Encontrarme conmigo

Estoy sentada en la computadora, como si sentarme acá ya fuera costumbre. Los amigos de mi novio están a unos metros de donde yo estoy, hablan de algún juego o quizá película, no sé porque no los entiendo y tampoco les presto atención. 
Mi novio está en la parrilla. Cada tanto viene y me habla. Yo le contesto, pero es como si no lo hiciera, como si mi mente trabajara sola y yo no estuviera. No entiendo muy bien qué me pasa ni busco entenderlo. O sí...
Por momentos siento que estoy acá, me río con mi novio y respondo en ask. Por otro lado me parece que no soy yo, como si mi alma estuviera en otro lado. No siento, no le presto atención a nada, estoy perdida. Eso me pasa, estoy perdida. No logro encontrarme conmigo. 
Respondo, tanto a los amigos de mi novio como en la computadora, casi de forma mecánica. Mis ojos apuntan al monitor, pero yo ni siquiera estoy viendo qué escribo. Por dentro me estoy buscando, y sólo encuentro vacío. 
Esta tarde leí un libro que me dejo así. Un poco hablaba de los sueños, otro poco de las elecciones de vida y tal vez un poco de amor. Ya no recuerdo en qué parte me perdí, pero no me recupero.
De a ratos estoy muy bien, y otras veces muy perdida. Mi novio se acerca, me pregunta si me pasa algo y le contesto que no. "Está todo bien, sólo estoy cansada". Él mucho no me cree, pero no quiere molestarme ahora. 
En ask me dicen algo que no me agrada en lo más mínimo y decido salir de la computadora. En realidad, no sé si me agrada o no lo que me dijeron porque no le presto atención, pero por instinto cierro la página y me levanto de la silla.
Me dirijo hacia el patio, veo a mi novio y lo abrazo. Fuerte. Muy fuerte. Pienso cómo sería mi vida sin él, y vuelvo a abrazarlo. Ya con lágrimas en los ojos, me meto adentro y voy a la pieza. Tirada en la cama, vuelvo a pensar. ¿Qué me pasa? Es obvio que no logro encontrarme conmigo, pero claramente esto tiene que cambiar.
Nunca se me había ocurrido ir al psicólogo. Es raro porque en algún momento soñé con estudiar psicología, pero por primera vez digo que voy a empezar a hacer terapia. Llamo a mi mama y le digo que necesito una sesión con la psicóloga para mañana. Mi mamá no me pregunta nada, evidentemente se dio cuenta de que no estoy del todo bien. "Dale, hija, ya le escribo".
No sé si el psicólogo sea la mejor opción, pero si no corto con este miedo a la vida y este desencuentro conmigo, siento que me voy a volver loca. Nunca me quedé con los brazos cruzados, y esta no va a ser la excepción. Supongo que la terapia me va a servir, pero si no, ya veré que hacer. Por el momento, no bajar los brazos y tratar de reencontrarme...