Amor versus obsesión

Existen parejas sin rumbo, sin caminos para salir pero, pase lo que pase, continúan eligiendo a esa persona. "Engañame, maltratame, pero no me dejes". Lo mismo pasa cuando conocemos a una persona y ya sentimos que la amamos.
¿Cómo se logra diferenciar el amor de la obsesión?.

En el primer caso es fácil saberlo: ¿Te sentís querida, amada y respetada? ¿Te apoya y te cuida? ¿Sentís que te da ganas de vivir o ganas de morir?. Si la comprensión y respeto es mutuo y similar: no es amor. Estaríamos hablando de baja autoestima. Atraemos a personas como nosotros, con nuestros mismos problemas. Cuando pasa esto, es porque creo que como no recibimos la atención y cariño, buscamos apoderarnos de alguien mas débil que nosotros, para que esa persona pase a ser la no querida y la que no recibe atención, así nosotros pasamos a ser la persona dominante de la pareja y la que se siente en la gloria. Nos hacemos adictas a las relaciones destructivas. 
Para amar a otra persona, tenés que amarte a vos misma, y con baja autoestima resulta un poco imposible, buscamos refugio en la persona menos indicada, en la persona que no hace bien, y sólo lo hacemos por la desesperación de sentirnos un poco más queridos.
Hay personas que tienen relaciones “prohibidas”. Las cuales por tal motivo no pueden estar juntos, ya sea porque nadie los apoya, o porque la otra pareja está ya comprometido con alguien. Si te dice "amo a la otra persona, pero me gusta estar con vos", no creas en eso, eso es fingir, esa persona no puede querer a nadie, no puede usar a dos personas y jugar tanto con sus sentimientos, no puede "amar" a alguien si lo está engañando. Si se lo hace a esa persona, ¿no pensás que te lo podría hacer a vos?.

Cuando conocemos a una persona, pensamos que la amamos, pero no, es sólo una atracción, un gusto. Todos y todas, buscamos el hombre o mujer ideal, y cuando nos topamos con alguien casi acorde a nuestra perfección, buscamos darle los retoques para que sea como queremos que sea.
La mente es tan poderosa, que puede enfermarte o enamorarte. 

Es hermoso tener a alguien en quien pensar, alguien en quien preocuparse y alguien por quien ilusionarse, pero no es bueno pasar de una "emoción" a una "obsesión".

Cuando nos peleamos con la persona con la que actualmente estamos, nos sentimos vacíos, necesitamos que esa persona nos hable urgentemente, nos ponemos en modo de desesperación, sólo porque necesitamos discutir, hablar, pelear con esa persona. Y ahí es cuando decimos: "lo necesito, yo lo amo". Esto es una necesidad egoísta, de hacer sufrir a la otra persona para no sentirnos solos.

El amor se basa en una comprensión y respeto de tu pareja. Conocés sus defectos, pero los aceptás. 
En la obsesión, se debe a la baja autoestima “si me deja, no voy a encontrar a otra persona”. Hay que arriesgarse. 

@Incredulas - 30/06/13

Sin certezas

¿Por qué me pongo tan triste de la nada? Me agarra una angustia horrible en la garganta cuando pienso en cosas que no son nuevas, cosas que ya sé, que no acabo de descubrir, pero que igual así y todo no las tengo asimiladas. No es necesario estar peleada o mal con la persona que amás para estar triste, podés estar triste estando re bien con él incluso. No puedo parar de pensar, de buscar y de revisar todo para seguirme lastimando más inconscientemente. 
Vivo en una competencia constante, aunque vos no me lo pongas así, ni nadie me lo ponga así, yo lo siento de esa forma. Vivo todo el tiempo dando lo mejor de mí, intentando más y más lograr llegar a un nivel que nunca voy a alcanzar, o por lo menos no en este tiempo. No puedo pasar todas mis horas pensando qué hacer para ser "mejor" que ella, para que me veas más linda que a ella, para que pienses que soy más...¿Tierna? ¿Buena? ¿Divertida? ¿Confiable?.
Vivo la inalcanzable búsqueda de que me quieras lo mismo o más de lo que la quisiste a ella, cuando seguramente ni siquiera la dejaste de querer todavía, ni lo vas a hacer...
No creo que nadie pueda llegar a entender lo desgastante y desalentador que es vivir con esa presión constante a ser mejor que otra persona. Nunca puedo ser yo misma de verdad, nunca puedo relajarme y fluir como quiero y olvidarme de su existencia, es muy frustrante. Y para colmo entrar a revisar sus cosas viejas con ella hacen que esto sea mil veces peor: es reconfirmar lo sabido. Reconfirmar lo mucho que la ama...¿ba? No sé si alguna vez voy a lograr tener la certeza de decir "la ex de él" sin tener el miedo de quedar como una tarada cuando una semana después, vuelven.
Vivo sin certezas, nada de mi vida en este momento es seguro. No sé nada y no tengo nada fijo ni real. Respiro esperanzas y me aferro a ellas, intentándolo una vez más, pensando en positivo una vez más, buscando hacer que por lo menos algo de todo lo que viví en este tiempo valga la pena.
Tengo mucho miedo, angustia, me falta apoyo y me siento muy sola en esto. Estoy muy triste, y no lo entiendo, tengo al fin lo que esperé tantos meses recuperar, pero no soy feliz todavía, sino que tengo más miedo que nunca, de volverlo a perder. En lugar de disfrutar lo que tengo hoy, me preocupo por ir teniendo miedo para cuando en el futuro seguramente no lo tenga más. Qué pelotudez. Pero es todo tan frágil y fácil de romperse que es obvio que voy a tener ese miedo. Si con una simple llamada de ella se puede terminar todo lo mucho o poco que tengo hoy en día con él.
Nada depende de mí, nada de lo que yo haga por él va a influir a la hora de descartarme como ya lo hizo una vez. Qué horrible sensación, nunca nada alcanza, nunca nada es suficiente, nada está en mis manos, nada depende de mí, todo lo que tiene que ver conmigo depende de otra persona totalmente ajena a mi vida y que tiene el poder de arruinarla en dos segundos si quisiera. No duermo en paz, no tengo ninguna seguridad de que no me voy a despertar y voy a volver a estar como unos meses atrás, como la segunda otra vez. 
Juro que no va a volver a pasar. Juro ahora que si él llega a volver o a estar en proceso de volver con ella, si llegan a estar "viéndose" de nuevo para "hablar cosas" yo me borro. Lo juro ahora de verdad y para siempre. No voy a volver a estar en el medio de esa historia, ya me sé el final de memoria.

@Incredulas - 29/06/13

Vicios

Hablamos de razones ilógicas y de sentimientos ocultos, a consecuencia de una obsesión hoy en día ya se emplea el "te amo", palabras muy difíciles de entender y a la vez mal usadas...Todo tiene una causa y una consecuencia, si la consecuencia no es propia de una causa, muchos lo llaman accidente, que pueden ser malos o buenos depende el hecho. 
Viene al caso la tentación humana, una de las causas que lleva al vicio. Cuando algo es muy difícil de lograr o el acceso a tal cosa está prohibido, mayor es la tentación. Por lo tanto, el vicio se convierte en obsesión y una cosa conlleva a la otra y así sucesivamente hasta que llega un punto en el que nos arrepentimos. 
Sabio es el que sabe diferenciar entre la obsesión y el amor, y aún más sabio el que tiene la sinceridad de admitir cuando se equivoca.
Muchos se sostienen de la "milagrosa esperanza", la cual se tiende a valorar mientras uno no pierda el objetivo...Otros se manifiestan en silencio llegando a la "fácil rendición"...No hay opción buena ni mala, sólo son opciones que cada quien elige su propio énfasis en cada una.
Dando a entender que "amar" es un gran aumentativo de "querer" y no tiene nada que ver con "desear". 
Ignoramos por completo la explicación del "por qué" a tal obsesión y nos dejamos llevar, pero ningún exceso es bueno y menos cuando el corazón está en juego...No se puede predecir ni adivinar, sólo estar enfocado a lo que de verdad sentimos y no estar atado a una ilógica obsesión.

@Incredulas - 27/06/13

Explicame

Viste cuando decís: "¿por qué lo amo?", "¿por qué todos los días pienso en él?", "¿por qué después de tantas cosas siento igual que antes, lo mismo, o quizá más todavía?", "¿por qué cada vez que hablo con él no existe ni tiempo ni espacio para nosotros?", "¿por qué él saca eso de mí que nadie puede?", "¿por qué a pesar de lastimarnos, estamos uno para el otro?", "¿por qué ahora tengo esa necesidad de amarte?", y yo me respondo a todo esto: porque es él quien me devuelve quién soy y lo que siento y pueden pasar días, semanas, meses y hasta años que siempre va a estar conmigo.
Pero no todo es tan fácil, siempre está la bruja de la película, la mala, la antagonista: ella. ¡Dios! ¿Cuándo la vas a olvidar? ¿Cuándo vas a superar a esa mala persona que no te supo valorar, que no supo quererte y a la que no le importás?.
No sé por qué no te das cuenta de que esa chica no te quiere como te merecés. ¿Tanto te cuesta darte cuenta que sos importante para mí y que ella no te ama, te usó, no te valoró? Yo te quiero mucho, nene, vos sabés...Te lo dije un montón de veces y no me voy a cansar de decírtelo, por Dios...Te amo.
Qué incomodo ese momento donde estamos juntos y vivo con miedo a que estés pensando en ella en ese momento, que desees que yo sea la otra. Ni hablar cuando me dijiste: "no puedo, la extraño a ella". No es así.
Yo tampoco estoy pintanda, no me uses, sé que no lo hacés con malas intenciones porque me querés muchísimo de verdad y lo tengo bien en claro.
Sé que está mal y que es molesto que te reclame todo el tiempo, pero no quiero que lo nuestro se termine por esa idiota que no te quiere.

