Lloré

Lloré hasta sentir las lágrimas secarse en mis mejillas. 
Lloré hasta quedarme completamente dormida.
Lloré hasta manchar mi almohada con el maquillaje corrido.
Lloré hasta respirar profundo y darme cuenta de que ya nadie me hacía bien. 
Lloré hasta entender que estaba sola en este mundo.
Lloré cuando me di cuenta que nadie podía entenderme. 
Lloré hasta perder la conciencia y sentirme completamente inútil.
Lloré, porque comprendí que nada era capaz de hacerme sentir viva y, hasta a veces, poder arrancarme una sonrisa.
Lloré porque supe que nada podía ser tan sorprendente y real al mismo tiempo, y nunca volverá a ser.
Lloré porque sentí tu ausencia, esa que hasta hoy nunca había estado, y por fin logré darme cuenta de que, en realidad, aunque me cueste aceptarlo, no es culpa de nadie ni de nada lo que me sucede.
Lloré porque, por primera vez en mi vida me sentí realmente sin apoyo, sin amigos, ni nadie a quien recurrir cuando la soledad corta mis palabras y ahoga mi respiración. 
Lloré porque sólo tenía viejos recuerdos, algunas imágenes borrosas de las que casi no distinguía tu mirada. 
Lloré hasta creerme feliz por un instante, hasta que sin motivos empecé a reír sin parar, sin llegar a entender completamente que estaba haciendo. 
Lloré hasta verte al lado mío, siendo felices.
Lloré porque de alguna manera me estaba resignando a seguir cada minuto y cada segundo sin tu compañía. 
Lloré porque creía sentirme fuerte y comprendí que vos me dabas esa fuerza.
Lloré porque nunca te diste cuenta de que todo lo que hacía era solamente por vos, porque nunca sentí que mi esfuerzo era suficiente para que te sintieras orgulloso de mí. 
Lloré porque vivía cada día sin vivirlo, creyéndome feliz, convenciéndome de que todo lo que hacía estaba bien. 
Lloré porque me di cuenta que vivía sólo para entregarte mi vida en un segundo y poder sonreír al saber que te quedarías sólo por mí. Y después de eso, volví a entender que cada cosa que hacía era inútil, que a nadie le importaba verdaderamente lo que hacía o dejaba de hacer. 
Y lloré, para descargar de una vez por todas todo el dolor que me ocasionaba sentirme tan poca cosa, tanto que de pronto me había olvidado de cómo era sentirse orgullosa de una misma.
Lloré porque te extrañaba por primera vez y no podía hacer nada para recuperarte. A pesar de mis intentos siempre hay algo que supera mis fuerzas y me derriba haciendo caer una y otra vez de la misma forma, en el mismo lugar, lastimando mi dignidad. Fue así, que al saber que te habías ido perdí todas las ganas de seguir; tal vez me acostumbre demasiado a tenerte cerca. Antes de que llegaras no confiaba en nadie, ni siquiera en mí, y la verdad es que siempre supe que algún día te iba a perder, porque lo bueno nunca dura mucho y lloré como tantas otras veces, a escondidas. 
Lloré, porque te necesitaba más que nunca, más que siempre.

@Incredulas - 28/04/15

¿Va a haber jueces cumpliendo la ley?

Empecemos...
26 de abril de 1991. La Policía Federal Argentina retiene, tortura y asesina a Walter Bulacio, un pibe de diecisiete años que lo único que hizo la noche del 19 de abril de ese año, fue concurrir al recital de Patricio Rey y sus redonditos de ricota. La policía lo retuvo por 'averiguación de antecedentes', aunque no tenga el derecho constitucional de hacerlo sin la intervención de un juez que así lo indique. Lo llevaron hasta la Seccional 35 donde, según la autopsia, Walter fue golpeado en la cabeza con objetos contundentes, además de presentar hematomas en miembros y torso. ¿El resultado? Ningún culpable.
3 de abril de 2002. Desaparece Marita Verón, secuestrada por una banda de trata de blancas. El caso llevó a la propia madre de Marita, Susana Trimarco, a meterse en los suburbios más oscuros del ámbito donde se practica esta esclavización de las mujeres, haciéndose pasar ella misma por prostituta con el único fin de encontrar a su hija. Diez años y unos cuántos meses después, tras el testimonio de más de cincuenta víctimas rescatadas por Susana y teniendo evidencia suficiente como para obtener un fallo razonable, los jueces Piedrabuena, Herrera Molina y Romero Lascano deciden absolver a los trece imputados que tenía la causa. El estallido de la sociedad fue inminente.
5 de abril de 2007. La Policía de Neuquén asesina al profesor Carlos Fuentealba en medio de un corte de ruta. El maestro pertenecía al sindicato docente ATEN, el cual decidió hacer un corte en la ruta 22 como medida de protesta. Al enterarse de esta medida el gobernador Jorge Sobisch, da la orden a la policía provincial de impedir que se realizara dicho corte con el fin de permitir el libre tránsito. Ni siquiera había comenzado dicho corte, que los policías ya habían atacado a los manifestantes con balas de goma, gases lacrimógenos y un caro hidrante, y hasta habían perseguido a algunos integrantes del movimiento. En determinado momento, los vehículos policiales se adelantaron a la movilización de los manifestantes y los encerraron reanudando el uso de la fuerza. Fuentealba se encontraba en el asiento trasero de un auto Fiat 147 que se retiraba del lugar, cuando un policía de nombre José Darío Poblete, integrante del Grupo Especial de Operaciones Policiales (G.E.O.P.) de la ciudad próxima de Zapala, disparó una granada de gas lacrimógeno hacia el auto, que se encontraba a unos dos metros de distancia. El cartucho de gas lacrimógeno atravesó el vidrio del vehículo e impactó en la nuca a Fuentealba, causándole un hundimiento de cráneo. En el hospital provincial fue sometido a dos operaciones y finalmente murió al día siguiente. Y vos te preguntarás: ¿Y Sobisch? ¿Y Poblete?. El primero, sin imputaciones. Al segundo se lo vió hace unos meses caminando por la ciudad turística de Zapala, Neuquén.
31 de enero de 2009. Desaparece Luciano Arruga, un pibe de dieciséis años que fue interceptado por la policía bonaerense de Lomas del Mirador. Hay testigos que afirman haber visto a Luciano en plena vía pública ser agredido por los agentes policiales para meterlo dentro del patrullero. Días anteriores, había recibido una oferta por parte de ellos ofreciéndole una calidad de vida garantizada con la condición de que realice robos en la zona, que sería, por cierto, liberada por ellos. Un peritaje también determinó que Luciano había estado en la comisaría 8ª de Lomas del Mirador y en un patrullero que esa noche no había cumplido con su recorrido programado y según el registro electrónico de su desplazamiento, circuló por descampados. Hoy en día, nadie está imputado y Luciano apareció enterrado como un NN.
19 de febrero de 2012. Desaparición de Facundo Rivera Allegre. Es un cordobés de veinte años que desapareció hace diez meses. Ese día había concurrido a un baile en el Estadio del Centro de la capital cordobesa. Nunca regresó. Veinticinco cuadras separan la casa de Facundo del estadio. En ese trayecto, Facundo desapareció. Los pocos datos que surgen de muchos testimonios, no son tenidos en cuenta por la policía y la investigación se encuentra paralizada. Viviana Alegre, la madre del pibe, no duda en señalar que la policía provincial está implicada en la desaparición de su hijo. “Tuvo que dejar de ir a los lugares que iba siempre porque terminaba en la comisaria, sólo por tener el pelo teñido por mostrar los tatuajes o por portación de rostro. A Facu lo tenían marcado”. Facundo no tenía causas penales ni antecedentes, pero sí había sufrido los abusos por parte de la policía. “Una noche, un policía lo encerró en el baño de un boliche y le dio una tremenda golpiza. Una de las veces que lo detuvieron por el Código de Faltas salió de la comisaría todo marcado y con la cara llena de sangre. Los hematomas le duraron veinte días”. Mientras tanto, se pide que se hagan los rastrillajes que corresponden y la policía o no los hace, o los hace de manera desprolija. “Ellos reciben los llamados con los posibles datos, ellos los filtran. Además, la gente tiene miedo. La Dirección de Protección de Personas, que es la que está a cargo de la investigación, va a los bailes de civil en una camioneta negra y hostiga a los pibes”. ¿Tendría que haber gente tras las rejas, verdad? Lo cierto es que la causa nunca avanzó.
22 de febrero de 2012. Tragedia de Once. Una unidad de la empresa TBA colisionó al no poder frenar al llegar al andén de la estación, causando la muerte de cincuenta y un personas. ¿Todo, por qué? Debido a las condiciones de la infraestructura y falta de control que existía -y sigue existiendo- por parte de la empresa y del Estado Nacional. Las unidades férreas no se encuentran en las condiciones que están pautadas y hasta la fecha, no hay ningún responsable sobre lo que pasó. ¿Casualidad? Yo diría, causalidad.
Y tenemos el último caso de Ismael Sosa, un tranquilo rollinga que desapareció después -o antes- del recital de La Renga en Villa Rumipal. Sin palabras lo que le pasó a él.
Así estamos. No me pidan que crea en la justicia, éste país la desconoce.

