Se va otro año

Ultimo día, se va otro año...¿Estás conforme con todo lo que lograste hacer? ¿Te vas a esforzar el próximo año en hacer lo que no pudiste en este? ¿Estás feliz por las amistades que lograste? ¿Por las salidas que tuviste? ¿Por los amores que encontraste? 
Quiero que después de las doce, recibamos todos un nuevo año como se lo merece, festejando, riendo, cantando, tomando. 
Cuidá mucho tu celular el día de hoy, ¿quién sabe?, podés mandarte alguna. Voy a seguir con la esperanza de recibir un mensaje tuyo, esperando...
Metas logradas, desafíos, obstáculos, risas, llantos, amor, tristeza, libertad, amistad, familia.
Pasamos por momentos lindos, momentos de alegría, momentos en donde lo único que hacíamos era llorar y estar arruinadas, pasamos por momentos de diversión, momentos de adrenalina, momentos de amor, momentos de tensión, momentos incómodos, momentos de preocupación, momentos de confesiones...Todo esto pasó en tan sólo doce meses. 
Recordemos todo como aprendizaje, tanto las cosas buenas como las malas. El clima de hoy no nos ayuda, pero esa no es excusa para no festejar, para no dar las gracias de poder pasar otro año más junto a la gente que tanto querés. 
Brindemos por los que no están, por los que por motivos injustos se tuvieron que ir, y también por lo que se fueron por motivos de enfermedades. Brindemos por ellos, levantemos la copa al cielo y hagamos "chin chin".
Apreciá lo que tenés con vos, es lo que te merecés como persona, es lo que la vida te regaló. 
Hagamos la cuenta regresiva con ansias, que se nos ponga la piel de gallina, se termina un ciclo, empieza el 2013, empieza otro año con nuevas aventuras, con nuevos retos, todo lo que te puedas imaginar.

¡Muchas felicidades para todos, buen comienzo!

@Incredulas - 31/12/12

Destinada a padecerte

La primera vez que te vi jamás se me cruzó por la cabeza que ibas a terminar siendo el amor de mi vida, te juro que jamas lo pensé. Nuestro primer beso lo tomé como algo más...Te tomé a vos como algo más, algo pasajero. No me interesabas en lo más mínimo, no tenía noción de que a vos te pasaban cosas conmigo, no pensé jamás que nuestros roles se iban a cambiar, donde vos eras el preocupado por mí, donde vos eras el que me hablaba todos los días, el que se interesaba por saber qué estaba haciendo las 24 horas, el hombre que me quería sólo para él. 
Y mirá ahora cómo estamos: no me la jugué en el momento, y ahora soy yo la enamorada, ahora soy yo la que te busca y se siente "pesada". Soy yo la que sufre, soy yo la que está pensando todo el día en vos, soy yo la que muere de ganas de hablarte, soy yo la que está a la dulce espera de un beso tuyo, soy yo la que necesita tus abrazos, soy yo la enferma por tenerte conmigo, sólo para mí. Soy yo la que se ilusiona cada vez que me hablás o pasamos cosas, sabiendo que esto no va a tener futuro, porque ya no influyo un papel importante en tu vida. Sólo estoy para un par de horas. 
Lo que son las vueltas de la vida, ¿no? Cómo te pasa factura de todo.
Podré caer muy bajo, pero me conformo con tenerte un rato, tener un par de charlas, tener un par de besos y al otro día no ser nada, y que dentro de un par de semanas volvamos a lo mismo, me conformo con ser algo pasajero. Me conformo con mirarte y que me devuelvas la mirada con una sonrisa, me conformo con que me roces la piel, me conformo con una caricia, me conformo con un "te quiero", me conformo con tan poco. Al parecer estoy destinada a padecerte.
Difícil es que sepas lo que me pasa, difícil es afrontar las cosas, difícil es que me quieras igual que te quiero yo. 
¿Por qué no te aproveché antes? ¿Por qué no disfruté cuando me agarrabas de la mano en frente de todos sin problema? ¿Por qué no disfruté cuando me presentabas con tus amigos? ¿Por qué no disfruté cada mensaje tuyo? ¿Por qué fui tan tonta? ¿Por qué? Hoy las cosas podrían ser completamente distintas, aunque lo pienso mejor, y creo que así estamos bien...Digo, mirá si yo hubiera aprovechado y las cosas no salían bien. Hoy no te tendría conmigo, hoy estaríamos peleados sin hablarnos, hoy nos veríamos por la calle y ni cruzaríamos miradas.
Pensándolo bien, el destino lo quiso así, quizás en un futuro, quizá...Quizá me ames, quizá me abraces sin que te lo tenga que pedir, quizá me beses cada vez que yo hable mucho, quizá yo sea tu mundo, quizás sólo tengas ojos para mí, quizá yo sea tu chica ideal. Sólo es cuestión de lo que maneje el destino para nosotros.