@Incredulas - 26/06/13

La diferencia entre vos y yo

Harías muchas cosas por mí, pero yo haría cualquier cosa por vos.
Soy muy importante en tu vida, pero vos sos mi vida.
Pensás en mi antes de dormirte, y yo pienso en vos todo el tiempo.
Mirás mis fotos, yo me las sé de memoria.
Te gusta tener sexo conmigo, a mí me gusta cuando hacemos el amor juntos.
Buscás chicas con las que darme celos, yo me alejo de los chicos para evitarnos peleas.
Hay canciones que te hacen acordar a mí, a mí todo en el mundo me hace acordar a vos.
Te gusta pasar tiempo conmigo, mi tiempo sólo pasa cuando es con vos.
Vos a mí me querés, y yo a vos te amo.
Qué feo es querer más de lo que te quieren, qué feo amar y sentir que harías cualquier cosa, que darías tu vida entera por una persona que te quiere, te quiere como quiere a cualquier otra, mientras que para vos directamente no hay otro. 
Siento mucho y digo poco, pero estoy segura de que con mis acciones te lo demuestro, tendrías que ser ciego para no darte cuenta lo mucho que te amo, el lugar que ocupás en mi corazón. 
Te siento todo el tiempo aunque estés lejos o cerca, para mí siempre estás conmigo, te llevo en mis pensamientos, en mi cuerpo, en mi piel. 
Extraño cuando sentíamos lo mismo, o por lo menos eso creía yo. Me gustaría sólo quererte, apreciarte, tenerte cariño por tantas cosas que pasamos juntos y nada más que eso, no amarte, no necesitarte las veinticuatro horas, saber vivir sin vos. Quiero y necesito aprender a vivir sin que estés necesariamente conmigo todo el tiempo.

@Incredulas - 25/06/13

Mundo de sueños y fantasías

Por momentos me dan ganas de desaparecer, de estar en un lugar mejor, en un lugar donde el sol me de paz, donde los pájaros me entonen siempre la misma canción, donde no haya perfección y todo esté bien, donde no haya leyes ni sufrimiento.
Quiero un mundo de colores donde mis combinaciones estén bien, donde a nadie le importe lo que yo haga o diga. Quiero que todo lo que yo esté realizando a nadie le importe, a nadie le interese, donde no haya nadie que me juzgue, donde nadie me diga "esto está bien", "eso te lo apoyo", "eso está terrible".
Podríamos implementar eso en nuestra vida, pero cuesta demasiado, cuesta mucho que una amiga te cuente algo y automáticamente si no te gusta, bajársela diciendo "está mal". No lo hacemos por maldad, sino por el propio bien, pero tenemos que dejar que esa persona se divierta, que esa persona aproveche el momento, que esa persona sienta lo que es la adrenalina de hacer algo mal en la vida.
Sin darnos cuenta lo hacemos, y sin darnos cuenta la gente lo hace con nosotros. Y es muy pero muy feo estar en el mejor momento de tu vida y que algún comentario surja para que se te vaya el mundo abajo.
Yo quiero mi propio mundo, quiero mi propia rutina, no quiero que me den órdenes, no quiero que me cuestionen, quiero que simplemente me acepten, quiero que me quieran por quien soy. Me encantaría que existiera eso, que existiera mi mundo en sueños, porque es demasiado complicado armar en el mundo real, lo que aparece en tus sueños. Es muy difícil que hoy en día la gente se ponga un cierre en la boca, porque tendríamos que implementar esta regla.
Tenemos dos orejas y una boca, para escuchar el doble de lo que hablamos. Tenemos que aprender a escuchar, aprender a aconsejar, y no a hablar por hablar, porque la gente hace eso, y duele, duele mucho. 
No hablemos porque es gratis, escuchemos porque es necesario. Escuchemos y otorguemos. Escuchemos y entendamos. 
Todos nos pensamos que nuestros problemas son los peores, que son los únicos sin solución, pero no, hay gente que la pasa peor. Es muy molesto estar contando algo y que alguien salte con el "Ah, sí, a mí también me pasó pero peor o mejor". No, señores, no seamos egoístas, esa persona está en su momento, no comparemos con nuestra vida, dejemos que él nos cuente, y sepamos escuchar, no queramos sacar protagonismo siempre, es horrible, es muy egoísta.
Creo que aportando algo cada uno, podemos lograr una comunicación y un mundo mejor, donde a la gente le interese lo que la otra persona cuenta, donde todos estemos apoyados uno con otro, donde nos interesemos por el bienestar de una persona que no es un familiar, donde estemos preocupados por lo que está haciendo una persona que está a kilómetros tuyo, donde la comunicación sea mentalmente, y no por redes sociales, donde nos acordemos de una persona porque la pensamos, no porque vimos una publicación suya en algún lado.
Quiero que las personas que se quieren lo demuestren, que no les importe lo que va a decir el resto del mundo. No entiendo ese comportamiento...Si querés algo, demostralo, así la gente va a ver lo genial y amoroso que sos, lo que podés hacer por una persona. ¿Nos cuesta tanto? ¿Nos cuesta tanto un mundo de fantasías? Un mundo perfecto, piénsenlo, lo podríamos hacer entre todos, podríamos escuchar, podríamos aconsejar, podríamos disfrutar y jugárnosla por lo que amamos. 
El mundo de sueños y fantasías donde tengo a la persona que amo, a los amigos que quiero tener, a la perfección servida en bandeja, a las hermosas melodías de fondo, a una paz interior inexplicable, donde no haya preocupaciones, donde todo sea amor, donde todos sea despreocupación, donde seamos todos felices sin temer por la inseguridad, donde los problemas no sean las personas, donde las acciones no seas juzgadas ni mal habladas, donde podamos caminar tranquilos, donde las lágrimas no existan y reine la felicidad pura.
Un mundo mágico y transparente, lleno de magia propia, lleno de fantasías. ¿Se imaginan ser felices todos los días? ¿Se imaginan tener a las personas que quieren en un mundo único? Todos alrededor tuyo, todos felices, todos sanos, todos contentos, todos despreocupados y con buena energía. 
Yo creo que soñar no cuesta nada, yo creo que es hora de volver a mi realidad, a mi mundo en el cual nací. Pero sé que a la noche voy a volver a dormir, y voy a volver a soñar con este mundo, porque me gusta estar en él, me gusta estar feliz mientras duermo, me gusta fingir la vida perfecta, me gusta mucho, no lo puedo ni lo quiero cambiar. Nadie me va a sacar el derecho de soñar, nadie me va a interrumpir el sueño. Nadie me va a sacar mi mundo de sueños y fantasías.

Incredulas - 23/06/13

No sé qué hacer, si ganar o perder

Capaz suena un poco tonto pero todo empezó como un: "hola, ¿cómo estás? Chau". Después, a chatear, después saludarnos y después empezó una linda amistad que se formaba día a día un poquito más. No sé qué me pasó, algo raro empecé a sentir adentro mío. Cuando te veía no sentía lo mismo que antes, era diferente. Las cosas cambiaron de un segundo a otro.
Mi corazón lo sentía en el cuello cada vez que me abrazabas. Me sentía bien, sentía que podía quedarme ahí entre tus dos brazos. Pero no, no es así. 
Por ahí las cosas que yo siento no son las mismas que vos sentís. Tengo que acostumbrarme a la idea de que sólo somos amigos y que eso no va a cambiar nunca.
Es raro, ¿no? Sí, yo me siento así, rara, tonta...Es inexplicable. Nunca había sentido algo así, es algo nuevo.
¿Me podés explicar lo que me pasa con vos? Porque realmente ni yo lo sé.
Me gustaría que cambien tanto las cosas.
Me gustaría poder levantarme y pensar "guau, qué chico que tengo al lado mío".
Me gustaría decirte "te amo" cada vez que quiera y quererte, quererte de verdad.
Me gustaría que las cosas no sean como son, que sean diferentes: escuchar que me digas que me querés, tener una fecha especial para saludarte por el nuevo mes que cumplimos, y así...
¿Por qué las cosas no son como uno quiere? ¿Por qué la vida te hace enamorarte de la persona equivocada? O tal vez no sea la personada equivocada pero quizá esa persona no siente lo mismo por uno.
Nunca lo vi de esa manera, pero ahora me estoy empezando a dar cuenta y no quiero.
Me di cuenta demasiado tarde porque desgraciadamente ya me enamoré de vos.

