Una y otra vez me veo envuelta en la misma situación y todo es por vos. Una y otra vez tengo que verte y saber que estuviste con otras chicas, algunas desconocidas, otras conocidas, incluso mis amigas. Una y otra vez lo hacés. Una y otra vez una lágrima se me escapa y no puedo evitarlo. Una y otra vez me siento poca cosa, la eterna destinada a estar en tu friendzone.
A esta altura ya no me importa quién es la otra persona, si es mi mejor amiga o una desconocida total. Sólo me duele no ser yo, no puedo evitar compararme y darme cuenta que estoy muy lejos de ser lo que vos querés, lo que deseás. Eso es lo que me duele, que sé que a mí no me querés de esa forma. Ya no puedo tolerarlo más, no me alcanza sólo ser tu amiga, tampoco sé si quiero ser tu novia, pero me encantaría saber qué se siente estar con vos, que me beses porque querés hacerlo, porque me deseás como a todas las anteriores que pasaron por tus brazos. Me conformo con ser una más, es lo único que quiero de vos y sé que jamás me lo vas a dar.
Ni siquiera puedo explicar cómo me siento ahora, al igual que las otras miles de veces que esto pasó. Estoy triste, con un nudo en la garganta horrible y un dolor en el pecho insoportable, pero más que nada estoy enojada conmigo misma porque sé que no hay nadie más a quien echarle la culpa que a mí misma. No es culpa de esa chica, ni de los que no me contaron lo que pasó, ni siquiera es culpa tuya, es todo mi culpa. No fue algo a propósito por ninguna de las partes, fue una simple mala coincidencia que de todas formas me duele y odio eso, porque no tengo que sentirme así, no tengo justificativo para sentirme así más que lo que siento por vos y lo estúpida que soy al no superarte después de todo este tiempo donde quedó más que claro que el sentimiento no es mutuo.
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