En la lucha se refleja el alma

Desde que tengo memoria, los peores y los mejor momentos de mi vida, los viví de noche. Por eso, quizás, es que me parece tan especial que baje el sol y la luna tome un lugar protagónico.  Es complejo lo que me pasa con la ¿vida? nocturna. El silencio y la paz que se vive y se respira pueden ser tan favorables como contraproducentes para mí. 
Particularmente en éste instante no sé a dónde quiero estar, y se hizo de noche. La noche más fría y con mayor sensación de soledad e inseguridad en mucho tiempo. Me siento frágil y vulnerable. Y (me) cuestiono muchas cosas, por ejemplo: 
¿Qué se hace cuando no sabemos a dónde queremos estar?
¿A dónde corremos cuando sentimos que la vida perdió el color?
¿Cómo te corrés, o sos parte de algo, que ni siquiera sabes qué es? 
¿Cómo se sigue?
¿Cómo se sigue después de esta noche de luna llena? Esta luna que me incita a actuar, a disfrutar, a ser yo, pero al mismo tiempo a sentir la soledad, el frío y la tristeza de no poder estar mirándola junto a otra persona. 
Y, ya que pienso en “otra persona”, pienso en la soledad. 
¿Por qué no nos animamos a la soledad o a las cosas nuevas?
¿Por qué pensamos que la presencia de una persona nos puede cambiar la vida? 
¿Por qué no nos animamos a decirnos “así estamos bien y no necesitamos a nadie más"?
¿Qué nos hace pensar que no somos capaces de vivir la vida solos? 
Yo toda mi vida viví la soledad como algo horrible. La sensación del vacío de no poder compartir tus cosas con otra persona. La sensación de que si otra persona no te ve, no existís. La sensación de sentir que nunca es suficiente, porque no hay nadie que esté ahí para aprobarlo. La inconformidad conmigo misma. Las ganas de escapar de mi cuerpo, sólo por sentir que la soledad me carcomía la carne.
Desde que tengo memoria los peores y los mejor momentos de mi vida, los viví de noche. Por eso, quizás, es que me parece tan especial que baje el sol y la luna tome un lugar protagónico.
Hace un tiempo, gracias a un proceso de deconstrucción de las cosas socialmente impuestas, estoy tratando de romper con ese miedo a la soledad. De poder levantarme de donde sea que esté y de amar lo que hago por mí misma. De mirarme en el espejo y valorar que todos los días intento ser mejor persona. 
De abrazar mis mayores miedos e inseguridades y tratar de transformarlos en cosas que me ayuden a avanzar y abrir mi cabeza.
Desde que tengo memoria los peores y los mejor momentos de mi vida, los viví de noche. Por eso, quizás, es que me parece tan especial que baje el sol y la luna tome un lugar protagónico. Hoy, que tuve un día difícil, que siento que nada de lo que hago es suficiente. Hoy, que me parece que de nada sirve tener mi cabeza puesta en el otro, si no estoy bien yo antes. Hoy, que decido mirarme a mí, revisarme. Que intento cambiar y romper con esas estructuras mentales que me traban, que no me dejan ser. Hoy, que me quiero ver bien y feliz, por más de que la noche me esté dejando un sabor amargo y lágrimas en los ojos. 
Hoy necesito verme con otros ojos. No es fácil, pero tampoco imposible. Es un desafío poder comprender todo lo que valgo y todo lo que puedo lograr si confío en mí. Y no sólo en mi forma de ver las cosas, sino también en mis ideales y convicciones que es lo que me mueve.
Hoy elijo llenarme de sueños, energía y buena vibra. Elijo rodearme de gente positiva, que me haga ver el “lado b” de las cosas. Hoy me saco los lentes del miedo, del conflicto, de la vergüenza y quiero salir a la vida, a lucharla.
No quiero (ni voy a) quedarme callada, dormida. Elijo levantarme y seguir peleando. Por mi familia, por los que me rodean y por los que me quieren ver bien. Pero principalmente por mí. Porque debo luchar por lo que quiero, y más si es de una manera colectiva, me da vida y me devuelve un poco de todo lo que algún día otros se encargaron de sacarme. 
Por eso hoy me paro y salgo a luchar: porque en la lucha se refleja el alma y mi alma tiene hambre de libertad y amor.