@Incredulas - 27/04/15

Mintiéndome

Pasa el tiempo y trato de engañarme a mí misma, y también a los demás, diciendo que ya no me importás, que sólo sos una persona más en mi vida, que me da igual si hay otra persona en tu camino, que ya no me duele tu ausencia, que yo sigo siendo la misma sin vos, que llegarán otras personas, que sólo fuiste una etapa. El tema es: ¿a quién miento? ¿A quién quiero engañar, cuando lo único que quiero es que volvamos a hablar, que vuelvan esos sentimientos, esas sonrisas, que vuelvan tus abrazos, tus besos, cada detalle que me hacía feliz, cada momento en que te sentía mío y no me imaginaba sin vos? ¿Y ahora qué nos pasó? Lo único que hago es llorar todas las noches, pensar en vos, ver cada cosa publicás...
No puedo imaginarte con otra persona  y con tan sólo pensarlo me destruye por dentro. 
¿Dónde quedaron esas promesas de "vamos a seguir, pase lo que pase y sea lo que sea"? Pensé que iba a ser la única, que ibas a cambiar por mí, pero siempre siendo ilusa yo...
No puedo creer en los "va a llegar algo mejor", o " él no te merecía". Me da lo mismo lo que digan, intenté cada cosa de no saber nada de tu vida, pero los recuerdos me inundan de dolor, y tu ausencia se nota cada vez más. Siento que exagero pero nunca sentí tanto amor por alguien, tantos meses en mi cabeza, siendo el único.
La cuestión es que me rendí, y sólo me queda aceptar que te voy a seguir amando, estés con quien estés, a pesar del dolor, a pesar de todo, te amo y no lo entiendo cómo, después de tanto. 
¿Cómo podés olvidar tan fácil? Te es tan simple reemplazar y seguir...Nunca voy a aprender a hacerlo. 
En fin, soy esa mujer masoquista que prefiere aceptar, y no superar.

@Incredulas - 25/04/15

Hablemos del amor

...y de lo maravilloso que es.
Hablemos del amor y de lo bien que nos hace a todos.
Hablemos del amor y de la necesidad gigantesca que sentimos todos de conocerlo alguna vez.
Hablemos del amor y de esa clase de personas que no lo valoran como realmente merece.
Muchos le tienen miedo al amor y creo que están muy equivocados. Hoy en día hay un concepto poco claro y concreto del amor. 
Si te hace mal, no es amor.
Si te miente, no es amor.
Si te maltrata, no es amor.
Si te engaña, no es amor.
Si está con vos mientras tiene otra novia, no es amor.
Si te trata mal adelante de los amigos, no es amor.
Si te dice cosas tiernas pero nunca las demuestra, no es amor.
Si le da vergüenza presentarte ante los demás, no es amor.
Si cuando se pelean te dice que estás gorda, no es amor.
Si te promete una cosa y hace otra, no es amor.
Si te ilusiona y después vuelve a desilusionar, no es amor.
Si te deja y a los dos tres días te extraña y vuelve, no es amor.
Si no te deja usar polleras cortas o shortcitos, no es amor.
Si te cela porque salís con tus amigas, no es amor.
Amor es quererse por sobre todas las cosas, es estar el uno para el otro pase lo que pase y sea lo que sea, es superar todos y cada uno de los obstáculos que la vida les presenta día a día a ambos. El amor es ser compañeros y nunca dejarse solos, sino defenderse entre sí, hacerse compañía, respetarse y priorizarse por sobre todo.
El amor es lo más lindo que nos puede pasar. Todos necesitamos un amor que dure, por lo menos, para toda la vida.

@Incredulas - 23/04/15

Tan lejos y tan cerca

Ninguna relación es perfecta, aunque muchas se yacten de que sí lo son...¿Saben por qué no hay relación ideal? Porque lo perfecto para mí, no es lo mismo que para los demás. Cada uno genera su propia perfección en las relaciones que forma.
Creo que intento justificar nuestra perfección de alguna manera, asimilando que lo considero más radiante y hermoso que ninguno, pero siempre tan lejos...
Las cosas no siempre son como uno quiere, y nos cuesta tanto aceptarlo...Fui feliz en su momento, fui una mujer totalmente completa, pero ahora una parte de mi ser se fue en el momento que me separé de la persona que me rescató y logró que yo pueda volver a confiar en alguien después de que me lastimaron tanto aquellos romances que yo consideraban amor verdadero.
Cuando lo conocí, pude comprobar que lo que sentí por los demás fue totalmente obsesivo e histérico, nada más por la absurda necedad de sentirme acompañada y no ser una fracasada que no tenía chico a su lado. Después, cuando el amor real llegó, ahí me di cuenta todo el tiempo que había perdido sin ningún sentido, y de todas las lágrimas derramadas que me pude haber ahorrado por hombres que no tuvieron ningún sentido en mi vida más que hacerme sufrir y padecer.
Y aunque todo lo que viví con él fue lo mejor que me pasó, hoy es por quien lloro con todo el amor del mundo, porque siempre lo voy a querer y siempre va a ser el más importante para mí. Pero aunque nos una el amor, nos separa la vida...Estuvimos los dos en el momento indicado, pero en el tiempo equivocado.
Quizá tenemos distintos destinos, o quizá nos toca traspasar el mismo temporal, juntos o separados, nadie sabe...Lo único que sé y puedo afirmar es que lo voy a seguir pensando cada día hasta que la memoria me deje de funcionar y voy a seguir luchando por este amor que tantas energías me da, porque lo amo sin necesidad de estar juntos, porque lo extraño aún cuando lo tengo al lado y porque es el hombre de mi vida. Nos tengo fe.

@Incredulas - 21/04/15

Abramos el juego

¡No es así! ¡Basta de pensar la política argentina como "ellos o nosotros"!, "¡Peronistas o gorilas!", "¡Blanco o negro!", "¡Patria o muerte!"...¡Pensar así es puramente fascistoide! ¿Es que  nos damos cuenta? ¡La República es posible! ¿Saben cómo? Con el diálogo, el intercambio, las decisiones en conjunto, en círculo, y no como una línea vertical de arriba para abajo. Abramos el juego. Abramos los ojos. Crezcamos y despojémonos de la auto culpable minoría de edad. Instruyámonos. Leamos. Pongamos todo en tela de juicio. Escuchemos ambos lados de la vereda, no sólo una campana. Démonos la posibilidad de equivocarnos.
Somos un país democráticamente joven, y como tales, está bien que nos demos la posibilidad de equivocarnos si optamos por elegir a respresentantes diferentes.
Basta de este yo político familiero y cristianísimo. No quiero una mamá presidenta, con mi vieja tengo suficiente...Quiero a un grupo de jóvenes, hombres y mujeres que vengan con ideas nuevas y piensen en todos y en todo, y no agachen la cabeza cumpliendo órdenes como lo vienen haciendo, informando las políticas económicas: "Cortito, cortito para que la gente entienda", tildándonos de ignorantes. Que no nos subestimen más. Que la "subordinación y valor" sea para el Ejército, no para el pueblo. Ya sabemos cómo es eso y semejante herida tenemos...
Esto que propongo es divino, divino e idílico, divino y utópico. Me parece que ya que debemos instruirnos y crecer y discutir y ampliar, también tenemos que tener contacto con la realidad. No podemos pretender que en 2015 de repente seamos todos felices. Está buenísimo tener esperanza y sé perfectamente que yo la tengo, demasiada quizás. 
Si queremos algún día llegar a ser la sociedad espectacular y casi utópica que busco (que ojalá lleguemos) hay todo un camino que recorrer antes, no podemos ser tan inocentes de no verlo. Te guste más o menos, o te quedes o no conforme con ello, sabemos perfectamente los modelos de país que nuestros gobernadores nos proponen y dentro de ellos elegiremos, al menos por el momento. Nadie nace político, todos tenemos que recorrer un camino antes de llegar al poder o a donde sea que queramos llegar. Si nos ponemos a ver el pasado de cualquiera de les pre candidatés, no se puede votar a absolutamente nadie, yo no creo que la política se construya de esa manera.