@Incredulas - 22/06/13

Bullyingzada

Ya no me dan ganas de nada. Estoy indignada de salir a la calle y que me señalen riéndose o digan cosas a mis espaldas. ¡Cómo me gustaría poder vivir en un mundo sin prejuicios, donde fuera todo absolutamente diferente de como es en esta realidad! Algo parecido a mi mundo. 
Mi lugar perfecto para vivir sería un lugar sin prejuicios, sin discriminación, sin que haya gente muriéndose de hambre y que todos piensen que no es así, un lugar donde las mujeres puedan caminar de la mano con mujeres y hombres puedan caminar de la mano con hombres sin ser señalados. Mi mundo es así como yo lo imagino y como yo quiero que sea, como debería ser nuestro verdadero mundo, nuestra verdadera sociedad.
Este planeta de mierda en el que vivimos y que nadie se da cuenta que los únicos que la hacemos así somos nosotros mismos, somos nosotros los que elegimos cómo vivir, nosotros somos los que decidimos nuestro propio futuro y los que debemos saber qué hacer y qué no sin que una segunda persona nos lo implemente en la cabeza. 
Me gustaría tanto tener el poder de cambiar las cosas, de hacer que todo sea diferente, de poder lograr una sociedad con paz y respeto, de poder lograr que la adolescencia cambie. 
Yo no digo que sea la adolescente perfecta, tengo mis cosas malas, hago pelotudeces y cosas que no se deben, pero creo que tengo mis buenas cosas que son las que justamente les estoy detallando ahora: sé respetar a los demás y no me río de otros por ser diferentes a mí, porque todos somos diferentes...¿O no? Si fuéramos todos iguales, ¿cuál sería la gracia de vivir? ¡¡Quiero encontrar alguien que me lo explique!! Alguien que me haga entender cuál es la gracia de reírse del otro por no tener el mismo pensamiento que ustedes. Nadie sabría explicarlo si lo único que la mayoría sabe hacer es señalar a los demás y no saben señalarse a sí mismos. 
Creo que el primer paso que esta sociedad debería hacer sería empezar a juzgarse a ellos mismos antes de juzgar a otros porque quién sabe, ¿no? Capaz que los que están mal son ustedes, no las personas de las que se burlan. 
Me siento una oveja negra entre todos los demás. Creo que cuando lean esto nadie va a saber entenderme, ¿pero saben qué? No me importa que se sigan riendo de mí y de mis diferencias. Mi vida es perfecta sin contar esto que estoy aclarando y no la paso mal siendo diferente a todos ustedes, por eso les digo...¡Fuck you, society!.

@Incredulas - 21/06/13

Enredada

¿Preparadas para la mejor historia de amor de todos los tiempos, la que nunca termina?.
Aquellas personas que piensan que una pareja es aquella que está constantemente hablándose, constantemente pendiente uno del otro, todo el día hablando (24 horas), quiero comentarles que están un poquito equivocados. ¿No creen que hablar todo el día, todos los días con una persona no se torna aburrido? ¿Cuándo se van a extrañar si no? Nunca habrá tema nuevo de conversación. A mí se me haría aburrido. Capaz porque nunca tuve esa pareja que me esté atrás todo el tiempo pero cuando tuve a alguien que estuvo a punto de hacer eso, me aburrí, me cansé, y lo dejé porque ya mi cuerpo, mi mente y mi costumbre está hecha a la medida de que una persona me hable cada tanto, para darme alegrías cada tanto y desgracias todos los días, pensando en qué mierda estará haciendo.
Mi historia continúa hace años y años, ya no me canso. Podrán decir que soy una pelotuda, que nunca tiene un banco de suplentes cuando mi titular se lesiona, pero ya soy así, ya me acostumbre así, me gusta estar así y no salir de mi entorno, me gusta que sea él y sólo él. No me gusta eso de andar gateando con cualquiera, no me gusta ser como él, pero me gusta él...Algo medio entrelazado. En fin, es así.
Odio su personalidad, odio sus actitudes, odio sus contestaciones, odio su manera de ser, odio su antipatía, sin embargo es la persona que más feliz me hizo a lo largo de este tiempo, es la persona con la que más historia tengo, es la persona con la que más besos sellé en mi vida.
Es una persona sumamente diferente por así decirlo, aunque no le desearía a ninguna de mis amigas un chico como él, por el bien de ellas, para que no sufran lo que yo sufro.
No desearía volver el tiempo atrás y volver a conocerte para ver si me volvería a enamorar de vos, porque sé que lo voy a volver a hacer, y de una manera más fuerte. Aún sabiendo como sos, lo volvería a hacer. Volvería a cruzarte en mi camino una y mil veces. Te juro que trato, trato mucho de ser mejor para vos, de poder llamar un poquito más tu atención y que digas "upa, no te la pierdas" pero no puedo, no me sale, me auto escondo de vos, después soy la tonta que se arrepiente de no haberte aprovechado y de no haberme mostrado mejor persona, mejor mujer, para que veas la mujer que te podrías perder.
Aunque, seamos realistas, ni yo misma me la creo, nunca me vas a perder hasta que yo me lo crea, hasta que yo decida irme de vos.
No me gustaría estar en tu situación, no me gustaría ser vos, aunque muchas veces me daría curiosidad meterme dentro tuyo y ver cómo me ves a mí, cómo pensás, cómo es tu pensamiento a la hora de actuar. 
¿Cómo será la mentalidad de un hombre...? Capaz no es tal cual la imaginamos, capaz tienen algo que nosotras no sabemos, algo que ni siquiera lo podríamos creer. Capaz no es todo indiferencia, capaz no es todo canchereo, capaz no es todo en su vida sexo y nada más. Capaz muy escondido está el sentimiento profundo, en donde el orgullo y el ego masculino impide que salga, impide que el sentimiento se libere, y lo hace convertirse en un hombre frío, cruel, hiriente y algo egocéntrico, el cual se lleva el mundo por delante. El que se garcha a todas y se cree el rey del mundo, cuando no sabe que hay una chica, una sola chica, que se muere por brindarle el amor que nunca le brindaron en la vida, que por causa de esa escasez de amor, es hoy el hombre que es. Es hoy el refugiado, el no amado, el puramente deseado. El que sólo y únicamente va por un solo camino, el hombre que es fácil para besar, pero difícil y muy difícil de enganchar, muy difícil de apoderar, muy difícil de apropiar, muy difícil de comprar.
Qué complicado se hace lidiar con una persona así, qué complicado es que sea el dueño de tu corazón y de tu pasión, el protagonista de todos mis sueños.
¿Qué me pasa? ¿Desde cuándo tan enamorada? ¿Tan poética? ¿Y cuándo te demostré todo esto yo? Jamás.
Y he aquí el problema: por no haber demostrado, por no haberle hecho mostrar al chico de que yo valía la pena, ahora ya es tarde, lo agarré en mal momento, mal momento para mí, el mejor de los momentos para él.
Un poquito de mi historia se va retomando cada día un poco más aburrida, un poco más deprimente, un poquito más complicada para mí misma.
Hoy me siento con fuerzas, hoy voy a luchar por lo que quiero, hoy voy a demostrar mis sentimientos, hoy voy a mostrarle la mujer que soy, la mujer que lo quiere, la mujer que pretende algo más lindo en su vida. La que no quiere sufrir, la que le gustaría decir muchas cosas en la cara de la otra persona a ver cómo reaccionaría. Ya me cansé de no demostrar, me cansé de tener que adivinar qué le pasa a la otra persona. Me cansé de la vergüenza y de mis pocas agallas para jugármela  Quiero que me conozca por cómo soy, no por cómo le hago creer.

Hoy te quiero más que nunca...My only love.

@Incredulas - 20/06/13

Vamos las bandas

Es acordarme de todas y cada una de las sensaciones que me generan estando arriba de un escenario.
Es escuchar una canción y recordar la primera vez que fue en vivo, con la misma euforia y el mismo sentimiento.
Es saber que, aunque duela cada vez que nos despedimos, el próximo encuentro no va a tardar mucho en llegar.
Es escribir y tener sabido que, en parte, es gracias a ustedes, porque son mi inspiración, mi motor, mi soporte, mis ganas de seguir. 
Es haber conocido gente tan linda por ser parte de esta locura inmensa que a más de uno han de transmitir. 
Es reír al escuchar las anécdotas infinitas de los integrantes y sus mambos en una que otra entrevista. 
Es sentir cada recital como si fuese el primero, con las mismas ganas, el mismo entusiasmo, la misma pasión.
Es describirlos, siempre que me preguntan, como lo más lindo que tengo en mi vida.
Es gritar y quedarme sin voz cada vez que voy a verlos. 
Es llorar de emoción con sus canciones, y con toda esa gente hermosa que deja su alma en esos encuentros. 
Es bancarse el hecho de tener que protestar por no poderlos ir a ver todas las veces que quiera, pero igual hacerles el aguante, desde donde sea. Siempre.
Es aprender todos los días algo nuevo, aunque parezca mentira. 
Es creer o reventar, pero me enseñaron tantas cosas en estos años... 
Es palpitar cada víspera como si fuese la última, manija al cien por ciento, y que una vez llegado el momento, no querer que termine nunca.
Es levantarse de los bajones anímicos escuchándolos, nada más que eso. Y volver a ser feliz.
Es cargarme de energía después de cada show, de esas noches donde entiendo que ser parte de esto es lo mejor que pudo haber tocado mi vida.
Es defenderlos a rajatabla si de ustedes se trata. Que nadie venga a decirme que ustedes no son música, que ustedes no se merecen estar donde están hoy. Todo lo que se ganaron, lo tienen bien merecido.
Es insistir en que de verdad son lo más lindo, lo más valioso, lo más puro y real que tengo.
Es agradecer a lo que sea que nos vigile y nos mande cosas desde arriba, por presentármelos y haberme enamorado así. 
Es explicar todo esto, y tener todavía un sin fin de cosas por nombrar, pero que son más lindas sentirlas que expresarlas.
Son mi banda y siempre van a ser lo que busqué. Gracias por entenderme sin conocerme y por transmitir en canciones eso que muchas veces no sé cómo expresar.