@Incredulas  -  28/12/12

¿Qué es el amor?

"Una corazonada me dice que es hora de parar". Estoy a full, a mil por hora y no me relajo, las pocas veces que lo hago (más allá de hacerlo en teatro), es cuando apoyo mi cabeza en la almohada antes de dormirme. Pienso, pienso mucho y ahí es cuando se me vienen preguntas sin respuesta a mi cabeza.

Por ejemplo, anoche me puse a pensar en él, ¿no?, y me pregunté a mí misma: "¿es amor lo que yo siento?", y después reformulé mi pregunta, porque me di cuenta que ni yo tengo claro en qué es el amor para mí.

Todos tenemos un concepto diferente. Si de chico no recibiste el amor que te correspondía (familiar, claramente), el amor va a ser algo distante y lejano, es una palabra que no interfiere en tu círculo. En cambio, si ya desde pendejo recibiste eso que todos definen como el sentimiento más lindo de todos, es obvio que de grande vas a definir al amor de otra manera que lo hará una persona que nunca recibió nada.

Para los lógicos, el amor es un conjunto de sentimientos que se manifiestan entre los individuos capaces de desarrollar emotividad.

Para los pasionales, el amor es afecto profundo hacia una persona.

Para los sensibles, el amor es algo que no tiene definición.

Para los cuerdos, el amor es locura.

Para los locos, el amor es cordura.

Para los extremistas, el amor es "algo" que no tiene límite.

Para los frígidos, el amor es la mierda que consume a la humanidad y que sólo tiene el fin de la reproducción ya que al fin y al cabo acaba en el acto sexual.

Para las musas, el amor es como tomar agua después de cruzar el desierto.

Para los rencorosos, el amor es algo que no se olvida de la noche a la mañana.

Para los oportunistas, el amor es la capacidad de ser feliz, y de hacer feliz a otro.

Para los hipocondríacos, el amor en una enfermedad, mezclada con la pasión.

Para los fanáticos extremistas, el amor es locura, es pasión y es el sentimiento más puro e intenso.

Para la Biblia, el amor es algo maravilloso y especial que nos ha brindado Dios para compartir con esa persona a quien amamos tanto y por la cual daríamos hasta la vida por verla feliz.

Para los católicos, el amor es saber soportar, es es ser bondadoso, es no tener envidia ni ser presumido, ni orgulloso, ni grosero ni egoísta.

Para mí, el amor es algo que nunca vamos a entender.

Amor es la palabra que todos dicen pero pocos sienten. Es muy fácil decir "estoy enamorado", pero lo difícil es comprender lo que significan esas palabras.

Todos deberíamos dejar de involucrar al amor en cada acto de nuestras vidas y dejarnos ser. El amor, a mi parecer es eso, dejar ser.

Así que ahora, cada vez que querramos definir este sentimiento, ya no hay que decir "es tal cosa", ahora hay que agregar un: "es tal cosa para mí".

@Incredulas - 28/12/12

No entiendo

¿Cómo un "sos mi vida entera" se puede olvidar y cambiar tan rápido? ¿Cómo un "te amo" se puede perder en el tiempo así?