@Incredulas - 20/04/15

Ángeles y demonios

¿Quién decide quién es bueno y quién es malo?.
¿Quién dice: "vos te merecés regalos y vos no"?.
¿Quién decide quién va a la cárcel y quién no?.
¿Quién se merece el cielo y quién el infierno?.
Es difícil definir qué es bueno y qué es malo, porque siempre, cuando llegas al final, los buenos son los que mueren, los buenos son inculpados, los buenos no tienen justicia, entonces...¿Seríamos los malos y por eso nos pasan las cosas?.

El malo roba, abusa, golpea, engaña. El malo es oscuridad.

El bueno ayuda, colabora, trabaja duro. El bueno es claridad.

Pero, al fin y al cabo, el malo se sale con la suya (la mayoría de las veces).

Millones de pensamientos se te vienen a la mente: ¿Por qué tanta maldad en el mundo? ¿No hay compasión por nadie? ¿Se acabó la solidaridad completa? ¿Somos pocos los que pretendemos ayudar a los demás?.

La gente que hace daño, que juega con los sentimientos del otro, que no tienen piedad en absolutamente nada, esa gente igualmente merece tu respeto, ¿sabés por qué? Para, precisamente, no caer en la porquería que ellos son.

Los buenos terminan siempre mal parados, al mínimo error que cometen ya los estan señalando con el dedo, y muy pocas veces valoran su gratitud y enorme humildad. Y en estos casos puede llegar a pasar que un bueno se transforme en un malo.

¿La gente cambia? 

Qué excelente pregunta...Sí, cambian. Cuando alguien impacta totalmente en la vida de uno, tarde o temprano lo arrastra hacia su fin de cambio.

Podés ser la persona mas buena del mundo, pero al conocer a una persona, esa misma, puede arrastrarte al mal si es mala, o puede darte una lección de vida para que jamás vuelvas a cometer un error, y cambiás para mucho mejor.

Sea como sea, cambiamos. Si sufrimos, somos más fuertes. Si nos debilitamos, el autoestima baja y somos arrastrados. 
Hay millones de casos en los que una persona por influencia de otra tienden a arruinarse la vida, y otras a seguir luchando en ella.

Todos cambiamos, todos al crecer vamos pasando por esa transición de cambios en nuestros cuerpos, interna y externamente. Cambiamos todo el tiempo. Pero el caso es si alguien realmente malo puede cambiar, si alguien con una mentalidad tan oscura puede llegar a ver la luz del sol algún día...Y eso me cuesta saberlo, me cuesta dar una afirmación, porque vi muy pocos casos de personas que cambian de ser algo oscuro a algo brillante.

Los oscuros de mente creo que jamás van a cambiar, que nunca van a poder ayudarse a sí mismos ni que otros logren ayudarlos en algún momento de sus vidas. Nacen, viven y mueren así. Y duele saberlo, duele que no sepan que eso no es una vida grata, que eso no es algo gratificante y saludable, que eso es oscuro y siempre lo será, que jamás verán otro tono de color y que tiene que llegar un ángel a sus vidas que los pueda salvar de su propio infierno ardiente.

@Incredulas - 18/04/15

Aquello que llaman amor

Juro solemnemente que mis intenciones sí son buenas. ¿Qué culpa tengo yo si lo que realmente quiero producir no sea lo mismo que los demás perciben? Algo debo estar haciendo mal, pero realmente no sé bien qué. Entiendo que a veces vivir de metáforas me puede jugar en contra y muchas de las cosas que digo parezcan no tener sentido. Sé perfectamente que lo que para vos es un viaje de media hora por una autovía cargada de autos en plena hora pico, para mí es estar metido en un túnel del tiempo en el que en sus paredes cuelgan retazos y fotografías de una vida en particular, algo así como un museo de la nostalgia. Entiendo que parezca un disparate, pero yo quiero vivir así, sino el mundo se torna demasiado simple, ¿entendés?.
El otro día viajando a la facultad en una mañana normal después de una noche estimulante se me cayeron, para mi gran sorpresa, dos lágrimas que no tenían remitente. Así, sin pedir permiso, se cayeron. Y ahí entendí: todas aquellas mentiras piadosas, esas caricias al almohadón, las fantasías gratuitas, las pastillas innecesarias, las vueltas demás con el auto, las caminatas por las calles buscando algo y encontrando nada, mis manos sosteniendo una cabeza que pesa toneladas, mi carnet de socio vitalicio del "Club de la Indecisión", mi filosofía barata en amores sin sentido...Todo eso que muchas veces es al pedo, que pareciera que lo hago porque realmente lo siento, tiene un porqué. Es impotencia, impotencia pura ocasionada por lo siguiente: ¿Seré capaz de encontrar alguna vez a alguien que comparta conmigo la idea que yo tengo de eso a lo que todos acordaron en llamar "amor" (para mí podría llamarse "enchufe", no me interesa)? Una idea que busca romper las pelotas lo mínimo e indispensable, cansada ya de tantos desplantes y tantas puteadas al viento. Una idea que funcionará en base a proyectos en común, lealtad y fidelidad nunca antes vistas, palabras que endulcen los oídos y abrazos que duren el mayor tiempo posible. Que rías conmigo mientras escuchamos a las cotorras peleándose en el parque a la misma hora de siempre. Que reconozcamos juntos tus actos fallidos y aprendas a reírte de vos. Que me enseñes a ser una mujer y yo a vos un hombre, dejando de lado los desactualizados manuales Kapelusz titulados "La caballerosidad en el siglo XX". Que el sol te despierte iluminándote el rostro y yo no pueda creer cómo puede ser posible tanta hermosura junta. Sentirme bien, sentirme viva dos veces en simultáneo, cargando con mi existencia y disfrutando la nuestra.
No debería ser tan difícil...No debería.

@Incredulas - 17/04/15

Envidia

Lo primero que tiende a pensar la gente cuando comentás que alguien te cae mal, es que sos una resentida y que envidiás a esa persona. Yo soy una persona bastante antisocial, que no me gusta hablar y demostrarme como soy adelante de cualquiera si no te conozco bastante. Esto genera en mí que la mitad de las personas de mi entorno con las que nunca hablé, me caigan mal. Sé que no está bien y que es parte de un prejuicio que me tengo que sacar de la cabeza, pero es así. Y cuando lo comento con otras personas que sí me caen bien, me dicen: "eso es porque le tenés envidia"...¡¡¿¿Qué??!! ¡¿Es en serio eso que dicen?! ¿Por qué le tengo que tener envidia? Me parece cualquiera que enseguida liguen el concepto de no soportar con el de envidiar la vida del otro.
Yo no tengo una vida perfecta ni tampoco me creo la mejor persona del mundo. Mucho menos me miro al espejo y me considero ser linda, pero eso no me da la pauta de que tenga que envidiar a otra persona.
Si a mí me cae mal una compañera de curso, me cae mal por sus actitudes, sus pensamientos, sus contestaciones, su manera de expresarse...Entonces, si me molesta eso, ¿en serio se piensan que es porque la estoy envidiando y querría ser ella? ¡Nada que ver!. Se nota mucho la diferencia entre el "no bancar" por envidia y el "no bancar" porque de verdad detestás a alguien. Para colmo, el concepto de envidia siempre está ligado más a las mujeres, pero no porque los hombres lo hayan estereotipado de esa manera...¡sino que fuimos nosotras mismas las que nos consideramos a todas como más envidiosas que ellos!.
Hoy en día, en el medio de una discusión, la persona que te cae mal siempre se agarra de la envidia para justificarse: "Ay, ¿tan pendiente vas a estar de mí? Eso es envidia" y uno no sabe cómo hacerle entender que te importa tres carajos la vida de esa persona, y que a veces solamente entrás a stalkearla y cosas así para que te de mas bronca, pero eso ya es parte del extraño masoquismo de ser mujer.
Como la persona no soportada no encuentra fundamentos firmes para justificar que es una persona realmente molesta a la que medio mundo no soporta, enseguida se piensa que es perfecta y que vos tenés todos los motivos para envidiarla, cuando en realidad puede ser que sí, pero por otro lado puede ser que no y que realmente te irrita su presencia.
Así que, consejo para ustedes, pequeñas: dejen de joder con la palabra envidia. Ya de por sí que utilicen el término "envidia sana" cuando le dicen a otra chica que es hermosa o cosas así...Eso también es una boludez. No hay envidia sana, no existe. Todo tipo de envidia es malo y es un punto negativo en nuestra vida y hacia nuestra persona. Ah, y otra cosa, dejemos de pensar que envidiamos a todo el mundo solamente por no soportar. ¡Saludos!.

@Incredulas - 16/04/15

No hay que llorar

Ya no quiero más soñar, creer en vos.

Estoy cansada de despertarme todos los días llorando.

Ya no tengo ganas de llorar por este amor...

Quiero volver a sonreír. Ya no me acuerdo qué es estar bien.

Todo fue una gran mentira, y al final nada quedará entre vos y yo.