@Incredulas - 18/06/13

Día del Padre

Sí, esta es la parte en la cual te digo todo lo que siento. Como nunca lo hago, siempre busco de hacer algo diferente para estas fechas y justamente, expresarte con palabras lo mucho que te amo es algo atípico. Son tantas las cosas que quiero decirte, que no me sale ni una. 
Para empezar, espero que hayas tenido un día genial, que aunque este ya sea un día del padre más que vivís, que siga teniendo esa magia que tienen todos los días especiales. 
A veces es tan difícil traducir lo que dice el corazón...Te admiro. Capaz, de los treinta días que tiene un mes, sólo cuatro de ellos podemos llegar a estar bien todo el día sin pelearnos. Me retás, te contesto (sí, reconozco a veces soy una insolente), me empaco y me pongo en caprichosa, a veces finjo no entenderte, te confieso que en ciertas ocasiones sí entiendo el fundamento que planteás como papá, sólo que no lo admito para no darte la razón.
Estoy feliz de tenerte como papá y a la otra belleza como mamá y sé que muchas veces lloré, pataleé, resongué. Pero después más en frío te juro que me puse en sus lugares, me puse a pensar que ustedes me aman y que jamás quisieran hacerme daño, al contrario, me quieren ayudar a mejorar, a estar bien, y llegué a la conclusión de que, a veces, por más que me duelan las decisiones que toman, supongo que ustedes ven cosas que yo no veo, o que quizá no quiero ver. Esto, papá, te lo quería decir, para que veas que no les guardo rencor por ninguna decisión que tomen y a mí no me agrade. Al contrario, les agradezco porque nunca me dejan sola, nunca me dejo ayudar, pero no les importa nada, ustedes siguen ahí. Y ahora voy a dejar de un lado a mamá y te voy a dar más protagonismo a vos que es tu día.
Sos insoportable cuando querés, sos bipolar y te contradecís, repetís mil veces las mismas cosas. Cuando me retás decís siempre el mismo discurso, sos excesivamente ordenado, y podría seguir, pero la idea no es acá darle importancia a tus errores sino resaltar todas tus virtudes que te hacen único y un gran papá. Si hay algo que amo de vos es que no sos demostrativo, ni con abrazos ni con palabras, pero demostrás todo tu amor con tus acciones. 
Amo tu inteligencia, tu forma de expresarte, tus valores, tu poder de observación, tus conclusiones, tus enseñanzas, tus frases. Me encanta poder filosofar con vos, siento que tengo un gran compañero a mi lado. 
¿Te puedo decir algo? Sonará muy subjetivo, pero creo que si hubiese más hombres como vos, el mundo estaría mejor.  Me gusta compartir momentos en el día con vos (aunque no lo parezca). ¿Qué mejor que sentirte cerca?
¡Gracias! Te considero un gran confidente y un gran amigo. Irreemplazable en mi vida. 
Gracias por haber confiado en mí en ciertas situaciones que se suscitaron en el corriente año. 
Gracias por recordarme que nunca tengo que dejar de soñar.
Gracias por motivarme haciéndome saber que un tropezón no es caída.
Gracias por enseñarme que lo que no te mata te fortalece.
Gracias por haberme dicho que tengo que ir a buscar las cosas que quiero porque en la vida las cosas no caen solas.
Gracias por demostrarme que con voluntad y esfuerzo todo se puede.
Gracias por siempre apostar a mí (aunque muchas veces te defraude).
Gracias por hacerme el desayuno todas las mañanas.
Gracias por lavarme la ropa.
Gracias por la gran paciencia que me tenés, ¡unos huevos de oro, campeón, tenés!. 
Gracias por ayudarme a luchar. 
Gracias por siempre estar, y nunca faltar. 
Gracias por siempre hacerme la segunda (aunque a veces protestes) cuando te lo pido. 
Sos uno de mis modelos. A veces veo la perseverancia que tenés para ciertas cosas y las ganas que le ponés, y digo que me gustaría ser así. Ojalá algún día pueda llegar a alcanzar ese objetivo, parecerme a mis papás. 
Perdón. 
Perdón por tantas cosas. A veces siento que se merecen una hija mejor, o más demostrativa, o más solidaria o menos egoísta, a veces siento que no cumplo con mi roll. En este mismo momento siento que te tengo que pedir perdón por tantas cosas que vos sin importar, al otro día te olvidás y hacés como si nada hubiese pasado. Ojalá nunca te defraude. Y a veces uno se queja de tantas cosas y no valora todas las cosas que Dios le regaló. Yo, teniéndote como papá, ya tendría que estar más que agradecida. De hecho lo estoy, sé que no todos corren con la misma suerte que yo. Pase lo que pase, lo nuestro es eterno. Estemos donde estemos.
"Nada cambiará, no habrá que volver a empezar. Si nada va a cambiar, juntos para siempre...La historia no ha de terminar.Y así estaremos juntos, soñando un nuevo mundo..."
Te amo, papá. Felíz día.