Creí tanto en vos, confié de más en tus palabras, te regalé mi corazón y ahora que ya no lo querés, lo rompés sin importarte nada.

Te olvidás de todo lo que vivimos y seguís con tu vida teniendo a otra persona al lado, despertándote junto a alguien a quien seguramente le decís las mismas cosas que me decías a mí y que seguramente sienta las mismas cosquillas y las mismas sensaciones que tenía yo cuando me las decías. 

No sé qué hice mal, no sé en qué te fallé para que ahora me trates así y me basurees como lo hacés, si lo único que hice fue quererte. Te cuidé lo más que pude e intenté escucharte y entenderte con todos tus problemas y vos me decías que te hacía bien hablar conmigo...A mí me hacías bien vos. No entiendo por qué no te importo más si hasta hace unos días era tu mundo. 

Tenés el don de olvidarte rápido de las personas y de reemplazarlas sin problemas, y te felicito porque es algo que yo nunca pude y nunca voy a poder hacer.

Tengo mucho miedo de que no me hables ni me busques nunca más pero más miedo tengo de que vuelvas y me des vuelta el mundo otra vez para terminar siempre igual. 

Me da miedo que te olvides por completo de mí, que ni siquiera me mires y darme cuenta que te perdí para siempre. Me duele quererte tanto y me es inevitable seguir esperándote y seguir teniendo la esperanza de que algún día te vas a despertar y te vas a dar cuenta que no querés estar más con ella y que en realidad me querés a mí. Qué ilusa...Pero dicen que la esperanza es lo último que se pierde y yo con vos no la voy a perder nunca.

Algún día soñamos una vida juntos, inventamos nuestra propia historia y nos juramos hacerla realidad. Y hoy todos esos sueños quedaron atrás, olvidados. Me lastima sentir que esta vez no es "una coma" de las muchas que tuvimos sino que es un punto final.

No sólo no puedo seguir con mi vida sino que tampoco quiero hacerlo. 

Yo te quiero a vos, quiero estar con vos, no quiero otra boca ni otros besos, no quiero escuchar otra voz en el teléfono ni escribir otra letra junto a la mía adentro de los corazones que dibuje, no quiero y simplemente no quiero perderte, no puedo dejarte ir así de fácil...Siento que si lo hago me voy a arrepentir toda la vida de no haber intentado un poco más, de no haberte insistido o dicho las cosas en su momento. Pero por otro lado estoy cansada y no tengo más fuerzas para seguirla remando yo sola y jugándomela para estar con vos si a vos no te interesa lo que me pasa y ya tenés tu vida encaminada por otro lado, con otra persona. Siempre te voy a seguir esperando, siempre te voy a seguir queriendo.

@Incredulas - 27/12/12

¿Qué hacés cuando no podés más?

¿Qué hacés cuando ya no sabés qué hacer? 
¿Qué hacés cuando sentís que todo lo que hiciste hasta ahora fue en vano, que esa persona por la que luchaste, por la que te desvelaste pensando noches y noches, nunca valoró nada de vos?
¿Qué hacés cuando sentís que está todo mal, que no pegás una, ni siquiera con tus amigos, que discuten por cosas sin importancia pero que al fin y al cabo te duelen igual?
¿Qué hacés cuando hasta tu familia, esas personas incondicionales en tu vida, que se supone que tienen que apoyarte en todo, no te apoyan, no te entienden o directamente no te escuchan?
¿Qué hacés cuando no podés más? 
Pará. Frená un poco tu cabeza y date un tiempo para vos, un tiempo para reflexionar y pensar si no sos vos la que está rayada estos días y no todo el resto del mundo. 
Muchas veces, por no decir siempre, lo primero que hacemos es buscar el error en el otro, porque sí, porque es la salida más fácil, pero no nos damos cuenta que nosotros también podemos estar equivocados alguna vez. No somos perfectos, somo personas, y lo que mejor sabemos hacer las personas es equivocarnos, justamente.
Entonces...¿Qué hacés cuando te das cuenta que la del problema sos vos? Lo primero es aceptarlo, después admitirlo, arrepentirte, pedir perdón y remediarlo. Porque no basta sólo con pedir perdón, también hay que reparar la angustia o el problema que le generamos al otro. Y a partir de ahí, borrón y cuenta nueva. 
Una vez que hayas solucionado todas las situaciones que te estén generando preocupación en este momento, empezá de cero, con una actitud nueva, más positiva y vas a ver cómo las cosas empiezan a salir mejor. 
No te empeñes en cosas que sabés que no tienen futuro, no te encapriches con personas que no dan nada por vos, no pierdas a la gente que realmente vale la pena tener al lado.

