo de mí, llena de contradicciones, con una lluvia constante de pensamientos que me hacían pensar que mi cabeza es un revólver o que estaba rehén en mi propio país. Me di cuenta que éramos dos vanguardistas de la desesperación. Considerémonos afortunados por el simple hecho de habernos encontrado entre tanta gente y por aceptar el mensaje oculto y relevante que hay detrás de los dos. ¿Soy para vos? ¿Seré para vos? Sé que hay muchas formas de amar, pero a la vez me daba terror que seas de esos hombres que quieren a todas, esos campeones del amor con cara de tramposo y ojos de atorrante que no se rinden nunca, porque jamás aprendí sobre cómo identificar a un pelotudo pero me di cuenta que el que no arriesga no gana y, a pesar de tener muchísimas preguntas sobre vos, me di cuenta que esos miedos eran por el pasado, por la decepción amorosa que yo había tenido, y ya no iba a ser el miedo la sombra que me tapaba.
Hay que aprender a soltar y darse cuenta que todavía quedan románticos, que tengo que darme el privilegio de soñar, que ya no le tengo que tener miedo al fracaso, que es hora de crecer y hacer las cosas con optimismo, porque platicando con la almohada no se logra nada, hay que jugársela para no quedarse con la duda de lo que hubiera pasado. 
Antes quería que volvamos a lo que éramos, sabía que tenía que aprender a valorar y pensaba que lejos no estamos mejor. Por momentos te sigo extrañando y te tengo aún presente en mí, pero ahora apareció él...
Que sea lo que la vida quiera, el reloj no me apura, el tiempo no me asusta, todos tenemos un pasado atrás y un camino por delante y a aquellas pequeñas grandes cagadas hoy les pondría replay si equivaldría a estar como estoy hoy por hoy, porque a pesar de todo, a pesar de ese amor de colegio, a pesar de no saber para dónde ir, a pesar de los distintos puntos de vista, a pesar de abarcar poco y apretar mucho, el verdadero amor llega y te da una vuelta de tuerca. Cuando ese envidiable amor llega, todo cambia y si bien las ex's dan más miedo que los monstruos, es sólo cuestión de confiar, de ser y estar, porque no sirve de nada estancarse y hacer algún tipo de declaración soberbia. No hay nada mejor que esas diferencias por descrubrir, o reconocer que fallaste, que te equivocaste, que no todas las promesas amorosas pasan a ser promesas cumplidas y que pocas veces pedimos un perdón sincero.
Ustedes seguro son minitas como yo, que estuve atrapada en mi soledad, que siento que tuve mucho tiempo perdido, que me dolían mis miserias internas, que vivía sin certezas, que no quería que nadie sepa mi sufrir, que vivía aferrada a la venganza y caminaba sin miedo por el borde de la vida, y que recién ahora puedo tener un eterno cariño hacia una persona con la cual siempre tuve miedo de tener una triste despedida. Yo también me sentí bullyingzada y estoy harta y cansada de esos quilombos mentales internos que la vida me presenta.
Por favor, no nos arruinemos. Soy libre y vos también, tenemos libertad, frenesí...Aprovechemos eso. Todo lo que necesitamos es amor y ser más viscerales y no esperar siempre un héroe o un rescatista. Necesito consuelo para mi locura, para estos ideales de vida que tengo tan presentes. Basta de esos fantasmitas que me hace tener miedo a todo. Estoy mintiéndome consistentemente y a veces me pregunto: ¿Todos nacemos para alguien? No sé, pero yo voy a apostar a más por este amor, porque todos tenemos la libertad de elegir aunque sean amores complicados, aunque no sepamos desde dónde mirar, porque una mirada y una sonrisa pueden hacer cambios rotundos en tu interior. Por eso hay que intervenir, buscar opciones. Es sólo una cuestión de actitud. Si hoy estamos bien, hay que mantenerlo y dejar de pensar en el futuro. 
A veces no entiendo todo lo que me pasa, no quiero hacer agua en mi cabeza otra vez, y me miro...Mirame, mirate, cómo hemos cambiado...Pero voy a dejar que fluya este vómito verbal que me hizo parte de la resaca de un abandono porque por vos y otras adicciones es que decidí enfrentar este proceso de superación que me hace sentir una pasajera en trance. Me encuentro entre la espada y la pared, analizando lo que nunca le voy a decir, pensando que tu alma es ahora mi estrella y analizando cómo dar mi próximo movimiento estratégico sin recurrir a la mitomanía, sin miedo a nada, sin poderte mirar, sin la resaca de un futuro imaginado, sin llorar a las tres de la mañana todas las madrugadas...No. Basta.