@Incredulas - 17/06/13

Viaje de egresados

Todo empieza en cuarto año cuando te proponen irte de viaje de egresados a Bariloche. Por supuesto que no dudás ni un segundo en decir que si, más allá de que esto te cueste vender tu Play Station, tu televisor, tu celular y hasta tu cuerpo.
De repente, cuando salen todos del cole cae un "representante” de una empresa de viajes de egresados. Justo ese día que más cansados están todos, que más tarde salen y más ganas tienen de irse a su casa todos a comer y dormir una siesta. Pero bueno, estos jóvenes vienen a hablarles haciéndose los copados para lograr que ustedes se vayan con su empresa. No hace falta que mencionemos una empresa en particular, total todas terminan en lo mismo: quiebran.
Un flaco, particularmente lindo por el que todas las compañeras de tu curso van a estar babeándose, los espera en la puerta del colegio a la salida para contarles un poco de qué se trata y enseguida los va a envolver para que crean que su empresa es la mejor. Les regala anticipadas para boliches, pulseras, barras, etc. El muchacho y sus secuaces vuelven a aparecer al otro día con más pulseritas para todos. Siempre que les hablan de Bariloche dicen "Bariloche explota". Siempre usan ese término para convencerte de que vayas.
De sus 30 compañeros se quedan los mismos 7 escuchando lo que tienen para decirle hasta que finalmente aceptan la charla con la empresa y se juntan en una especie de reunión en la pizzería más cercana. 
Ahí es donde los ceban, les inflan la cabeza. Les aseguran que la van a poner a los pibes, que van a escabiar, etc.
Pero vos todavía no manijeás tanto con Bariloche porque primero hay que discutir y charlar sobre cómo va a ser el famoso buzo de egresados.
Un pelotudo quiere verde fluorescente para que llame la atención.
La concheta del grupo quiere "originalidad, moda y diseño en una sola prenda".
Otros prefieren el buzo más discreto.
Otros se ofendieron porque nadie los escucha y no quieren buzo.
La elección siempre dificultosa de los buzos dice presente en este año y en el siguiente también ya que la gente es indecisa. Primero, querían marrón con blanco pero les parecía una mierda, pasaron a pensar en el azul, un color mixto para hombres y mujeres, neutral, perfecto, pero como que le faltaba vida. Es por eso que se decidió agregarle el negro. No le daba más vida. Todo lo contrario. 
Se canceló la idea del color negro, reemplazándolo por el amarillo, un color más llamativo y con más vida. Las quejas irritantes de los hinchas de River del curso no se harían esperar, diciendo "ay no, yo no uso esos colores ni en pedo".
El tema del buzo se resolvería como con todos los casos por mayoría. También existe la evidente pelea de cursos, ya que ambas divisiones no pueden llevar el mismo buzo debido a que no puede haber tanta gente que tenga la misma pelotudés puesta, el peor gusto del mundo y que garpe 300 mangos por eso. 
"Yo tengo el mejor buzo", "No, yo". El que dice que tiene el mejor buzo piensa que el buzo de los otros es mejor que el que tienen ellos, y el que dice "no, yo" piensa que su buzo es una mierda y que ojala se les hubiese ocurrido la idea de aquel buso anteriormente para poder tener ese ellos. Es más, hasta a veces, en privado, le roba el buzo a los de la otra división durante el recreo para probárselo y ver como le quedaría si lo hubiera elegido.
Al final de la discusión, la más pelotuda, puta y hueca de todo el curso, propone un diseño y terminan todos diciendo que sí con la famosa excusa de "hagamos eso o nos vamos a terminar quedando sin buzo".
A todo esto, los demás cursos ya tienen todo organizado y definido y ustedes se creen que son la malaria, una mierda, que no pueden organizar un carajo porque "son todos unos cómodos del orto, acá no se puede discutir".
Pasás a 5to año y el vendedor de la empresa se acerca cada vez más logrando un "somos todos re amigos". Organizan una reunión donde asisten padres e hijos que la tienen re clara y que como el papá de fulano es abogado, va a leer el contrato y "no nos van a cagar ni en pedo, eh".
En el medio de la organización, está el compañero de clase media-baja que no tiene guita para bancar el viaje pero es tan copado y bueno que deciden darle el liberado.
El padre abogado, en un intento de hacerse el vivo, rechaza el contrato pidiéndole al coordinador que “tiene que estar aclarado en el contrato que los chicos tienen que tomar Coca-Cola, porque gaseosa puede ser cualquier gaseosa”. 
Luego de este acto tan importante, el coordinador anexa un comentario asegurando que va a haber Coca-Cola. Ustedes aceptan. Ya tienen fecha. 
El coordinador, una vez que vendió, se pierde un poco, pero los sigue invitando de vez en cuando a bailar. Esta vez, las entradas a los boliches no son gratis.
Para ustedes el viaje de egresados es como ver el final del capítulo de una telenovela un viernes, y tienen que esperar hasta lunes para seguir viendola, y se muerden las uñas pensando "qué va a pasar?!".
Lo mismo se preguntan ustedes, ansiosos por sexo o un chico lindo, que mayormente estas cosas en Bariló vienen pegadas de la mano.
Empiezan a juntar monedita por monedita como si el viaje de egresados fuera ir en subte desde Liniers hasta Morón. 
El siguiente paso y el más importante pre-viaje es la organización irónicamente desorganizada que tenemos los adolescentes hoy en día debido a que ambos somos o demasiado limpios o demasiado sucios y esto puede ocasionarnos varios problemas a la hora de hacer las valijas.
La mujer suele llevar su habitación en la valija, y hasta desea llevarla arriba en el micro así cuando le pinta el sueño, abre la valija, saca la cama y se pone a dormir. Los asientos de micros son una mierda porque para dormir tenés que tirar el asiento hacia atrás y al hacer esto lo despertás al otro. A vos, claro, te chupa un huevo y seguís durmiento, pero cuando te lo hace el de adelante, te calentás como la puta madre e inclusive le manifestás tus deseos de enterrarle la punta de tus zapatillas Topper bien dentro de su culo.
Los pendejos ya empiezan a escabiar en el micro, y todos piensan que van a cojer y recontracojer. Cojen 3. Los 3 más boludos, generalmente. 
Sale el micro, y mientras los pibes escabian, el coordinador dice: "esto es una fiesta!!! Quién va a hacer culipátin? Bueno, entonces cuando lleguemos al hotel van a tener que pagar 140$ de la excursión." Chau, ya te quedás con un poco menos de plata ya ni habiendo llegado a La Pampa.
El viaje a Bariló dura 24 horas ETERNAS. Es el viaje más largo de tu vida. Tus compañeros compraron alcohol a morir y eso hace la fiesta en el micro. 
Con los chicos del otro colegio se miran todos mal sin motivo.
Llegan a Bariloche todos re manijas, enfiestadísimos, dividen las habitaciones, se rompen las cabezas, los brazos, se cortan las piernas entre ustedes para elegirse la mejor cama.
El hotel es una garcha, nadie coge, en los boliches tenés que tener mucha suerte para tranzar porque cada uno está en la suya y ni se fijan los demás si hay gente linda o no (vos tampoco).
La previa arranca a las 8, después de cenar, con todos ya bañados y cambiados (o arreglándose) para ir al boliche que toca. Los más grandes van a comprar el alcohol y lo traen escondido de las camperas y siempre está el boludo que en joda dice: "Inspección!" y todos salen rajando a esconder el alcohol por si llega seguridad. Cuando se dan cuenta que era joda, el que dijo eso se come la paliza de su vida.
Grisú está buenísimo, es un quilombo llegar al baño y es imposible el famoso "si nos perdemos, nos encontramos acá" porque nunca vas a saber cómo mierda volver al lugar donde estabas con las chicas. Así que es mejor quedarse todos juntos porque sino se van a perder y tampoco van a encontrar nunca la salida.
Cerebro es el más choto de todos, la música es electrónica y generalmente uno en Bariloche quiere escuchar Nene Malo, Agapornis y toda esa mierda que acá no te gusta pero que es divertida estando tan enfiestada. Además, caés 10 y 30 de la noche al boliche. Imaginate, son las dos de la mañana y ya querés irte a comer el panchito de la quinta comida. 
El mejor, sin discusiones, sin ningunda duda, es By Pass. Con "la noche del estudiante" la pasás bárbaro y es un boliche para quedarte hasta el final aunque estés ahí desde las 11. Te pasan todas las canciones que conociste a lo largo de tu vida desde séptimo hasta quinto año. Bandana, Cebollitas, Rebelde Way hasta la canción de "Graduados" donde todos la cantan re copados y abrazados entre sí sin poder creer cómo podían estar cantando Tan Biónica todos esos que se hacen los anti-biónicos.
Rocket es tan raro que no sabés si está bueno o malo. La música es normal, mucho Los Piojos, Callejeros, Las Pastillas y un poco de Pappo para abrazar al amigo más cercano y decirle "Nada como ir juntos a la par...".
Genux está bueno, es uno de los que más se repite y lo mejor que tiene es la fiesta de disfraces y además tiene shows lindos (aunque nadie los mira).
Las excursiones son las mejores: ir a esquiar, por ejemplo, donde te das la oportunidad de quebrarte el tobillo y romperte el himen por coste gratis debido a que estaba en el contrato, pero no te brinda asistencia médica total porque eso ya no estaba en contrato.
Alguien pagó alguna vez la cuota cero? Saben lo que es? Porque yo la pagué y todavía no sé para que sirve esa cuota cero de mierda. A mi mis viejos me dijeron "che, tenes que pagar la cuota cero" y yo nunca supe qué carajo era.
En cada excursión está el camarógrafo goma que te hace un primer plano y vos tenés que decir unas palabras. Las minas lloran, las casadas les mandan beso al novio y las otras les agradecen a los padres. 
Los pibes, el 70% dice “Aguante Boca, locooo, esto es una fiesta, locooo” 
El otro 15% dice “Aguante, Bariloche” o que "X pito corto!"
El otro 14% dice “ESTO ES UNA MAZA, MIRAME VIEJA!, ESTOY EN LA NIEVE, UN SALUDO PARA TODOS LOS QUE ME CONOCEN”. 
El restante, el 1%, o quizá menos que eso, es el de bajo poder adquisitivo que le agradece "a los pibe" por esta oportunidad. 
El camarógrafo se asocia con el coordinador, para vender el “video”.
El enojo mayor creo que es el proviniente de las fotos que te salen re mal y te las quieren vender a toda costa. "Mirá, foto con el árbol. 30 pesitos", "Foto con el perro San Bernardo", "Foto con el bar" o la peor de todas: La foto panorámica que cuesta 150 mangos y está repleta de boludos que ni conocés ni te interesa conocer y tu cara sale re chiquitita.
El día final es aquel día en que cantás canciones en la fogata o la cena de velas, cuyo proposito es que llores, y que llores y que llores, y lo más triste es que lo logran. A esta altura no sé si es triste. Es emocionante. 
Todos cantan canciones de Fito Páez, el coordinador JURA POR SU MADRE, que fue el mejor viaje de su vida y que nunca antes la había pasado tan bien con tanta buena gente: “No importa el lugar, el sol es sieeempre iguaaaal” y todos cantan como unos boluditos, pero la escena en sí es tierna.
Canciones y muchas canciones nacionales de los Abuelos de la Nada, Charly García, Fito de nuevo, llantos, abrazos y besos. 
En 5 meses, los pibes no se hablarán más y se odiaran más que nunca. 
El coordinador se va a la mierda, cobró y todo le chupa un huevo.
Los padres reclaman la foto-mural que les prometieron y nunca se la dieron, no hay solución. Lo que sí, al otro año aparece una nueva agencia. Pero todo sigue siendo igual. 
El viaje de vuelta suele ser el más deprimente, en el que nadie quiere llorar para no parecer como maricones pero las ganas las tienen todos porque todas esas mierdas de las que te quejaste, todas esas noches en las que no dormiste, todas esos pibes que no te comiste, todas esas caras que siempre viste y todos re contra buenos momentos que con tus amigos viviste te están diciendo "chau" y es hora de extrañarlos.
No se pierdan Bariloche porque es lo más increíble que les puede pasar a esta edad. Es plata que vale la pena y es un viaje para hacer con el curso y tus amigos.
Muchos dicen "qué bueno que está Bariloche, vamos a sacarle fotos al paisaje, vamos a escabiar todas las noches, viva la joda", pero para mí es lo secundario, porque no hay nada mejor que pasar diez días de locura y libertad con tus mejores amigos. Todo lo demás, cosas de la vida. 