Me creí tu farsa, tu cuento, tus mentiras. Caí como todas las demás.

Y serás mi amor por siempre, y hoy mi corazón se muere, y ya nada me detiene: hay que escapar.

Tengo que salir de vos, aunque sé que nunca te voy a poder superar.

No hay que llorar cuando todo está perdido y muerto. No hay que llorar aunque todo duela muy adentro. No hay que llorar aunque ya no quede nada vivo. No hay que llorar cuando el mundo es un gran desierto.

No sirve de nada llorar, es momento de avanzar y volver a empezar la historia. Este no es el fin, seguramente es el principio de algo nuevo.

Todo pasa, el tiempo cura lo peor. El olvido sana y se llevará el dolor.

Sé que es cuestión de tiempo, pero todavía me está costando mucho.

No quiero que vuelvas nunca más por mí, porque no podrá resistir mi corazón.

Muero de ganas de estar con vos otra vez pero sé que no va a funcionar, así que si volvés a aparecer no voy a aguantar esa necesidad de intantarlo una vez más aunque no quiera.

No digas que fue amor, es el final. No digas nada más, es nuestro adiós.

Gracias por venir a mi vida, pero jamás te voy a perdonar por haberte ido. Hasta siempre.

@Incredulas - 15/04/15

Tips superativos

Si creés que no podés dar un paso tranquila porque el suelo se te resquebraja y vas a terminar en las entrañas de la tierra, donde tantas veces pediste ser tragada porque no sabías donde meterte, o si te cuesta respirar porque el aire está lleno de espinas de un pasado tormentoso, o si sentís el corazón estrujado como trapo de piso, o si te arrebataron los sueños, los planes, los proyectos, o también si creés que no podés estar peor...Yo te digo que se puede salir de eso sin magia ni milagros. La clave es seguir al pie del cañón estos tips superativos:
- Llorá hasta el hartazgo, hasta que no te quede una lágrima en ningún rincón del cuerpo, hasta que te sientas deshidratada por completo, así tengas que llorar durante horas, días, semanas. Llorá sin vergüenza, sin culpa, sin temor a que te vean los demás. Llorá en cualquier lado (en el colectivo, caminando por la calle, en el supermercado, en la cola del banco, en la ducha). Llorá y dejá que las lágrimas te limpien la bronca y apaguen el incendio que te quema por dentro. Llorar es la mejor manera de descargar tensiones.
- No hagas más silencio. Lo peor que hay es encerrarse y guardar secretos. No tapes tus sentimientos, no los cubras. Contale lo que te pasa a tus amigos, a tu familia, a tus compañeros de trabajo, a los de la facu, a tu vecina. Contá tu historia, tu dolor, desahogate. Contalo muchas veces, hasta que puedas hacerlo sin llorar.
- Dejá que te cuiden. No sos todopoderosa ni tenés superpoderes. Vos sos de carne y hueso, y necesitás que te apoyen, te mimen y te cuiden.  Nunca niegues un abrazo consolador o unas críticas constructivas para ayudarte a salir adelante. No te resistas, no trates de pasar la tormenta sola. La gente que te quiere será tu muleta, tu soporte, tu principal contención. Ellos te darán fuerzas para que te repongas, abrazos para consolarte y palabras de aliento para acariciarte el alma.
- No te encierres por más que no tengas ganas. Salí de cualquier forma aunque llueva, nieve o truene. Andá al cine, al teatro, a un shopping. Tomá unas cervezas en un parque con amigos. Salí a bailar, a cenar, a una plaza a tomar mate.
- Disfrutá cada momento. Concentrate en lo que estás viviendo ahora, no en lo que pasó antes. No dejes que la tristeza te clausure todos tus momentos. Sentí el sol en la cara, la llovizna, el viento. Reíte si te caés en la calle. Corré si se te está por ir el bondi y reíte si aceleró antes de que llegues a la parada.
- Escuchá música alegre bien fuerte, ni se te ocurra caer en canciones románticas, lentas y melancólicas. Chau Arjona o Luis Fonsi. Optá por bandas que te ayuden a despejarte, que relajen tu mente y te llenen de ganas de cantar como si estuvieras en un recital.
- No te abandones. Duchate todos los días, depilate aunque ya no sea verano ni vayas a tener sexo, ponete el perfume más rico que tengas, maquillate cuando estés ojerosa. No dejes tus actividades preferidas (clases de danza, gimnasio, pilates, telas, deporte, ¡lo que sea que te haga bien!).
- Mimate mucho a vos misma. Regalate algo que te guste (un chocolate, algo de ropa, un libro, un perfume). Vos te lo merecés.
- Escribí. Asentá todas tus emociones, tus vivencias. Empezá un diario íntimo, un blog, lo que te guste. Empezá de a poco, vas a ver que a medida que tus sentimientos se plasman, el corazón se te alivia y la carga se hace más fácil de llevar, y a la vez cada momento lo vas a describir mejor, encontrando palabras nuevas.
- Hacé terapia. No minimices la ayuda que un profesional puede darte. No es lo mismo que hablar con amigos o familiares. Confiá en tu terapeuta y sele totalmente sincera, confesale hasta tus pensamientos y emociones más oscuros o reprimidos.
- Hacete tiempo para estar con vos misma, sola, sin nadie alrededor que te hable. Mirá hacia adentro y descubrite.
- No hagas nada que te traiga recuerdos. Guardá lejos fotos, adornos y todo lo que a tu alrededor te cause dolor. No vayas a lugares cargados de memorias. Probá nuevos bares, nuevos cines, nuevos caminos y calles.
- No te apures. Date tiempo para vos porque ninguna herida sana rápido. No te fuerces a perdonar o condenar. Todo lleva tiempo y es mejor tomar decisiones en frío, pensando con la mente fresca y limpia. En caliente podés elegir opciones que te condenan para el resto de tu vida.
- Conseguí una mascota si no tenés. Conectarte con un animal te va a dar muchísima paz, te va a distraer y llenarte de sentimientos puros e impolutos, aunque ese ser ni siquiera te hable.
- Siempre tené en claro quién sos, qué valores tenés y qué calidad de persona querés seguir siendo. No permitas que el dolor te deforme y te convierta en alguien resentido y amargado. Preservá tu identidad y tu forma de ser.
Esta receta no es mágica. Es una recopilación de los consejos que me llovieron durante este trance tan difícil y todos los que van a venir, en los cuales ya voy a estar un poquito más preparada. Son palabras de aliento y consuelo que me dio la gente que me quiere y me cuida. No es fácil, pero de a poco las voy siguiendo y poniendo en práctica. Y es verdad, de a poco siento que voy sanando.

@Incredulas - 14/04/15

Ensueño

¿No te pasa que trasnochás, soñás despierta, empezás a pensar en alguien inocentemente y todo termina en una enorme sensación de angustia?.
"Me hace falta él", "Lo necesito", "Cómo me encantaría un abrazo de él" o "Me gustaría revivir tal momento...". Frases totalmente desubicadas en ese momento entre que no tenés sueño y ya no querés dormir para seguir pensando en ese alguien tan importante para vos.
Das vueltas y vueltas en la cama, como si cambiar de posición exorcizara alguno de esos pensamientos que se te están cruzando por la mente sin parar, pero de nada sirve cambiar de lugar o pose.
Creés que pensando con todas tus fuerzas, ese anhelo por lo menos se va a materializar en sueño y vas a poder sentir que saboreás esos labios del hombre que tanto te gusta, pero terminás por desvelarte, cuando ibas por la oveja número mil, y te quedaste en la previa de algún recuerdo insignificante pero gratificante: la primera vez que te hizo reír, el primer palazo, el primer beso, la primer caricia, esas demostraciones de afecto, esos paseos juntos...Todo eso que ya te pasó, parece tan inalcanzable ahora...Porque, justamente, ya pasó, ya fue perfecto, ya fue vivido y te completó...Pero ya no está y ahora es un simple recuerdo para estas noches de ensueño.
Te sentás en la cama medio a ciegas, agarrás el celular y marcás su número. Tomás aire. Practicás una introducción medio berreta. Ponés un dedo sobre la tecla de enviar, pero no la presionás. Algo te dice que no. "Son las tres de la mañana, debe estar durmiendo. Me va a putear", pensás, pero no sacás el dedo de la tecla. Tus ganas de escuchar su voz y de sacar cualquier conversación por más pelotuda que sea sólo para escuchar esa risa una vez más, no se van. Y empezás con una serie de pensamientos que no sabés de dónde vienen , pero hacen más difícil la decisión, porque para colmo ninguna de tus amigas está despierta, y ésto es lo que pasa entre tu mente y vos:
"Yo llamo, que me mande a la concha de mi madre. Necesito saber cómo está". ¡Hipócrita!. Querés saber si está con alguien o si te extraña, querés ver si notás emoción o rechazo en su respuesta. Necesitás saber si tenés una oportunidad.
"Voy a quedar como una desesperada". Y...son las tres de la mañana. Manejalo vos eso.
"¿Por qué tengo que llamarlo yo? ¿Acaso no el importo?". Quiere que llames. No sabe si a vos te importa. Llamá.
"Si me rechaza, me muero", y si no salís de la intriga , también.
"¿De qué le hablo?". De política, boluda...¿De qué le vas a hablar? De nada y de todo. De la vida.  Si te quiere como dice, quiere escucharte, no importa qué le digas.
"Voy a fumar un pucho mejor. Por ahí me calmo, me da sueño y renuncio a esta idea de mierda". No te auto cambies de tema. Todos sabemos que no te vas a resignar a esta incertidumbre. ¿Vas a pasar más noches así, sin dormir, sin pensar en otra cosa que en él porque el puto orgullo no te anima a avanzar? ¡Es una llamada nada más y te sacaría muchísimas dudas!.
En contra de todo, te levantás. Vas a fumar, al baño, a picar algo, a hacer cualquier cosa menos enfrentar esa situación. Volvés a la cama, mirás el celular con la esperanza de encontrar un mensaje de texto, una llamada perdida, algo. Pero nada. Seguís dando vueltas, te obligás a dormir. Nada, no hay resultado.
Luego de un rato , estás entrando en sueño y te levantás súbitamente. Y llamás. Llama. Escuchás esos pitidos de mierda que te generan instinto asesino y no paran. Nadie atiende. De repente, la voz más odiada, la del contestador. Te das por vencida y ya cansada, te disponés a dormir. Suena el celular. Es un mensaje de texto, es esa persona, lo sabés porque, a pesar de todo, todavía está en tu agenda...
Y a la noche siguiente se vuelve a repetir todo.