Cuando sentís que ya no podés estar peor, siempre podés empezar a estar mejor.

@Incredulas - 26/12/12

Pensemos

¿Qué me gusta de vos? ¿Qué es lo que me atrae? ¿Qué me vuelve tan loca? Pensemos: sos forro, frío, seco, romántico cuando querés, cortante cuando podés. Un día sos el amor de mi vida, al otro sos el forro hijo de puta que más odio en el mundo. Me buscás, me usás, desaparecés, me olvidás, dentro de un par de semanas volvés a aparecer, me movés el piso otra vez y así estamos hasta el día de hoy. 
Todavía sigo pensando qué mierda te vi, no sólo yo...Sino, ¿qué mierda te ven las demás? ¿Por qué sera que no podés ser sólo mío que tenes que ser de todas, que todas tienen que estar atrás tuyo?. 
Te encanta que las minas se mueran por vos, te encanta que te busquen, que te digan cosas lindas, lo peor es que ni te das cuenta que yo (y otras más) sufrimos por vos, sufrimos por lo que hacés y por lo que nos imaginamos. 
Si supieras que hacés mal, en realidad no hacés mal, estás en la edad perfecta de hacer lo que quieras y disfrutar, pero vamos al caso, ¡no nos ilusiones! 
Quereme como te quiero yo, respetame, valorame, date cuenta de lo que me pasa. No podés ser tan ciego, pibe. Sabe medio mundo y vos no, o te hacés bien el boludo...
Todas estamos en el mismo caso: nos enamoramos del pibe que menos bola nos da, del pibe que nos regala besos en los boliches, que nos compra con sus palabras y sus caritas de "yo no fui" y dejamos de lado al pibe bueno y humilde que nos declaró su amor. ¿Acaso nos gusta que nos manipulen? ¿Nos gusta sufrir? ¿Nos gusta llorar y al otro día sonreír por la misma persona? ¿Nos gusta estar desveladas por alguien que no lo haría por nosotras? ¿Nos gusta perder la dignidad? ¿Nos gusta quedar mal, y arrastradas? Nos gusta. Nunca vamos a aprender, nunca vamos a superar esto, y si lo superamos es porque vino otro, y se va a repetir la misma historia, porque elegimos mal, siempre.