@Incredulas - 15/06/13

Es viernes

Toda una semana frustrada, una semana de mal humor, una semana llena de pruebas, de malas notas, una semana levantándote temprano, una semana peleándote con tu chico, una semana en donde vos y tus amigas vivían discutiendo por estar todas cansadas de la rutina...¿Saben qué? Llegó el viernes, llega el fin de semana, llega el mini recreo escolar, ¿que esperás para calzarte unos buenos zapatos y salir a bailar hoy?.
A disfrutar con amigas y dejar la frustración de lado, dejar el mal de amores y ahogar penas en un vaso de alcohol. Viernes para salir con amigos y reírse, o un viernes para ver películas con la persona que tanto querés, o juntarse con amigos en alguna casa y cagarse de risa un rato.
No digo que la vida sea una fiesta, pero piensen, es viernes, y hasta la semana que viene no lo vamos a poder disfrutar, no lo vamos a poder vivir. 
Disfrutemos cada fin de semana, nos matamos estudiando, madrugando, viendo a profesoras que no nos bancamos todos los días, ¿no nos merecemos un relax?.
Todos en el aula mirando el reloj ver pasar los segundos de ansiedad para que cuando llegue esa hora, toque el timbre y salgan todos corriendo para llegar a casa lo mas rápido posible.
Me parece muy feo quedarse un viernes en casa, o estar solo. Aunque sea hacer algo tranquilo, a mí me pone muy mal estar sola un viernes, no compartir un fin de semana con amigos o pareja me bajonea, y siento que no estoy disfrutando el fin de semana.
Llega la noche y ya tenemos la ropa lista, nos probamos la ropa otra vez, y no nos gusta, nos sentimos feas, gordas, no queridas y ahí es cuando decimos: "yo no voy a ningún lado así" pero, ¿qué te pasa? ¿Nos importa tanto eso? Salgamos igual, si sabemos muy bien que nos vamos a divertir. Hay que salir, hay que juntarse con amigos, hay que reír, la risa le hace bien al corazón. La alegría nos alimenta el alma. Disfrutá el viernes. Anhelá el sábado. Aprovechá el domingo.

@Incredulas - 14/06/13

Para aquel amor de secundaria

Cada día que me levanto pienso si va a ser el último que te veo o qué pasará cuando terminemos el cole, qué va a ser de nosotros cuando ya no nos veamos todos los días.
Fuiste mi obsesión muchísimo tiempo. Hice el ridículo por vos mil veces, hice locuras que nunca creí que podía llegar a hacer por una persona.
Quería tenerte de cualquier manera, que te enamores de mí aunque sea por interés. Te saqué fotos a escondidas y me las guardaba en una carpeta en mi computadora con tu nombre. Cuando te fuiste de vacaciones estuve desesperada por saber qué estabas haciendo y pensando si te estabas moviendo a alguna en ese mismo momento. Me mentí a mí misma para pensar que no era cierto, que no podía ser y que seguías esperándome a mí cuando en realidad era al revés. Siempre fue al revés. Te voy a esperar a vos toda la vida, quiero que vos seas el de mi primera vez y no otro.
Le viví hablando a mi mamá de vos, a mi mejor amigo, hasta los pibes con los que estuve saben de tu existencia.
Sé quiénes son tus mejores amigos, tu familia, las chicas que te chamuyás, cada like que ponés en facebook.
Vi tus fotos más de mil veces, me sé de memoria tus álbumes y qué fotos hay en cada uno. Sé tus horarios, dónde jugás a la pelota, con quién, a qué hora tenés gimnasia y cuándo. Sé quién es tu mejor amiga, quién fue tu primer amor y sé que nunca voy a ser lo que significó ella en tu corazón.
Sé más de vos que vos mismo y seguramente te sientas perseguido y sí, estuve re enferma de amor por vos. Me gustaste un montón de tiempo y es el día de hoy que no pasa un día sin que te nombre, sin que te vea pasar y piense lo lindo que sos o verte abrazando a otra y morir de celos. Porque vos sos vos, no tenés comparación con nada, siempre vas a ser el primero en mi corazón. Te conozco de arriba abajo, de memoria, de principio a fin, con cada detalle, cada gesto, cada carita, cada pose, cada palabra que hace que seas único y ningún otro pibe se compare con vos. Tenés algo que enamora así como me dio vuelta a mí perdida y completamente hasta el punto de perder la cabeza, de stalkearte todo el día, de entrar a tu muro cada dos segundos, de pensarte cada instante, de necesitar escuchar tu voz, tus silbidos de cancha. 
No te lo dije nunca porque sé que no me vas a dar bola porque no soy tu estilo, no soy lo que te gusta y capaz me ves como una amiga u otra cosa. 
No me arrepiento de nada, ni de hacerte esos favores que nunca te enteraste, que nunca supiste...Era sólo por el hecho de saber que estaba haciendo algo bueno para y por vos sin pretender nada a cambio, sin importar nada más que vos estés lo mejor posible y feliz con esa sonrisa hermosa que tenés, esa sonrisa perfecta y hechizante que me alegraba los días e hizo que sean especiales...Esos ojitos que cada vez que me miraban me paraban el mundo y me partían al medio...
Nada va a igualar la emoción que me daba cuando me hablabas, los gritos que he pegado cuando me saltaba tu ventanita en el chat hablándome. Ese mínimo gesto me dejaba feliz toda la semana...y no es joda. 
Aunque no te lo haya dicho nunca y que lo vaya a negar por siempre: fuiste importantísimo en mi vida, por no decir que fuiste mi vida y que daba todo por vos, dejé todo por vos y mandaría a los demás a cagar si fuera por vos, sólo por sentirte mío alguna vez y creer que me querés. 
Recuerdo una y mil veces cada cosa que viví con vos, cada palabra que me dijiste alguna vez y que me ilusionó hasta más no poder, hasta llegué a pensar que me querías en serio.
No sé cómo pude mantener esto oculto tanto tiempo, supongo que vos sabés ya todo lo que siento pero no podía no decírtelo alguna vez. Sobraban ganas de gritártelo en la cara, de decírselo al mundo, de que todos sepan lo mucho que me gustás.
Confío en que esta carta va a quedar entre nosotros dos, que sos lo suficientemente maduro como para guardártela, así como yo tengo la valentía de decirte todo, quizá no de la mejor manera, quizá no lo tomás en serio, quizá me odies o pienses que soy una ridícula...o quizá todo lo contrario. Me hiciste feliz mucho tiempo sin saberlo.
Siempre vas a ser el amor de mi adolescencia, el más lindo de todos, el que me volvió loca. Gracias por darle un sentido a ir cada día al colegio. Gracias por cada sonrisa, cada gesto, cada abrazo, cada gesto tierno. Te merecés ser muy feliz, sos un pibe excelente y nunca me voy a arrepentir de todo lo que pensaba y mucho menos arrepentirme de esto que estoy haciendo. Ojalá, ahora que no nos vemos más, de vez en cuando hables conmigo y me cuentes lo bien que estás. Sólo espero que no me odies ni pienses que soy una idiota por hacer todo esto, soporto que creas que estoy loca (porque es cierto) pero estaba loca de amor por vos. 
Y si dentro de veinte años me querés buscar, dejo todo por vos y voy a seguir atrás tuyo toda la eternidad porque esto que siento no es un capricho, no es un “le tengo ganas”, esto va más allá de toda explicación. Te voy a seguir pensando hasta cuando ya no sepas ni quién soy.

@Incredulas - 12/06/13

Vueltas en contexto

Vivamos el hoy, ya que el pasado no lo podemos recuperar, pensemos en nuestro futuro y en lo hermoso que sería construirlo poco a poco, aportando un grano de arena. Mirar hacia atrás y darse cuenta de cómo crecimos tan rápido, de cómo cambiaron nuestras costumbres y sentimientos.
Yo ahora en este momento, estoy pensando en mi futuro, en mi trabajo, en la hermosa casa que quiero tener, en encontrar al amor de mi vida y poder formar una familia. 
Siempre se me cruza por la cabeza el estar con una persona, y pensar si la voy a tener en mi futuro, si va a ser de esas personas que van a venir a mi casa los domingos por la tarde, si va a ser de esas personas que van a llamar al teléfono de casa para saber cómo anda la familia. Quiero saber si con el transcurso del tiempo voy a seguir viendo a las personas que veo ahora, o si las cruzo por la calle y les digo: "hola, tanto tiempo, ¿qué es de tu vida?" y sentarnos a tomar un café como buenos adultos. 
La persona que hoy en día es el amor de mi vida, ¿va a ser mi acompañante de vida? ¿Va a ser sólo polvo en mi corazón? ¿Será amigo de mi familia? Son las dudas que se me transcurren por la mente todo el tiempo. 
Estaba escribiendo tranquilamente este post, hasta que me puse a escuchar una canción y empecé a llorar, empecé a reflexionar y se me fue toda la inspiración sobre el futuro por las nubes, ya no sé qué mas escribir sobre esto, porque ahora volví a pensar en la persona que tanto quiero, ¿y siempre van a ser mis posts sobre vos? Sí, chicas, lo van a ser, porque me vuelve loca. Creo que a muchas nos pasa sentir algo tan fuerte por una persona así, pero no estoy llorando por estar triste, estoy llorando de felicidad, de la felicidad que estoy teniendo ahora con vos, con nosotros, del pedacito de felicidad que me podés brindar con un hermoso beso, con tan sólo transmitirme algunas palabras, con tus apariciones, aunque son una mierda y aparecés cuando querés, aunque uno vuelve cuando quiere, cuando lo necesita, está mal expresado eso: "volvés cuando querés"...Y sí, una persona vuelve porque quiere, peor es que no vuelva, porque ahí sinceramente no quiere. Nosotras también volvemos cuando queremos, pasa que nosotras queremos todo el tiempo, y pensamos que les tenemos que hablar todo el tiempo, y no es así, hay que extrañarse un poco entre parejas o personas que están juntas sino no tienen nunca de qué hablar. Pasa que nosotras queremos ser el amor de esa persona siempre. Queremos controlar a nuestro corazón cada vez que lo vemos, pero el corazón late tan pero tan fuerte que no podemos agarrarlo y pararlo. No podemos desascelerarnos. Sentís como que se te va a salir el corazón del pecho, no sé si es bueno o malo. Lo peor de esta vida es querer y no ser querido, por lo menos un poquito. Es horrible no estar en la mente de esa persona ni un minuto, es muy feo. 
Vivirás siempre en mis pensamientos, y si siempre empiezo hablando de algo, termino hablando de vos, de vos siempre, de vos para siempre.