Hoy entendí que revolución es romper paradigmas, es madurar, es tener nuevos desafíos, es nadar contra corriente, es estar perdidos en la niebla y aun así encontrar la salida...¡Volvamos a encontrarnos!
Hace bien tomarse un tiempo, aprovechar las oportun-crisis, hacer las cosas por amor y no por interés, entender que nunca estás sola, recurrir a mamá y papá que siempre nos dicen "cuando vos fuiste, yo ya fui y vine veinte veces" y aún así son mi ejemplo de vida...Hace bien sacar tarjeta roja a las malas actitudes, hace bien disfrutar la felicidad, hace bien no ser más necios, hace bien la relatividad, hace bien dar vuelta a la página siguiente en el libro de las oportunidades y, aunque está el complicado arte de ser mujer, también está el arte de amar, amar con defectos y virtudes, amar el abrazo, amar cuando el amor llega, amar el por qué de la lluvia, amar el dolor insoportable que nos hace ser fuertes, amar el micromundo para dos que podés formar, amar el embarazo adolescente y hacernos cargo de nuestros errores, amar el primer amor, amar a tus primos, a tus abuelos, a tus hermanos aunque estén acostumbrados a pelear, amar a los pequeños grandes amigos, amar a tu platónico y nada más, amar a una madre, amar a tu viejo, amar irte de viaje, amar mis verdades, o mejor dicho, mentiras y verdades, pero siempre la misma historia: no todo es color de rosa, a veces hay muchas cosas para odiar: odiar cuando está prohibido prohibir, odiar la carta desesperada que estoy escibiendo ahora, odiar las enfermedades sociales que generan estereotipos (enfermedad, triste palabra...), odiar una amistad complicada que te desilusionó, odiar no poder ser una gaviota para poder volar en libertad, odiar cuando por cualquier cosa te dicen que sos un gato, odiar repartir los tiempos cuando a veces no lo lográs, odiar la búsqueda de todo lo bueno, odiar el ritmo que le falta a mis canciones, odiar la independencia aunque a veces la necesitamos, odiar los mambos, odiar tener que madurar hoy, odiar la suerte que no tengo, odiar conocerme, odiar forjar lazos fuertes por miedo a que me fallen, odiar mi currículum viate, odiar el hombre perverso que le decís "basta de piropos" y aún así insiste, odiar las críticas, odiar al chico malo que es inalcanzable para vos, odiar a otra persona porque sí, odiar la hora pico, odiar estar tan lejos y tan cerca de la persona amada, odiar los colectivos, odiar los horrores de ortografía, odiar las personas ego, odiar tener que estar esperando el amor, odiar los divorcios, odiar nuestro genio que no cumple los deseos, odiar cuando te persiguen, odiar que te digan que sos un ignorante...Pero con el odio no vamos a ningún lado. Más amor y menos odio. 
Aquello que llaman amor está más cerca de lo que vos pensás. No hay que llorar más ni sentir envidia por nadie, y si bien las opiniones ajenas nos afectan constantemente, preguntate a vos misma: ¿Qué siento? ¿Tengo que decir sí o no? ¿Va a haber jueces cumpliendo la ley? ¿Quién soy? ¿Einstein tenía razón? ¿De qué me sirve la vida? ¿Qué se siente cuando no se siente nada? ¿Dónde quedaron las palabras que no nos dijimos? ¿Cómo estás? ¿Soy feliz? ¿Es momento de crecer? ¿Por qué? ¿Actuar o esperar? Uf...¡Qué dilema!