@Incredulas - 13/04/15

Opiniones ajenas

No somos todos buenos ni tan maravillosos como nuestros padres les hacen creer a los vecinos cuando hablan de nosotros.
No tenemos ese sentimiento de total conformidad con todo.
No nos alegra del todo que al otro le salga todo bien con poco esfuerzo, lo que hace que tengamos esa sensación de que  todo nos cuesta más por ser inútiles supuestamente.
"Mi amiga tuvo como tres novios, en el lapso que yo me chapé a un pibe solo una vez y nunca más", dije en cierta ocasión. Instantáneamente me miré a mí misma, me tapé la boca y me di por enterada de haber sentido envidia.
Amo profundamente a mis amigos, no hay dudas...Pero, ¿qué habré querido insinuar con ese comentario? ¿Acaso merezco yo más que ella? ¿Por qué esa competencia innecesaria de compararme con mi mejor amiga?.
Si ella consiguió esos tres novios y yo un solo chape, es porque ella se quiere, no se tira abajo, no se victimiza, no se cree menos de lo que es, no se trata como a una basura. Creo que ese es el primer paso para que los demás sientan verdadero amor por uno: quererse a una misma. Respetarse. Valorarse. Poder dejar todo concepto auto destructivo sobre nosotras mismas y poder hacer que nos tomemos cariño de a poquito, muy de a poquito, porque es algo que cuesta y no cambia de la noche a la mañana.
Ahora, ¿qué pasa cuando aparecen aquellas críticas destructivas de gente tóxica, tira mierda, asesinas de todo sentimiento de auto valoración en tu búsqueda de aceptarte? Pasa eso de creer más en los demás que en uno. "Creer" en el mal sentido, claro. Ahí uno se deja llevar por esos puntos de vista que no necesitan demasiado fundamento para hacernos creer que son realidad. En el fondo sabemos que pueden equivocarse, pero, ¿por qué darle el beneficio de la duda a alguien que me ve de afuera y, por lo tanto, no puede verme tan claramente como los que me rodean y me conocen mejor?.
Quiero que todas ustedes vean algo ahora, que a mí me llevó años entender: nadie puede decirte qué ni quién mierda sos. Nadie puede quererte más que vos misma. Nadie te conoce más. Nadie tiene derecho a doblegar tu amor por vos con un simple insulto infantil, una burla al pasar o una crítica sumamente destructiva, proveniente de una persona significativa pero que realmente no te conoce como piensa. Nadie siente como vos el privilegio de ser justamente eso: vos.
Punto.
Espero que a partir de haber leído esto, tomes consciencia de lo que realmente valés, y el que no se de cuenta de eso, ya sabés, lo decimos siempre: ¡Buena vida!.

@Incredulas - 11/04/15

Nunca estás sola

¿Cuántas veces te habrás dicho a vos misma: "tengo el presentimiento de que esto no va a salir bien"? ¿Cuántas veces ignoraste eso de lo que vos misma te prevenías, porque a veces es peor el remedio que la enfermedad? Seguramente, miles de veces. Yo, al menos, lo hice millones de veces también. No sé vos, pero yo siento todas las veces la necesidad de intentar revertir todo: personas, situaciones, pensamientos. Quisiera volver el tiempo atrás en muchísimas ocasiones y cambiar todo a ver qué otro rumbo hubieran tomado las cosas. Podrías pensar que eso que pensaste en primera instancia te condicionó y lo intentaste mal, o quizá, efectivamente, las cosas así tenían que ser. Porque seguramente así debía ser, sino hubiera salido distinto, ¿no?.
Siempre tengo presente en mi cabeza que los errores son para aprender y no me permito casi nunca llorar ni sentirme humillada, porque yo maduré y crecí gracias a esas equivocaciones del pasado. El otro se seguirá equivocando tratando de creerse perfecto, encerrado en un círculo de actitudes de mierda, creyendo que se lleva la vida por delante como si fuese una cosa más, sin detenerse a pensar, a razonar, a asimilar, a todo eso que en un primer momento se siente horrible, pero que después pensás en frío, y es lo que más valorás en tu vida. Creo que ese es el mismísimo éxito: caerse y aún poder sentirse orgulloso de uno. Sentir mientras todavía te duele la herida, que un día no va a ser más que una cicatriz pequeña y que hasta te vas a poder reír de eso.
Me pasa de reírme en el momento en que duele, y no se puede explicar con palabras el sentimiento de superación que se siente. Es cuestión de estar llorando en tu cama, triste, y levantarte, mirarte al espejo y sonreír, riéndote de lo fea que te ves llorando así. Y ahí cambiar todo por una sonrisa.
No trato de hacer psicología barata de ésto ni mucho menos, sólo pretendo que alguna persona en alguna situación laberíntica sepa que la salida está siempre, y que por algo uno debe buscarla, porque las soluciones no llegan solas. No por nada uno está ahí. Y siempre se sale más fuerte, entero, sabio, por más pequeño que haya sido el momento de decepción o por más grande y dolorosa sea la herida.
No quiero que nadie se sienta menos, ni solo ni miserable. Lo que siempre hay que tener claro, al menos para mí, es que hay una sola vida y nadie más que uno va a valorarla. Además, ¿cómo podés pretender interesarte por la vida del otro si ni siquiera le das a la tuya el valor que realmente se merece?.
No está mal sentirse mal, sola, triste, abandonada, traicionada, indecisa, insegura, muerta de a ratos...Pero que sea sólo un instante.
Creeme que te entiendo si sentís que no podés salir...No sos la única y ni en el peor momento estás sola.

@Incredulas - 10/04/15

¿Qué siento?

Escribo esto porque es una manera de desahogarme...La verdad es que ahora me siento, por así decirlo, una estúpida que gasta su tiempo en escribir sobre una persona que ni se preocupa por cómo estoy o lo que me pasa.
¿Qué siento? ¿Quieren saber qué siento? Siento que me usa, que por más que me diga que me quiere, no valora nada de lo que hago...¿Seré la única en sentirme así? Estoy hasta las manos, me la re jugué y encima no me valora.
Él no es capaz de imaginarse lo que me animo a hacer con tal de no pelearnos, de no estar mal entre los dos. En fin, hay días que mi humor depende de él, pero después me acuerdo de las cosas que me hizo y me agarra un amor-odio, por así llamarlo.
¿Que no lo extraño? Lo extraño y mucho, creo que es mi amor verdadero, desde hace mucho hay algo que nos une y no logramos descubrir qué es. 
¿El problema? Habla mucho y no hace nada, tiene novia pero no es capaz de dejarla porque según él "no la ama", pero tampoco se anima a dejarla ir. 
Me encantaría poder conocer a alguien que me haga sentir lo mismo que él, pero no, no sé si no me doy la posibilidad o tengo miedo...¿Miedo a qué? A volver a sufrir, a caer en esas trampas que hacen que me enamore cada día más de él...
Y así estoy, sin saber cómo seguir, sin tener idea de a dónde escapar.