@Incredulas - 11/06/13

Respeto

Analicemos nuestro punto de vista: hablemos de lo tonto que parece querer y odiar a alguien a la misma vez. Un día sentimos que volamos en las nubes porque esa persona es lo mejor que nos pasó en la vida, y al otro día darnos cuenta de que estamos siendo completamente boludeadas, y que nada valió la pena...¿O sí?.
La cuerda floja está a punto de ser cortada por mi propia tijera...Me cansé de sufrir, me cansé de ser siempre yo la que hace las cosas, la que intenta hacer lo mejor para los dos. Me cansé. Te dejo el camino para que vos abras los ojos y te des cuenta de cómo estás manejando las cosas, de cómo me estás perdiendo poco a poco. Y luego retomamos las cosas nuevamente, cuando me pedís perdón y yo como una boluda te perdono y de golpe ya no me importa todo el mal que me hiciste y sigo para adelante, como la tontita que lo perdona. Su aliada, la que anda atrás de él siempre y para siempre. La fija, la única que le es fiel a sus principios y finales. La única que llora, la única que sufre y anhela su llegada. 
¿Se puede estar tan pendiente de una persona, fingir que soy fuerte, pero emocionarme cada vez que me hablás y ponerme de mal humor cada ves que me la bajás? Interminables charlas, me sé de memoria tu guión, no me canso de escucharte, no me canso de hablarte, no me canso de repetir siempre la misma historia: nuestra historia.
No me canso de las heridas, no me canso de las lágrimas, no me canso de la mentira y de la gran estafa. Sos mi punto de partida, sos mi camino, sos mi destino y sos mi llegada.
Mentime por lo menos una vez más, quiero sentir el deseo de tus mentiras, quiero que esto siga en pie, en eso nos basamos, en mentiras, en rotaciones matutinas de enfermedades en la pareja. 
Sigamos en pie, sigamos pensando que así se manejan las parejas de hoy en día, en la traición, en la ambición, en el lujo, en las mentiras, en el autoritarismo, en las heridas y finalmente en el amor, en el "te fui infiel, pero te sigo amando, siempre te amaré"...¿De qué nos sirve esto? ¿De qué nos sirve saber que nos fueron infieles, pensar que la persona con la que hacés el amor, se llevó a otra persona a la cama? Le hizo el amor a otra persona. Hace lo mismo que hace con vos. ¿De qué te sirve? ¿Sos consciente de eso? ¿Querés seguir con eso?.
A vos te hablo: hacete respetar, no dejes que te tomen como la boluda que perdona, no dejes que tu amor sea más fuerte que tu respeto. Porque persona que no te respeta, no se merece tu amor. Vos te merecés algo mucho mejor y saludable para tu corazón, para tu vida, para tu rumbo sin salida.
Construí un nuevo camino, sin piedras, con árboles y flores, con un sol brillando de fondo, con niños jugando. Dejá el infierno atrás, dejá la sangre, dejá los monstruos y aprendé a vivir el milagro de la vida que es hermosa para disfrutarla, que es hermosa para conocer gente, para saber que hay alguien en el mundo que te espera, para darte amor. No te quedes callada, hacete respetar como pareja. No engañes ni te dejes engañar.

 @Incredulas - 10/06/13

Promesas cumplidas

El sueño de algunos puede ser cambiar el auto o tener una casa de fin de semana, pero mi sueño es otro, muy distinto. Mi sueño es cumplir el sueño de una persona. Mi sueño es que la persona que más amo en el mundo pueda ver a la persona que más ama en el mundo, y con eso me alcanza para ser más que feliz...
Cuando prometo algo, doy todo de mi hasta cumplirlo. Tengo palabra y mis promesas no quedan en la nada, me siento en deuda hasta el día en que la cumplo.
Hay promesas que son más difíciles que otras, pero ninguna es imposible. Quizá la fecha en la que prometí cumplir no sea posible y eso me tiene un poco mal, pero el 2013 va a ser un año muy largo y hermoso, así que prometo cumplir mi promesa, sea como sea.
Y una cosa lleva a la otra, por lo que estoy segura que voy a poder hacer que se sienta la persona más feliz del mundo, "mi promesa principal" y así cumplir mi sueño. Doy mi vida por esa sonrisa.

@Incredulas - 09/06/13

Nuevo capítulo

No me di por vencida, dejé que el tiempo me de un relax para pensar, para analizar, para saber si realmente quiero seguir con esto, y mi corazón volvió a ganar, volví a vos. Volví a querer que vuelva lo nuestro. 
Quiero empezar un nuevo capítulo el cual pienso hacerlo bien, no poniéndome molesta, sin preocuparme por lo que hagas, donde podré tener bien en cuenta que los dos estamos solos y que podemos hacer lo que queremos con quien queremos.
¿Para qué ponerme mal? Si puedo hacer lo mismo, es más, lo hago, la diferencia es que vos no te enterás de mis cosas por medio de nadie, pero yo las tuyas sí.
Aprendí a no llorar más, a no ponerme mal por cualquier motivo, porque sea como sea, todas son pasajeras, pero yo estaré siempre, porque algo se puede marcar en la vida de una persona.
Ese momento glorioso en el que le dejás de contestar, y el pibe te vuelve a hablar otra vez, cosa que yo antes no hacía, te solía contestar hasta un "chau".
Ahora sé que mientras más difícil sea el asunto, más le va a gustar a la persona. Tampoco hablo de ser la típica histérica de esperar que el pibe haga todo...pero siempre haciéndome respetar. Creo que muchas sabemos lo que se siente estar meses sin hablar con una persona y que de un día para el otro el orgullo se vaya y vuelvan esas hermosas charlas, donde uno se preocupa por el otro, donde sabemos uno la vida del otro, donde volvemos a ser nosotros, y nadie más.
Mas allá de sus demás chicas, que no lo veo mal, porque puede hacer lo que quiere, doler duele, pero debo ser fuerte. Creo que si demuestro que me pongo mal por todo, el pibe a la larga se va a cansar, y va a pensar que esto no vale la pena, así que lo mejor que me dice la mente es ser indiferente, tenerlo pero haciendo la mía, siendo la de siempre, teniéndolo en cuenta, estar a disposición de él y que él esté a la mía.
Hay que empezar a cambiar el rumbo de nuestras charlas, que dejen de ser esas charlas boludas, que empecemos a tener otro tipo de conversación, más interesante, no sé si me hago entender...Obviamente sin pasarnos de la raya, respetándonos sobre todo.
Quiero ser tu pensamiento por la mañana, quiero tener aunque sea un: "¿cómo estuvo tu día?" cada tanto, quiero que me tengas en cuenta en ciertas cosas, quiero ser tu pensamiento cuando te vayas a dormir y que de repente me hables y me digas: "buenas noches, princesa". Pido ser alguien fijo en tu mente, alguien a quien querer, que sepas que todas las demás son pasajeras, pero que yo permaneceré ahí, en tu corazón para todo lo que necesites.
Hermosos recuerdos juntos, hermosas noches de pasión, hermosos desvelos pasamos juntos. ¿Por qué no seguirlos? No le hacemos mal a nadie. 
Prometo hoy, ser la mujer más sincera, la mujer más simpática, la mujer más demostrativa, la mujer con la que quieras pasar algún tiempo, la mujer a la que quieras amar por las noches, la mujer a la que quiera contarle tus cosas, la mujer con la que puedas confiar, pretendo estar siempre para vos. 
Porque nada acaba de un día para el otro, porque si no hay peleas, una relación de años no puede terminar. Esta historia continuará...¡por mucho más!.