Hoy por fin estamos juntos, por fin encontré a mi mejor amiga, por fin mejoré la relación con mi mamá, por fin me di cuenta que para mí Dios es mi viejo, por fin entendí que la diferencia de edad en el amor es sólo un número, por fin entendí las claves para una buena relación, por fin accedí a la primera cita que me hizo conocerlo, por fin valoro el regalo de la amistad, por fin llevo a cabo los consejos para una vida plena, por fin dejé la auto exigencia excesiva de lado, por fin saqué mi conclusión propia sobre la vida, por fin entendí que Abzurdah no era ejemplo de nada y que la bulimia y anorexia solamente me hacen sentir peor y pueden tener consecuencias fatales, por fin afronté la superación, por fin me dejé de joder con ese amigo con el que tenía más derechos que la Constitución (fue la primera y única vez que me gusta un amigo), por fin me animo a hablar de sexo, por fin tiré la carta que nunca vas a leer, por fin alcancé paz y amor, por fin dejé de lado la obsesión (porque cuando el amor se convierte en obsesión hay que ponerle un punto final), por fin disfruté mis 15, por fin me doy cuenta del placer de extrañarte, por fin vencí la eterna lucha entre el amor y la amistad, por fin me animé a salir a la luz, por fin ya no estoy flotando en la nada, por fin conozco la otra cara de la moneda que no siempre es a cara o cruz, por fin me encuentro comprometida conmigo...Y tengo un mensaje para la superficialidad: mi mundo de cristal ya no existe más, ya no más, hoy elijo un mundo real que tenga estrellas, revelaciones, ángeles, una insegura inseguridad latente que es parte de la vida misma, el mar, una ráfaga de sentimientos que van y vienen, momentos donde estás a la deriva, perdida, donde no hay facilismo, donde existen los cuestionamientos, donde los sentimientos siempre están en busca de la felicidad constantemente, donde le escribo una carta a mi amor, carta al hombre de mi vida o directamente una carta al amor, donde festejo mi cumpleaños, donde todos estamos apurados y necesitamos las cosas ya, donde la pasión no se extingue, donde hay golpes duros, donde te extraño cuando no estás, donde hay un pacto de indiferencia que debimos romper para poder formar un futuro juntos, donde hay comunicación incomunicada, donde los hombres a veces no saben cómo enamorar a una mujer, donde la moda es extrañar, donde siempre hay una primera vez, donde hay música, donde la secundaria, el viaje de egresados, la duda de ir o no ir a Bariloche y la fiesta de egresados son un momento único e irrepetible, donde está prohibido no sentir amor, donde soñamos con Callejeros en libertad, donde el Día de los Enamorado$, el Día del amigo, Día del Padre, Día del Niño, Día de la Madre y demás son puramente comerciales, donde hay dos caminos: el correcto y el fácil, donde un ángel nos acompaña, donde duele el amor pero lo podés superar con esfuerzo y dedicación, donde no hace falta saltear etapas, donde hay celulares, donde amo a mi gente cada día más, donde el desahogo de la menos querida esta vez es escuchado, donde hay compañeros de tiempo, donde me prefieres a mí, donde la máquina del tiempo te deja sólo en el presente, donde está el amor versus obsesión, donde los peores vicios son las malas actitudes, donde hay gente buena, también llamados buenudos, donde es ilegal la mafia perversa, donde no hay guerra de sexos, donde el precio de la felicidad son besos y son risas, donde sólo hay verdades, donde tus amigos te pueden segundear sin problemas...¿Un millón de amigos? ¿Para qué? Prefiero tener a los verdaderos de siempre que son tan ellos que no los cambiaría por nada. Quiero que vuelva el reino del revés donde podés cantar canciones con sentimiento, donde no hay un arsenal de garcas dando vueltas, donde la estrategia para conquistar a un amigo ya no te importa porque el amigo de mi hermano no me interesaba realmente y no es ni siquiera un pibe como vos, un hombre de verdad.
En este presente vivo soñando con una vida juntos, porque ahora mi mundo termina en él porque es mi cable a tierra, porque es incondicional, porque dejaste tu marca clavada en mí, porque las veces que te dije "salvame", "reconoceme" y "rescatame" estuviste ahí, porque los dos estábamos buscándonos, porque nunca te perdí, porque pedí muchas veces "quiero que me quiera" y acá estoy hoy, amándote...Porque muchas vueltas en contexto me hicieron decir "esto lo olvido, esto no" y siempre te elijo para que sigas formando parte de mí, aumentando la confianza, yendo con nuestros caminos a la par, porque cuando no sé qué hacer, si ganar o perder ahí estas vos, tan vos, para tirarme un centro, para hacerme dar cuenta que no soy yo contra el mundo todo el tiempo...Porque a tu lado siempre es un buen día, siempre siento que es viernes. Con vos me siento experanzada, arrepentida por no haberte amado antes, con conducta fuerte que me permite ser quien soy, porque lograste un cambio de esencia en mí, porque lo que me generás es algo inexplicable, porque somos almas dhármicas, porque siempre que te vas te digo "volvé" porque al toque te extraño, porque gracias a vos no estoy sola, porque soy más tuya que mía y simplemente te amo cada día un poquito más y mejor, porque tus abrazos son tan guardianes que me hacen volver a sentir el mundo de los despiertos. Vos, mi felicidad. Por todas estas razones no fuiste solamente un amor de verano sino que sos el amor de mis amores, quien eligió Cupido para hacerte formar parte de mi eternidad, nuestra eternidad...
