Negada al olvido

No debería ser legal amar a una persona de la manera que lo hago yo con vos, sobre todo si ni siquiera sabés mi nombre completo, o cómo se llaman mis papás, o cómo es mi cuenta de twitter.
¿Es posible estar tan enamorada de alguien que ni me registra? Al parecer sí, y es inaudito pensar que en algún momento vas a reconocerme y valorar lo que siento por vos. Entonces, ¿qué se hace en estos casos? ¿Te tengo que superar estando con otro chico? ¿Tengo que hacerme la que no te conozco? ¿Tengo que dejar de stalkearte o de hablar de vos? Mi verdadero problema es que no quiero olvidarte. Estoy harta de ser siempre yo la que tenga que superar al otro, al que ya hizo su vida, al que nunca me reconoció, al que enseguida se olvidó de mi existencia...Y me toca a mí padecer la resaca del abandono, sola, triste y devastada; debe ser por eso que estoy negada al olvido y necesito seguir amándote aunque nuestra relación no sea correspondida.
A decir verdad, ni siquiera estoy segura si sos una obsesión, un capricho, un primer amor, un enamoramiento, un platónico, porque mis sentimientos hacia vos van rotando según las cosas que hacés y cómo esté mi humor, entonces nunca tengo en claro qué rol ocupás en mi corazón. 
Cuando estoy obsesionada, te reviso las cosas todo el día, intento averiguar qué hacés, dónde estás y con quién. Miro tu última conexión de WhatsApp a cada rato, como si eso me indicara con quién estás hablando: y mi mente siempre juega una mala pasada a mi corazón y le hace creer que estás charlando con una mina, nunca con un familiar o con un amigo.
Cuando estoy encaprichada es cuando me resigno a la idea de que nunca me vas a querer, que nunca me vas a registrar y que sólo soy una mancha más que ocupa un asiento del colegio. También, por otros momentos, el capricho se apunta al lado de que tenés que ser feliz sólo conmigo, y no puedo permitirme darme el lujo de verte con otra porque eso me devastaría.
Cuando recuerdo que sos mi primer amor, es porque estoy segura de ello. Conocerte me hizo saber por qué no funcionó con otra persona, hasta que abro los ojos y me doy cuenta que con vos tampoco nunca hubo nada, porque nunca fuiste capaz de darte cuenta de lo que yo sentía.
Cuando estoy enamorada, te veo en todas partes y las cosas que me gustan tienen tu cara, porque vos sos todo lo que está bien en mi mundo. Te idealizo y pienso en mi interior, que no hay hombre más bello que vos.
Cuando sos mi amor platónico me detesto a mí misma por tenerte tan lejos y no poder conquistarte. Me lastimo pensando que no estoy a tu altura, mucho menos al nivel de las chicas con las que usualmente solés estar, y eso me desmorona por completo porque yo sé que ninguna te quiere en verdad, que están con vos sólo por tu fama, pero la única que te valora tal cual sos soy yo, con tus defectos y tus virtudes.
Un día te odio, al otro te amo, al otro te quiero superar, y después me encanta volver a enamorarme. Por pasarme todas estas cosas es que me doy cuenta que estoy negada al olvido y que sigo luchando que no fue, no es y no va a poder ser. Y además de todo mi sufrimiento interno por lo que siento y no me animo a decirte por temor al rechazo, ocurre que sos una maravilla. Sos tan espectacular que no podés ser mío nada más, tenés que ser de todas.
Me deseo buena suerte a mí misma, y espero algún día tener el valor de aceptar que no me querés, que no me quisiste y que nunca me vas a querer porque vos no sos para mí y yo no soy para vos.

@Incredulas - 09/12/14