Incredulas - 08/06/13

Triste despedida

No sé cómo seguir sin vos. Me levanto y me duermo pensando en vos, ya no entiendo qué me pasa porque sé que te extraño y que te necesito pero a la vez no pretendo que vuelvas porque los dos somos conscientes que nos hacemos mal, que nos lastimamos y que notablemente no podemos seguir como en los primeros meses.
No me queda nada más que tus recuerdos. Sé que los tengo que tener presentes en mí con una sonrisa, porque con vos aprendí todo: aprendí a ser mujer, aprendí a amar de verdad, aprendí que el amor no es sólo para los grandes sino que los adolescentes también podemos sentir (y muy profundo), aprendí que la sinceridad en una pareja es lo más importante de todo, que no es necesario hacer todo público para poder estar bien y sernos fieles, que no hay que hacerle caso a lo que dicen los demás porque hablan por hablar, aprendí que lo más importante era verte reír, así como vos lo hacías en mí...y lo más importante: aprendí a jugármela por lo que quiero y a darme cuenta que diciendo con palabras lo que siento, puedo llegar muy lejos.
Es muy difícil acostumbrarme a estar sin vos y más aún sabiendo que las cosas no están del todo mal, que hay algo de mí que te molesta y no querés decirme qué es por miedo a lo que te puedo llegar a responder. En este momento preferiría que esté todo para la mierda así de una vez por todas tiramos la toalla y nos resignamos a estar juntos. Lo intentamos y nos dimos cuenta que juntos nunca vamos a funcionar, que ese bloque que construimos está cada vez más débil y soporta menos peso, que ya no es lo mismo del principio y no podíamos pretender que la relación sea todo "color de rosa" como lo era al principio. 
No nos queda más que acostumbrarnos a estar sin el otro. Acostumbrarnos a despertar sin el mensajito de los buenos días e irnos a dormir sin la llamada de las buenas noches. Tenemos que tener fuerzas para poder caer en la cuenta que ya no tenemos a ese "alguien" que nos cela por cada cosa que hacemos, ese "alguien" que es súper compañero y está ahí para el otro siempre, ese "alguien" que además es un amigo que me da fidelidad y confianza plena día a día demostrándome que puedo contar con él para cualquier cosa que me proponga.
El sólo hecho de imaginarme una vida sin vos hace que se me caigan las lágrimas. Lágrimas que son por una causa noble, noble como vos. Porque más allá de todos los defectos que resalto cuando hablo con mis amigas, sos una de las personas más puras y transparentes que conocí, con códigos y principios que no tiene casi nadie hoy en día. Me bancaste muchas, te banqué muchas, pero siempre estuvimos ahí, fieles el uno al otro intentando que ninguno de los dos salga lastimado, priorizando nuestros sentimientos antes que otra cosa.
Qué difícil seguir sabiendo que me falta ese aliado incondicional para mandarme las locuras más grandes que se me ocurran. Qué difícil seguir si no tengo ese sostén que me daba fuerzas todos los días para seguir adelante y no decaer. Qué difícil convivir sabiendo que compartimos grupo de amigos y no poder tolerar vernos y no poder amarnos como siempre hacíamos. Qué difícil admitir que ya no te tengo. Qué difícil es todo, y más difícil aún es verte partir de mi vida, verte ir muy lejos de mi corazón y dejarme acá, sola y triste, sin nada por lo cual levantarme con una sonrisa, sin nada por lo cual tener ganas de salir, sin nada por lo cual ponerme de mal humor, sin nada por lo cual me preocupe cuando salga y ponerme celosa. Sin nada, definitivamente.
"Nunca nadie me dio tanta luz..." porque desde que llegaste, cambiaste mi vida por completo, me hiciste mujer y eso te lo voy a agradecer hasta el día que me muera y nunca me voy a arrepentir de haber estado con vos porque fuiste lo mejor que me pasó hasta el día de hoy. Nunca podría estar resentida con vos, nunca podría odiarte porque fui muy feliz este tiempo al lado tuyo y es hora de aceptar que las cosas no salieron como quisimos por más esfuerzo y tiempo que le hayamos dado a las cosas.
Sabés que siempre vas a tener acá un hombro para llorar, una sonrisa para recibir y una mano para levantarte.
Ya esto va más allá de un "te amo", traspasamos todas las barreras.
Perdón si te fallé y no fui lo que esperabas, di lo mejor de mí para que seas feliz pero evidentemente tu felicidad es distinta a la mía.
Espero que sigas en tu búsqueda y consigas alcanzar esa alegría que tanto querés, nunca dejes tus sueños y nunca te olvides de mi existencia porque yo no podría dejar de lado la tuya que dejó una huella y marcó un antes y un después en mi vida.

@Incredulas - 07/06/13

Mensaje para la superficialidad

A veces uno tiene motivos para sentirse inseguro de uno mismo, o con respecto a algo por distintas cosas de la vida. Es difícil saber por qué o encontrarle razones a esa inseguridad...Es cuestión de relajarse y viajar bien adentro de uno mismo, pero no es una tarea fácil.
Soy una persona muy segura de mí misma, sé bien quién soy y cómo soy, jamás me dejé influenciar y siempre tuve bien claro todo. Siempre me sentí diferente, y a veces no está bueno, quizá esa sea la razón por la que a veces sea celosa y rompa las bolas con cosas que no me gusta hacerlo.
Yo no me visto "normal", no me gusta la música que les gusta a todos. No tengo registro, no tengo auto ni interés de tenerlo alguna vez. No me gusta ir a bailar, no me gustan las salidas que les gustan a la mayoría. No me gustan ni tengo un "peinadito lindo" ni me interesa tenerlo, es más, amo las rastas y si pudiera me las haría. Nunca fui a un gimnasio ni me preocupé mucho por mi físico. Nunca me gustó salir y comerme pibes que no conozco, creo que jamás lo hice. No hago algo que no me convenza, sólo por el hecho de caerle bien a alguien. Y así podría seguir un buen rato.
Y si soy así no es para llevarle la contra a nadie, nací así, siempre fui así y así soy feliz, que creo que es lo más importante.
Y quizá no tenga muchas de esas cosas que la "piba perfecta" tiene, y pido perdón por eso, aunque realmente no lo sienta, pero yo creo que tengo una gran virtud que es siempre intentar ser feliz y dar todo por lo que amo y por las personas que amo, y aunque muchas veces me equivoque y pueda hacer mal las cosas, todo lo hago de corazón y queriendo hacer las cosas bien, porque así como priorizo ser feliz a muchas cosas, amo sacar sonrisas, amo poder sentir la satisfacción de hacerle bien a alguien, y eso es algo que nunca voy a cambiar.
Puede que no tenga lo último de las mejores marcas, no "esté buena", no tenga gustos "normales", pero si yo te prometo que te voy a hacer la persona más feliz del mundo, que no te quede ninguna duda de que voy a dejar todo de mí para que así sea.

@Incredulas - 06/06/13

Amándote

"Siempre fue así nuestro asunto; le falta de acá, le sobra de allá, retocándolo, pero siempre juntos...".

Yo sé que tengo mis mambos, mis locuras, mis "cositas", mis inseguridades. Tengo esos momentos que ni yo me entiendo y queriendo explicar o buscando ayuda, digo cosas que ni siquiera siento ni me pasan, y hasta puedo llegar a ofender a alguien. Estoy loca, quizás, no sé.
Cualquier persona "normal" me mandaría a la mierda, se enojaría por lo menos. Creo que ni yo podría bancar a alguien así, es jodido; pero así como sé todas estas cosas, sé que hay alguien que a pesar de todas, me banca y me quiere igual.
Lo que quiero decir antes que nada es perdón, porque la verdad que hay cosas que no hay porqué bancarlas. No es justo con todo lo que me da que yo tenga esos arranques pelotudos, que no sepa disfrutar, a veces, de los buenos momentos y ya esté pensando lo malo de lo que va a venir.
No me quedan dudas de que es el mejor y el amor que siento por él nunca, jamás, lo sentí en mi vida, ni creo volver a sentirlo.
También quiero decir gracias, en serio, muchísimas gracias; porque a pesar de todas las cosas me demuestra un amor increíble, hasta estando de mal humor me banca cualquier cosa. 
Yo no entiendo cómo podés ser así conmigo, como podés ser tan perfecto, cómo podés hacer que cuando estoy con vos me olvide del mundo.
Uno a veces idealiza, sueña con un amor perfecto, imagina cosas que nunca van a existir, el famoso "mundo color de rosa", pero todos sabemos que nunca va a existir. Sin embargo, yo puedo asegurar que no sólo él es todo lo que soñé sino mucho más, es la persona que nunca pensé que podía existir, y me hace sentir cosas que nunca imaginé que un ser humano podía sentir, sentimientos que nunca pensé que existían.
Me deja sin palabras, el "te amo" me queda muy corto, creo que hay sentimientos que no puede escribirse en palabras, las letras no pueden contra semejante amor. Y así puedo seguir por horas, meses, años, décadas, siglos, milenios y mucho más...
No me quedan dudas, después de tanto puedo decir que sos el amor de mi vida. Gracias por todo.

@Incredulas - 05/06/13

Poca demostración

Por lo general no somos de recurrir al sentimentalismo. Lo que sentimos dentro nuestro lo dejamos bien guardado por ahí, y de vez en cuando dejamos asomar resquicios en momentos inesperados. Pero hay momentos en los que tenemos que dejar de lado el prejuicio bien impuesto de las cursilerías tan mal vistas (y con razón), y aplicarlos a la vida cotidiana. 
Para las que somos poco demostrativas, ésto nos cuesta horrores, y más a la hora de tener que animar a una amiga que la está pasando mal. Nos cuesta, nos cuesta dar un abrazo, nos cuesta soltar el torrente de palabras de ánimo que queremos decir, posta que nos cuesta. ¿Está mal? Yo creo que no y que la incondicionalidad pasa por otro lado. 
Sobran casos en los que podemos apreciar gente que te escribe un libro con la sarta de frases hechas que te dicen, pero cumplen el rol como de "lloronas", ¿no? Como si los llamaran para que digan forradas en el momento justo en que te sentís como el ojete, y lo único que querés es poca gente a tu alrededor, y escuchar las palabras justas y necesarias.
No está mal ser poco demostrativa. Si nosotros sabemos que el sentimiento está, con eso basta. Y para rematar con el apoyo bibliográfico si así se quiere decir, tenemos a un tal Platón que nos dice: "La mayor declaración de amor es la que no se hace; el hombre que siente mucho, habla poco".

@Incredulas - 04/06/13