@Incredulas - 09/04/15

Miedo a perderte

¿Cuántos sueños has tenido y por miedo no has seguido el camino que te lleva a ser realidad?.

Yo, muchas veces. Todos alguna vez atravesamos ese temor a no alcanzar lo que tanto anhelamos.

Sólo piensa un instante: nunca mucho fue bastante para ti.

A veces no nos conformamos, y casi siempre estamos en búsqueda de esa felicidad que ni siquiera sabemos dónde encontrarla. Nos quejamos de llenos.

Ya no sé por qué razones te has quedado en ilusiones. No me digas que no hay tiempo y te eches atrás.

Es momento de avanzar y que podamos crecer como seres humanos dispuestos a luchar por nuestros sueños.

Quiero estar siempre a tu lado y olvidarnos del pasado tú y yo.

Prometo que jamás te voy a dejar solo en esta gran multitud.

Porque no quiero vivir con miedo a perderte, me quiero morir si no puedo verte. En mi vida no hay más salida.

Necesito saber de vos todo el tiempo. Sos mi único escape a esta triste e incómoda realidad.

No puedo dormir si no puedo tenerte, no puedo seguir muriendo lentamente a tu lado, encadenada.

Quiero que seas mío de una vez y quitarme de encima este temor a que nos separemos para siempre, incluso como amigos, o que te vayas con otra.

Cada noche te he buscado y en mis sueños te he encontrado. Me despierto en un instante y tú ya no estás.

Compruebo una noche más que sos víctima de mis pesadillas, donde no logro transformarlas siquiera en sueños, así que mucho menos en realidad.

@Incredulas - 08/04/15

Abrazos

Hoy le quiero hacer un homenaje a los abrazos...Sí, exacto, ¡a los abrazos!.
Ayer, acostada en mi cama, acompañada por mi insomnio, se me vino a la mente cómo puede haber gente que no abraza, gente que evita todo el tiempo abrazar. Capaz yo, que soy de ese tipo de personas que viven abrazando, digo:

Te conozco, te abrazo.

No te conozco, te abrazo aunque sea corto.

No te veo hace mucho tiempo, te abrazo.

No te veo hace una semana, te abrazo.

No te veo hace un día, te abrazo.

No te veo hace un par de horas y también te abrazo.

Estoy feliz y te abrazo.

Estoy enojada, abrazo a una almohada y le pego cariñosamente.

Estoy triste y abrazo a un peluche que me consuela mientras lloro.

Estoy llorando y pido a gritos el abrazo de mi mamá y de mi mejor amiga.

Te fue bien en algo, te felicito con un abrazo.

Te fue mal en algo, te consuelo con un abrazo.

Yo creo que los abrazos son una enorme bendición, que siempre vienen bien, sea el momento que sea. Siento que los abrazos unen almas al igual que los besos, sólo que los abrazos son de libre acceso para todo el mundo.

Abracé gente de todo tipo, hasta gente con la que no tengo ningún tipo de relación, pero en un momento de pura felicidad, lo que más llena en el mundo son los abrazos.

Por algo las parejas duermen abrazadas, porque el abrazo cuida, el abrazo protege, el abrazo logra que podamos tener esos denominados "dulces sueños". El abrazo es como un ángel, y está en todas partes del mundo. Sea de donde sea que estés, el abrazo significa lo mismo...De acá a la China.

Es una ensalada de sentimientos lo que sentís cuando abrazás personas, porque los brazos dan calor, brindan el cariño que te tiene el otro.

A mí me pone súper contenta cuando me dicen: "Qué lindo es abrazarte, Iri, es muy tierno", y es porque de verdad disfruto abrazar, disfruto dar cariño en base a un abrazo, no le doy asco a nadie con eso, puedo llorar en cualquier estado emocional. 
Aprendí con el tiempo a amar los abrazos, y siempre que saludo a alguien es con un abrazo, aunque sea agarrándote los hombros y que signifique un pequeño abrazo, pero en fin, un abrazo.

Será una locura, pero todo esto pensé por la madrugada, todo esto se me pasó por la cabeza, y no puedo entender la gente que rechaza los abrazos, la gente que es seca con un abrazo. A la vez entiendo que cada uno tenga sus personalidades, pero yo lo veo como algo maravilloso, como una de las cosas más pequeñas que te da la vida y que debés disfrutar...porque de verdad llena el alma.

Abracemos más.

@Incredulas - 07/04/15

Entrelazados - Casamiento

- Pa...pá.
- Batita.
- ¡No! Pa...pá. Papá...¡Papá!.
A ella le irritaba muchísimo que presionen a su hijo.
- No le grites. Así no vas a lograr nunca que te diga "papá".
Bauti se levantó del suelo, frustrado, mientras observaba a Thiaguito caminar por todos lados.
- A vos porque te dice "mamá" hace como un año. A mí me dice "Batita"...¡¿Dónde viste que un hijo llame a su papá por su nombre?.
Celeste sonrió y miró a su novio a los ojos.
- Eso es porque me escucha a mí llamarte todo el tiempo.- respondió ella dulcemente abrazando a Bauti.- ¿No te acordás que al principio a mí me decia Chelete?.
Ambos se rieron fuertemente y provocaron que Thiago se sobresalte y caiga al suelo, rebotando sobre su trasero para no lastimarse. Celeste levantó a upa a su hijo y lo llevó al baño ya que se dio cuenta por la cara que puso que tenía ganas de ir. Estaba recién dejando los pañales, y la realidad era que le estaba costando mucho.
La situación económica de Bautista y Celeste era un tanto complicada: como la librería de su familia había sido cerrada, ella estaba desempleada, buscando a gritos alguna propuesta laboral, pero mientras tanto se quedaba cuidando a Thiaguito mientras Bauti seguía trabajando en el mismo bar que hace años, solamente que ahora era encargado y ganaba un poco más de dinero, pero no el suficiente para pagar el alquiler, las cosas que Thiago necesitaba y mucho menos la guardería, por lo que tuvieron que sacarlo de allí y Celeste encargarse de su hijo. Nadie sabía el momento difícil que estaban pasando, no se lo comentaron a nadie por temor a quedar mal, o porque no querían la lástima ni el dinero de nadie. Por suerte, la relación entre ellos iba muy bien y se apoyaban mutuamente. Sabían ambos que lo único que tenían era esa familia hermosa que estaban formando...
Les esperaba un día largo por delante...y ambos lo sabían, incluso Thiaguito lo percibió.

En ese mismo momento, en el Aeropuerto Internacional de Ezeiza arribaron Rocío y Santino, provenientes de Cuba. En Buenos Aires hacía grados bajo cero todos los días, y ellos volvieron del Caribe con un color maravilloso, sombreros de paja y sin ningún tipo de abrigo. Por suerte, los padres de Rocío los fueron a buscar al aeropuerto a recibirlos, pero nadie sabía que ellos habían regresado, ni siquiera sus más íntimos amigos ni los padres de Santi, solamente la familia de Rocío.
El viaje había sido excepcional: ya habían recorrido desde Alaska hasta Cuba, y ahora les tocaba República Dominicana y después bajarían todo por América del Sur. 
Los viajes que hicieron fueron realmente fascinantes: pasaron Año Nuevo en New York, y pudieron asistir al funeral de Chespirito en México ya que cuando falleció, ellos se encontraban ahí. 
Conocieron Las Vegas, lugar al que Santino sabía que siempre quiso ir estando soltero, pero esta vez fue súmamente enamorado y así y todo la pasó muy bien. Una noche, en el Casino principal, jugaron un partido de Black Jack. Apostaron todo lo que les quedaba, que eran tan sólo mil dólares, ya que al otro día se volvían, pero pretendían gastar todo eso en cosas del Free Shop para la familia...Claramente, perdieron absolutamente todo y volvieron con las manos vacías, ni siquiera pudieron traerle un regalo a Thiaguito que siempre le compraban algo.
En Disney, fueron al castillo de Hogwarts de la película Harry Potter. Era realmente inmeso e increíble, uno sentía que era real. Había un joven disfrazado de Draco Malfoy y realmente era muy parecido, y en un idioma mezcla de inglés y francés, empezó a querer chamuyarse a Rocío. Ese hecho terminó en el joven siendo despedido de su trabajo por agarrarse a piñas con un turista que también lo echaron del parque: Santino.
En Jamaica se quedaron un mes entero, y hasta dudaron en vivir por allí un tiempo. Santino sabía hablar inglés a la perfección, pero el inglés jamaiquino era un poco más complicado, y lo único que sabía contestar era: "Oh, yeah...Bob Marley", y Rocío moría de risa en cada uno de esos encuentros con turistas como ellos de diversas partes del mundo. En cada lugar se hicieron amigos de otra pareja, incluso en Puerto Rico, que conocieron en un hotel cinco estrellas a Chayanne con su mujer...¡Hasta cenaron juntos!.
En Guatemala asistieron a un concierto de Manu Chao, y aunque no sabían ninguna canción de él más que "Me gustas tú", fueron y la pasaron muy bien.
Rocío no podía creer todo lo que estaba viviendo de la mano de Santino. Él tenía muchísimos contactos y sus padres eran reconocidos en diversas partes de América, por lo tanto tenían un montón de relación con hoteles, famosos y todo lo que se pueda imaginar. La joven nunca permitió que su novio le pague absolutamente nada, ni siquiera el pasaje, y aunque muchas veces los consiguió gratis, Rocío trabajaba intensamente en el estudio jurídico para conseguir centavo por centavo pagarse sus propias cosas y darse los gustos que quería sin resultar ser una mantenida.
Con respecto a ellos como pareja, los días previos a los viajes eran fatales y siempre se peleaban. Alguno cada tanto amagaba a cancelar todo y no viajar a ningún sitio, pero apenas subían a un avión volvían a estar en una luna de miel eterna...
Esta vez volvieron antes de su viaje sin decirle absolutamente nada a nadie, todo sería sorpresa para esa noche tan especial...