@Incredulas - 26/12/12

Comunicación incomunicada

Toda mi vida cuando me gustaba un pibe, o había onda o algo, me gustó ser directa, vernos, más allá de hablar por msn, facebook, celular o lo que sea. Pero me da bronca que siempre pasa lo mismo, porque nos invitan a salir y vernos y los pibes piensan y dicen: "ay, se está enamorando", "ay, está enganchada" y cosas así, y quería aclarar mi pensamiento.
Yo no tengo ni la menor idea de cómo serán otras pibas, pero yo por lo menos no soy así. Aunque sea de gran utilidad, llegué a odiar los medios de comunicación, porque al final de cuentas lo que menos hacen es comunicar, todo lo contrario, separan a las personas. Comunicación incomunicada se llama eso.
Yo si quiero estar con alguien, primero tengo que conocerla, ¿o no? Tiene lógica lo que digo, me parece. Y a una persona no se la conoce de otra forma que no sea hablando, pero no por Facebook o Twitter, sino en persona.
No hay nada más lindo que estar con una persona compartiendo unos mates, charlando de la vida, no sé, caminando por la calle o la salida más careta: la de ir al McDonald's o Starbucks, pero sólo a eso, a hablar. Y que uno le diga a otro de salir a algún lado no significa que tenga que pasar algo, sino es corta la bocha se dice: "che, ¿vamos al telo?" y fue, odio tener que dar vueltas, "camuflar" las cosas y todo eso, me gusta ser directa. 
Si yo quiero salir con alguien para comérmerlo y es mi intención, se lo voy a hacer saber antes, siempre fui así y no lo voy a cambiar, sino es un momento incómodo para los dos, porque se convierte en una salida con dos personas que tienen diferentes intenciones, por eso está bueno ser directo y que sea todo bien clarito.
No sé, quizá yo sea una troglodita, pensaré como una vieja, pero pienso así y realmente pienso que está bien que crea estas cosas, más allá de lo objetivo.
Además, volviendo un poco al principio, ¿quién se puede enamorar de una persona a través de una pantalla? Por lo menos para mí, es imposible, y no entiendo a la gente que le pasa.
Y pensando un poquito más allá y recordando cosas, las dos veces que yo estuve realmente con alguien fue porque había más comunicación en persona que por otros medios, y en esos casos el Facebook y todo eso hasta llegó a ser un problema, así que prefería siempre hablar en persona.
Insisto, prefiero el contacto directo con las personas, el "face to face" que las "relaciones virtuales" porque realmente son una mierda y se la termina pasando más mal que bien y termina siendo todo más por el lado de la imaginación y de lo que uno cree que puede pasar que por algo netamente real.
El Facebook, Twitter, mensaje de texto o WhatsApp, son "ayudas" que sirven para ciertos momentos, pero no pueden ser la base de una relación, no pueden ser el único canal para hablar, tiene que ser secundario y hasta terciario. Puede servir para empezar, pero nada más que para eso, y me gustaría que más personas empiecen a pensar como yo porque creo que esta vez no me equivoco.

@Incredulas - 26/12/12

Me gustaría decirte tantas cosas

Me gustaría decirte que sin vos no sé cómo vivir.
Me gustaría decirte que estoy segura que sos el hombre de mi vida.
Me gustaría decirte que escuchar tu voz me paraliza.
Me gustaría decirte que tu sonrisa me compra el mundo.
Me gustaría decirte que sin vos no soy nada.
Me gustaría decirte que tus mensajes me alegran el día.
Me gustaría decirte que tus abrazos me dan seguridad.
Me gustaría decirte que tus besos me llenan el alma.
Me gustaría decirte lo mucho que me duele verte con otra.
Me gustaría decirte lo mal que me hacés cuando no estamos juntos.
Me gustaría decirte que te extraño con todas mis fuerzas.
Me gustaría decirte que no te puedo amar más de lo que lo hago.
Me gustaría decirte que le das color a mi vida.
Me gustaría decirte que estoy enamorada de vos desde que tengo uso de razón.
Me gustaría decirte cuántas veces me peleé con mis amigas por vos.
Me gustaría decirte la cantidad de veces que resigné cosas por vos.
Me gustaría decirte lo importante que te volviste para mí.
Me gustaría decirte "te amo".
Me gustaría decirte tantas cosas...
Pero no puedo. No puedo o no quiero. Siempre está esa barrera en mí que no me permite demostrarte todo lo que siento ni me animo a expresarte lo que pienso...Pero es así. Algún día voy a dejar a esa cagona que habita en mí y me voy a atrever a decirte en la cara todas estas cosas. Si no es hoy, mañana, tal vez. Algún día lo voy a hacer.