Prometo estar siempre...¿lo prometo? Sí, te lo prometo, porque lo que nunca te dije es que esta historia, la historia de un amor, vale la pena contarla, porque ya no soy yo contra el mundo, ahora está nuestro mundo ideal, nuestro nosotros, porque de eso se trata: de lo que tenés, de ir construyendo el amor juntos, de tener miedo a perderte, de volver a las calles de Borges y Serrano donde te conocí, de dar la vuelta al mundo agarrada de tu mano o de tus labios, de ser juntos, de que no seas más el chico de los ojos tristes sino que pases a ser mi cielo salvador, la crónica de un holograma mucho más perfecto de lo que hubiera imaginado...Y yo quiero ser la doctora que siempre te cura, porque cuido de vos, porque soy la mujer que elegiste, porque quiero demostrarte que no estuviste atrás de la mujer equivocada sino que puedo ser tu princesa y vos un mejor amigo...Sé que a veces soy ciega, sordomuda y también me comporté como una puta, que era muy callejera y neo-careta, pero no somos todos iguales y ese miedo a estar sola lo canalizaba haciendo una revelación femenina, exponiendo mi vida secreta, mi propiedad privada, hasta que un día me miré fijo y dije: "Espejito, espejito...¿Quién soy?" ¿Soy la que en los locales de ropa se siente mal consigo misma? ¿O soy la que se divierte por las noches?
No...¡Despertá! ¡Vos también despertá! Año nuevo, vida nueva dicen...El tiempo que perdiste odiándote es irrecuperable y fue dejando huellas de dolor en vos. No vivas en una constante lucha interna con vos misma ni te presiones o te sientas mal en esas fechas con sabor que te traen un recuerdo amargo del pasado. No...No es el número culpable, sos vos la que todavía no aprendió a superarlo. Todo extrañamos. Siempre extrañamos, pero el misterio de la soledad consiste justamente en tener siempre la frente en alto, en desactivar el corazón por un tiempito, en animarte a conocer personas nuevas sin prejuicios, en permitir que hablemus de sexo sin que sea un tema tabú, en superar la ausencia a pesar del dolor, en definir al amor, dos puntos como dar y recibir, como un mensaje de ayuda a la humanidad, como una cuestión de piel o como un ángel para tu soledad.
Si estás negada al olvido, las palabras de un hombre enamorado nunca las vas a creer, porque enseguida vas a pensar que quiere jugar con vos o que podés llegar a ser usada, pero las relaciones humanas son así, se basan en la ley de atracción, en que la mente femenina se anime a ceder, en ese miedo a estar mejor.
Hoy ya no intentes arreglarte, ocupate de tener tu propia identidad, de subirte al tren reflexivo, el tren de la vida que me hizo recordar donde más te extraño, cuando elegíamos dormir a nuestra manera...También extraño la casa de mi abuela, sus "Arrivederci", mi vida, mis sueños...
Para cerrar estas palabras, nunca olvides todo lo que hiciste para aquel amor de secundaria, porque en definitiva es el que más te marcó y en ese momento vos, que te creías una roca, empezaste a sentir cosas fuertes, sin explicación. Porque cuando la roca conoce la verdad, su verdad, todo cambia alrededor de la historia, de esta historia que se titula "de cómo una roca conoció el amor". Acordate siempre que al amor no lo busques, sólo llega y que el amor es la respuesta a todas las preguntas de la vida.
A estos mil problemas, una solución: ser optimista. Nunca te olvides que la libertad es amar. Luchemos cada día por un mundo mejor. Buena suerte, chau, adiós...

¡Y felices tres años de blog! Por muchos más post...