A Lautaro le faltaban tan sólo tres materias para recibirse de contador. Había cambiado de carrera una vez más, hasta que por fin encontró su verdadera vocación, y descubrió que la contabilidad realmente le resultaba sencilla, y sabía que al estar en una familia de contadores, enseguida conseguiría trabajo.
El último año se concentró demasiado en la facultad y el entrenamiento de Lion, tanto que dejó a Catalina completamente de lado y ya no le dedicaba el mismo tiempo que antes. Ella siempre le reclamaba que no le daba bolilla como antes, que ya no era dulce y atento como al principio...Y en vez de intentar cambiar, Lautaro se justificaba y le decía que no era cierto y que eso era porque estaba "cansado" y "agotado" de hacer tantas cosas. La realidad era que a Catalina la quería mucho, pero nunca llegó a enamorarse por completo ni a sentir un ápice del amor que sintió por Rocío en su momento. Si bien por la rubia ya no siente nada, compara mucho la relación de una con la otra.
- Dejá de comparar, boludo.- le decía Ale siempre.- Son dos minas re distintas, vos también eras distinto...Cuando empezaste con Rocío tenías quince años...Ahora tenés veintiuno.
- A vos lo que te faltan son huevos para enfrentar minas complicadas.- comentaba Santi.
Y eso opinaban todos de él.
Sinceramente, a Lautaro no le importaba, hoy lo que más le interesaba en su vida era terminar la carrera y enfocarse en su futuro: las mujeres ya van a llegar...

- ¡Sos hermosa!.
- No, vos sos hermoso.
- No, vos.
- Dale, tonto, vos sos el más lindo del mundo.
- ¡Callate, mentirosa! ¡Vos sos perfecta!.
Esas eran las peleas diarias entre Vera y Nicolás. Los años habían pasado y siguieron juntos, de novios, inseparables y sumamente gomas. Todos los pibes desconocían a Nicolás, nunca lo habían visto ser tan dulce con una mujer.
Vera había engordado alrededor de diez kilos, y se le notaba en la cara y, por supuesto, en el cuerpo. Ella lo notaba, todos lo notaban, pero parecía que Nicolás no.
- ¡Mirá este rollo, amor!.- le decía Vera mientras se miraba al espejo.- ¡Soy un asco!.- realmente su cuerpo había cambiado muchísimo, y el hecho de haber dejado baile y ponerse de novia, entre tantos chocolates y McDonald's, logró que engorde mucho. Nunca fue una mujer obsesionada por su cuerpo, pero esta veez se dio cuenta que tenía un trastorno importante en la comida y que ya no era normal: cada semana que pasaba subía más y más de peso, y siempre se encontraba mal del estómago.
- Para mí estás más linda que nunca.- reconfortaba Nicolás, y lograba que Vera se funda con él en un abrazo eterno.
Ambos no se veían mucho, entre estudios y trabajos tenían poco tiempo en la semana, por eso aprovechaban el fin de semana totalmente para ponerse al día con todo lo que había pasado de lunes a viernes. Generalmente, los domingos al mediodía se juntaban a almorzar con Bauti, Celeste, Maca y Pache. Y, entre viaje y viaje, nunca veían a Rocío y Santino. Hacía nueve meses que no se cruzaban, y a Vera le daba mucho miedo el reencuentro de esta noche donde posiblemente a Nicolás se le mueva el piso nuevamente con la rubia.

Ya que los mencionamos, hablemos un poco de Maca y Pache. El gran encuentro de esa noche tiene lugar por...¡Su casamiento! Luego de cuatro años y medio de noviazgo, ya convivencia juntos y en busca de formar una familia en unos años, Maca y Pache se casan esta noche. Decidieron organizar algo simple, con familia cercana y sus amigos íntimos. Por supuesto que estaban invitados todos los pibes y las chicas, y era una gran excusa para volverse a ver todos como en los viejos tiempos.
Cuando Rocío le dijo a Maca desde Cuba que no iban a poder asistir, a la morocha le agarró mucha tristeza e incluso se puso a llorar, ya que una de sus mejores amigas no podía estar presente y eso le dolía bastante. Temía que Rocío vuelva a alejarse como hace tres años cuando comenzó su relación con Santi, y que tanto tuvo que remar con Maca y Celeste para recomponer el tiempo perdido. Maca, en el fondo, sabía que Rocío no le iba a fallar esta vez, pero también le costaba un poco confiar en la rubia cien por ciento.
Celeste se había ofrecido a ayudarla con su vestido y todo, pero Maca nunca quiso que nadie interfiera, solamente se arreglaron ella y Pache por su lado: querían sorprender a todos realmente y que sea una noche única en verdad.
Hace dos años que estaban conviviendo juntos, seis meses después de que Thiago nació y estuvo el bautismo, allí lo decidieron. Alquilaron un departamento a dos cuadras del de Bauti y Celes, que quedaba también muy cerca del club, donde Pache sigue jugando pero a la vez entrena a las categorías menores. También se decidió por hacer el curso de árbitro y director técnico, así que prontamente seguirá buscando trabajo en algún club que, en lo posible, sea Lion.
Luego de nueve meses de convivencia, una noche de San Valentín, Maca y Pache fueron a comer a Siga la Vaca, en Puerto Madero. Luego de una cena romántica a la luz de las velas mirando el río, Pache sacó de su bolsillo la famosa cajita roja, se arrodilló ante Macarena y la abrió. No le tuvo que hacer ninguna pregunta, porque enseguida ella se encontraba encima de él, abrazándolo, llorando con una felicidad inmensa que hace rato no sentía. A partir de ese día, comenzaron los preparativos.

Malena y Alejandro...Qué tema complicado. Idas y vueltas. Problemas diariamente. Lo peor es que se quieren muchísimo, pero todo el tiempo están al borde de caer en una relación enfermiza y obsesiva. Los dos sabían que estaban a punto de llegar a eso, y cuando no querían y optaban por poner un freno para necesitarse, extrañarse y volver a enamorarse, ahí se separaban por unos días y luego volvían. Esos días que estaban distanciados, Ale se la pasaba deprimido en su casa, comiendo sin parar, mirando películas de amor, mientras que Malena salía, se divertía con amigas y se emborrachaba, pero sin que pase nada con ningún hombre. Los roles en la relación de Male y Ale estaban totalmente invertidos. Él cada día estaba más mujer, y ella cada día menos mujer. Ninguno le contaba nada a nadie, ni a sus mejores amigos, aunque todos percibían que algo raro pasaba entre ellos y que no eran los mismos que en un principio.
Esta noche del casamiento dejarían todo de lado una vez más, irían juntos como si nada hubiera pasado, aunque justo en ese momento estaban en medio de un lapso de tiempo para pensarse y necesitarse, pero también querían ver su se enternecían un poco con la ceremonia y eso los hacía dar cuenta de cuánto se querían y necesitaban.

Un mismo evento al que todos asistirán. Relaciones amorosas y de amistad en juego. Problemas económicos y también sentimentales. Esto es y será Entrelazados. No sé cuándo, no sé cómo ni qué día, ni sé si será dentro de una semana o en un mes, pero en algún momento les contaré qué paso la noche del casamiento...

Quizás continuará, o quizás no...