@Incredulas - 26/12/12

Aprender a valorar

Todos tenemos un límite, un punto en el que decimos "basta". A veces ese límite no lo podemos o no lo queremos ver, porque hay algo que nos hace ciegos, porque somos muy pacientes, porque creemos que lo que realmente vale la pena cuesta y todo eso. Pero ese límite está y así como hay cosas que hacen que esté lejos, también hay cosas que hacen que el horizonte se acerque. Y mi límite está cerca. 
Yo seré muy optimista, creeré que lo que vale la pena, cuesta y toda la cosa, pero tampoco soy boluda y aunque no tenga orgullo, tengo amor propio, respeto por mí misma. Ah, y lo más importante, una vez alguien me dijo que una relación se hace de a dos y no tiene sentido si uno solo la rema constantemente...
Siempre dije que no hay cosa que odie más que la gente que no valora las cosas, el tema es que nunca hablé de las cosas a valorar.
Hay algunas cosas que son difíciles de ver, que son internas de uno y son las que uno más quiere que valoren los demás. Son difíciles de ver, como dije, pero no imposibles. Para verlas, la otra persona tiene que querer hacerlo.
Me gustaría poder agarrar y decir: "loco, si supieras todo lo que estoy resignando por vos, si supieras todo lo que sos para mí". Pero bueno, no puedo hacerlo, así que agradezco que exista este medio para poder decirlo.
Tengo una bronca y una angustia tremendas. Llego al punto de desconocerme, al punto de decir: "es tan perfecto que asusta", pero hay que decirle que no, porque hay que resignar cosas para poder tener otras mejores. El tema es que no sé si todo lo que hago es al pedo, porque son cosas mías que solo yo le doy valor y nadie, salvo que me conozca realmente, va a saber el valor de esas cosas y aún así las resigno, pero bue, no me queda otra que creer. 

@Incredulas - 26/12/12

Estar borracha

Ya hecha la previa, ya todas entonadas, bajando las escaleras (como podemos), una que se cae, la otra que pierde un zapato, a la otra se le rompió la media y entra en crisis, una completamente muda con una sonrisa de oreja a oreja, la otra preocupada porque piensa que no van a pasar en el boliche.
Suben al auto, todas cantando, el conductor cagándose de risa por nuestro estado. Nunca falta la que ya le está mandando mensaje al amor de su vida declarándose (mal escrito). 
Llegan al boliche, ya estamos haciendo la fila, todas riéndonos  haciendo caras raras, poniéndonos firmes como los soldados con cara seria para aparentar que "estamos sobrias". 
El patovica ya sabe que no sos vos la del documento, ya sabe que estás en pedo, sabe que tenés muchas ganas de pasarla bien y te deja pasar. 
Entran todas descontroladas gritando y encarando al baño porque se están meando: vamos en grupo, volvemos en grupo. Terminamos de mear y encaramos a la barra por más líquido a nuestro cuerpo. Pedimos el trago más fuerte. Encontramos al grupo de pibes con los que usualmente salimos siempre. Se abrazan todos, gritan. Ya ves a una de tus amigas comiéndose a su pibe fijo de ese grupo. Ves cómo tus amigas ya están hablando con otros pibes, una rechazando, otra a dos manos (comiendo y con el celular en la mano diciéndole "te quiero" a otro). Te queda tu compañera fiel al lado, se juntan entre cuatro y se compran el querido champagne. 
Todos enloquecidos en el boliche por el famoso alcohol. 
Ya estás más que del orto, abrazás a cualquiera, le decís "te amo, sos el amor de mi vida" al primer pibe que se te cruce, te subís a la tarima, bailás como descontrolada, vas al baño sólo a mirarte al espejo, dar una vuelta, sonreír y volver a salir, hacés plática con cualquiera. Te comés a la persona que nunca en tu vida tuviste pensado comerte. 
Si sos muy flojita, terminás quebrando como la peor, tus amigas cagándose de risa y ayudándote al mismo tiempo. 
Llega el momento del final, siempre está la responsable que toma poco y está apurada tratando de encontrar a todas las del grupo para irse porque se va el micro, o porque está el remis esperándolas.
Todas caminando (mal) en la calle y cantando: "vuelve, que el tiempo pasa y yo te echo de menos". Todas ya subidas en el transporte, siguen cantando, algunas se quedan dormidas, otras siguen chamuyando a algún pibe que les quedó pendiente de la noche o que se quedaron con ganas de más. Todas recordando en el camino lo que pasó. 
Llegan a casa y caen todas palmadas en la cama. Ojo, siempre hay alguna que abre la heladera y se pone a comer antes de ir a dormir. Duermen pacíficamente. Llega el otro día, se levantan con una resaca de la puta madre, el mundo te da vueltas, sentís nauseas, te sentís sucia, sin hambre, y pensando "¿qué mierda pasó ayer?". Te acordás menos de la mitad de tu noche, la que estuvo más o menos sobria te contó todo lo que hiciste y vos no lo podés creer, pensás que es mentira, que jamás te pudiste haber comido a ese, y que jamás pudiste haberte declarado al amor de tu vida. Pero es así, lo hiciste, ahora vas a cargar con vergüenza por un mes más o menos. Pero a pesar de las cagadas que te mandaste, mandás todo a la mierda y decís: "¡Qué buena noche!"

@Incredulas - 25/12/12

Feliz Navidad 2012

Discusiones familiares porque ese tío vago siempre llega tarde y no aporta nada. El pan dulce con frutas abrillantadas que a nadie le gustan pero igual lo siguen comprando todos los años. Los primitos chiquitos por los cuales hay que fingir que Papá Noel está llegando. Los abuelitos que están en el cielo y por los que brindamos a las doce. El primo lindo que se la pasa hablando por teléfono y vos te baboseás sin que nadie se de cuenta. El lechón/cordero/cerdo/asado que hace nuestro viejo para toda la familia. Los regalitos en los pies del arbolito. Todos mirando al cielo viendo los fuegos artificiales. Tus amigos mandándote mensajes a las doce y diciéndote dónde se encuentran para verse después. La sidra que toman para brindar. Los turrones durísimos que te rompen los dientes. Las pasas de uva. La bombacha rosa que una abuela te regala y no entiende que es en Año Nuevo y no en Navidad. La tía pesada que te pregunta por el colegio y tu mamá que te mira de reojo porque te llevaste mil materias.
Navidad. La gran fiesta familiar del año. Son más los preparativos que lo que duran en sí. Cada año van perdiendo más el sabor y la esencia porque estás grande, ya no te causa emoción recibir regalos porque cada año que pasa vas recibiendo menos porque estás creciendo y te conformás con plata y alguna boludes de ropa. Cada año tenés más ganas de irte a la mierda a festejar con tus amigos y agarrarte el pedo del siglo. 
Sólo un mensaje queremos dejar y tiene que quedar toda esta noche en su cabeza: disfrutemos a nuestra familia y a nuestros seres queridos ahora que somos "chicos" y no tenemos ni tantas obligaciones y podemos apoyar el culo sin ningún tipo de culpa y responsabilidad como tienen los grandes. Aprovechemos que tenemos a las personas más importantes alrededor, seamos conscientes y no desperdiciemos una de las noches más lindas del año por un mal uso de la pirotecnia y por agarrarnos un pedo terrible. Siempre con moderación las cosas salen mejor. 
Por nuestra parte, las cuatro chicas de Incrédulas les deseamos unas muy felices fiestas, que la pasen muy bien con sus allegados y que sean muy felices. A las doce de la noche vamos a levantar las cinco la copa brindando por los que más queremos y por ustedes que día a día apoyan el blog y las cosas que hacemos y nos hacen sentir muy bien. Muchas gracias a todas.

¡FELIZ NAVIDAD!