Viscerales

Creo que los blogs que hay, tanto como el nuestro como cientos más que tienen más o menos la misma idea y principios, ya podemos considerar a esta red social como un centro de auto ayuda. Este no es el mejor blog, ni el peor ni tampoco la tenemos re clara en todo. Lo que sí les puedo asegurar, queridas lectoras, las fieles de siempre, es que vivimos lo mismo que ustedes, y saber que otra persona está atravesando lo mismo que uno nos reconforta y nos hace sentir un poquito más acompañadas...¿o no?.
Por eso te escribimos esto a vos. Sí, a vos, que te hacés la superada porque tenés al pibe perfecto al lado, al que todas quisieran tener. Pero la realidad es que sabemos, y vos también, que tu príncipe azul va a dejar de ser tan azul...O va a dejar de ser príncipe para transformarse en sapo. Dale, ya sé que tenés ganas de salir y descontrolarte, de tener algo con otro, sino no te chamuyarías a un par más...No lo niegues. Con poner fotos de ustedes todo el tiempo en las redes sociales nos dan la pauta de que cuanto más demostrás, ¡peor estás!.
A veces también te escribimos a vos. Sí, querida, a vos, la que vive llorando por el ex, que no te podés sacar de la cabeza ni cuando vas al baño a hacer pis, y te sentís una tarada por recordar todo lo que vivieron, sin poder superarlo...
En algunas ocasiones también le escribimos a...Es verdad, a vos. Te escribimos a vos, que decís que sola estás genial, que las relaciones ocasionales son mejores y que tener sexo sin sentimientos es más divertido. Ya sabemos todas acá que tu realidad es que no te querés involucrar con nadie sentimentalmente sólo por miedo a que te partan el corazón en mil pedazos como lo hizo el primer y único idiota del que te enamoraste.
También le dedicamos nuestro tiempo a escribirle a chicas como vos. ¡Sí, vos, che, sí! A vos, la que lo stalkea todo el día pero el pibe ni se entera. Sos la enamoradiza, la que ni bien te saluda te golpeás la cabeza con el teclado y, rápida como la luz, le avisás a tus amigas en el grupo de WhatsApp.
A todas ustedes les decimos que compartimos un mismo sentimiento en común, o en realidad dos, pero van ligados de la mano: los hombres...¡y ser minas!.
La gente nos ve actuar así y ya nos marcan con esos estereotipos pelotudos al estilo "gorda minitah". Que nos guste escribir en blog's, o contestar preguntas en un ask, o retwittear cuentas minitah no quiere decir que seamos unas idiotas ignorantes. La mayoría somos independientes, con vida propia y súper desarrolladas en otros aspectos. Igualmente, nadie que no sea de nuestro estándar va a entrar acá, así que no vamos a dar lecciones de vida porque es en vano.
Si de hombres se trata, tenemos como muchos pasos que siempre seguimos a la perfección. Igual ojo, con el tiempo descubrí que los hombres se ponen igual de pelotudos que nosotras, pero tienen un don de no demostrárselo a la sociedad. Es como que ocultan esa parte de ellos, la hacen bien porque los hace quedar bárbaro y a nosotras como las que seguimos sufriendo, cuando ellos también lo hacen, pero en silencio. 
En fin, el trasfondo de todo esto es que no sólo nos sintamos identificadas, sino que logremos tratar de no ser tan así, ¡seamos menos viscerales, muchachas! Salgamos a romperla como sólo nosotras sabemos.

@Incredulas - 04/04/15

Todo lo que necesitamos es amor

El amor es algo mágico, es algo inexplicable. Al amor no le importa la distancia, no le importa el tiempo. El amor no se ve ni se toca, se siente...y es el sentimiento más real, puro y sincero.
El amor te cambia, el amor te transforma. El amor llega para darte vuelta el mundo, cuando llega nada es lo que era y jamas volverá a ser lo que fue...
El amor te hace fuerte, te ayuda a conocerte, a enfrentar tus miedos. El amor te cura, el amor te rescata. El amor es sano, es hermoso. El amor es la respuesta a todo...
Hoy me sentía obligada a escribirte esto, me sentía obligada a decirte lo que siento por vos. ¿Sabés por qué? Porque es una forma de agradecerte por todo.
Gracias por tus “buen día, mi amor”.
Gracias por hacerme sentir segura de mí misma.
Gracias por conocerme tanto.
Gracias por hacerme mimos cuando más los necesito.
Gracias por cada pelea que nos fortalece.
Gracias por cada momento de felicidad.
Gracias por cada alegría.
Gracias por cada risa.
Gracias por ser tan vos.
Gracias por darme tanta paz.
Gracias a vos sé que el amor no tiene límites, gracias a vos sé que el amor siempre es más fuerte, gracias a vos sé lo que significa estar enamorada. 
Hoy sé que estoy enamorada, hoy sé que soy la persona más feliz del mundo sólo con estar un ratito con vos. Hoy sé lo que es el amor y también se que todo lo que necesitamos para vivir es amor.

@Incredulas - 03/04/15

Fantasmitas

El otro día salimos a la noche como siempre, como hacemos cada fin de semana desde que estamos de novios. Esta vez fuimos solos, sin ningún amigo. La pasamos re bien como siempre, como es costumbre. Risas, enojos repentinos para que el otro consuele a los besos, charlas sobre la vida y sobre el mundo que nos rodea. También hablamos del futuro, aunque solamos vivir más el día a día de la relación para disfrutarla más de esta manera.
Llegamos a mi casa a la madrugada y pedí un remis para que él pueda ir a dormir a la suya ya que yo al otro día madrugaba. Mágicamente me puse a llorar. Él no entendía qué me pasaba, ni por qué me descargaba así de la nada. "¿Estás bien?", "Amor, ¿qué pasa?" y yo sin saber qué carajo contestar. Lo miré fijo, puse mis manos entre sus cachetes y apoyé mi frente en la de él. "Tengo miedo de que no me ames más", le respondí.
Recibí muchísimos reclamos de su parte por ser una desconfiada, retándome por pensar cualquier cosa, y permitir que esos fantasmitas que dan vuelta por mi cabeza terminen ganando en la pelea interna que siempre tengo con ellos. Lo peor es que no es que desconfío en su fidelidad o confianza, sino que tengo miedo a lo que va a pasar en nuestra relación, en si realmente vamos a seguir juntos para toda la vida.
Luego de todo esto, me miró a los ojos una vez más, me agarró del mentón con la mano y levantó mi cara a la altura de su mirada. Y ahí fue cuando me dijo las cosas más lindas del mundo, que ningún otro hombre me había dicho...Todo lo decía mirándome fijo. Nunca me sentí tan hermosa, débil y amada a la vez. Genera cosas en mí que no sabía que existían en mi interior. 
Pensar que fui tan mentirosa, mala amiga, embrollera, buitre, quilombera...Él me cambió la vida. No te jodo, me hizo una persona nueva.
Ya no miento. Aprendí a tener códigos. No me meto en problemas. No engaño a nadie ni tengo necesidad de hacerlo. 
Era una máquina de hacer cagadas yo. Intenté cambiar mil veces y no podía. De hecho, siempre fui de esas que creen que las personas nunca cambian y por eso no existen las segundas oportunidades. Pero yo sí cambié, yo sí creo que es posible hacerlo, y sólo fue gracias a él que fue el único que me encaminó y me tuvo paciencia. Me escuchó cuando nadie más lo hizo, y conoce los secretos más profundos de mi persona, cosas que ni mi mamá conoce.
Entonces, sabiendo todo esto, ¿qué me genera tanto miedo? "Es tan perfecto que asusta", puede ser. Y no entiendo por qué este pibe que vale oro está conmigo.
No, no te jodo. Es el hombre ideal. El novio soñado. La compañía perfecta. No hay otro como él, y no entiendo por qué me ama a mí, por qué me eligió a mí, por qué se enamoró de mi forma de ser tanto física como espiritualmente, por qué luchó para resaltar mis virtudes, por qué me ama tanto.
Me mira y me dice: "sos la mujer de mi vida" todos los días, y yo me debilito, es como que me siento re frágil cuando me dice esas cosas.
Nunca voy a ser ni la mitad de lo que es él, y me duele tener un pasado que a él tanto lo hirió, yo desconociendo de sus sentimientos. Me duele no haberme dado cuenta antes de lo que significaba para mí, habiendo sido amigos tantos años...
No sé qué me hizo. Me hechizó, me parece. Y me da terror perder esto, que se canse de mí, que se aburra, que quiera aprovechar su edad para estar soltero, que pase una mujer por adelante suyo y lo enamore más que yo de la nada, que se pudra de mis mambos sin motivo.
Pero ahora me di cuenta que sólo tengo que disfrutarlo, que nos quedan ochenta años más por vivir juntos hasta que nos vayamos al cielo y sigamos riéndonos y amándonos allá arriba.
Los miedos siempre están, y son justamente los que no nos dejan crecer, por eso no voy a permitir que esos fantasmitas interfieran más en mi vida, que una vez que llegué a la paz y calma que tanto esperé durante muchos años, la tengo que aprovechar.

@Incredulas - 02/04/15