Incredulas - 24/12/12

Previa de mujeres

Una de la tarde y todas hablando por el grupo privado (en WhatsApp, y en facebook también) para ver cómo van, cómo vuelven y dónde se juntan. 
La de los viejos copados es la primera en ofrecer y decir: "vengan a casa", entonces ya tienen el punto de encuentro, ya saben que ahí pueden escabiar tranquilas y encarar al boliche sin problemas. 
Ya todas pidieron permiso y les dijeron que sí. Van y vuelven en remis, pero siempre hay una a la que no la dejan entonces le tiene que decir a sus viejos que las lleva el papá de Fulanita y los va a buscar el de otra a la salida. 
Cada una lleva algo para tomar y se juntan en la casa de la copada. 
La casada vive pegada al celular hablando con el novio, no opina sobre otros chicos y siempre que puede mete bocadillos para lograr que las demás se casen como ella, sigan el buen camino del Señor y dejen de zorrear. 
La "femme" está mirándose en el espejo cada diez minutos, se pasa la planchita cada media hora y no le gusta cómo le queda entonces pregunta: "¿quién me peina?" y siempre se ofrece la que peor lo hace y terminan discutiendo porque le dejó el pelo hecho un desastre. 
Dos de las pibas están sentadas en la mesa fieles al Fernet y al Gancia, escabiando a morir porque están con mal de amores y quieren olvidar las penas, mientras otra sufre y llora agarrando el celular diciendo: "boluda, no me contesta", y todas le dicen: "uh, no vas a estar toda la noche hablando con ese, ¿no? Es un pelotudo, no le hablés más".
La fiestera está en la compu poniéndo música subidora tipo Nene Malo, subiendo cargas móviles hasta que viene otra de las pibas y pone Karina porque está súper resentida con su chico.
Así hasta que llega la hora de encarar al boliche, donde ya están todas entonadísimas: se les corre el maquillaje, los zapatos les molestan, pierden los clips y le meten a la que llevó cartera las llaves, los documentos y tres cámaras de fotos (por las dudas). 
Las mujeres somos vuelteras y complicadas hasta en una previa antes de ir a bailar, saliendo a la una de la mañana pero estar produciéndonos desde las cinco de la tarde. 
Gracias, amigas, por mil millones de previas más.

@Incredulas - 23/12/12

Me hace bien

Hola, sí. 

Ya van creo que diez días de la última vez que lo vi -te extraño- y no me veo tan desesperada como creí que lo estaría. Es más, creo que casi ni me acuerdo de él. Bueno...sí me acuerdo y todo, pero es como que la distancia siempre nos hace bien -te extraño-. A los dos nos hace bien esto -mentira, a mí no-. Estábamos pasando demasiado tiempo juntos y por más que la fogosidad seguía latente, había algo en nosotros que decía: "no, es hora de parar un poquito" -eso decía yo, a vos no te cabía eso-. Estábamos muy pegotes, ya resultaba hasta goma -amo que seas goma-...¡pero qué bien la pasábamos juntos!

Sé que cuando volvamos los dos de las vacaciones todo va a seguir como siempre -ojalá- y no me jode pensar que vamos a estar un mes entero sin hablarnos por razones obvias -aunque un mensajito no le hace mal a nadie, pendejo-. Me jode el hecho de no saber qué va a hacer ese mes, ese enero...Sí, se va de vacaciones y la va a descontrolar. Que tome -no toma-, que fume -no fuma-, que se coma a cincuenta -no-, pero que yo no me entere, por favor. Total, yo también voy a hacer la mía (un poco más tranqui).

Retomo a cómo estábamos.

Sí, nos hacemos muy bien. A mí particularmente me hace bien tenerlo cerca, me hace bien sentir su cuerpo al lado del mío, escuchar su voz, su risa y ni hablar de lo lindo que se siente cuando lo miro y me doy cuenta que me estaba mirando con cara de boludo hipnotizado -no, enamorado no. Boludo hipnotizado nomás-.

Va a ser difícil no extrañarlo -lo es-. De hecho ya lo hago, pero de forma sana. Admito que me la paso entrando a su Facebook y estoy bastante pendiente de lo que hace, pero no tan obsesiva como antes. Salir todos los días me está despejando muchísimo y como que a veces no tengo tiempo de pensar en él -pero siempre me hago unos minutitos-.

Siempre que lo nombro se me ponen los ojos vidriosos y empiezo a babosearme enseguida -sí, una tarada- pero hoy ya no lo hice. Ya no lo nombro tanto como antes, ya no trato de sacar su tema para que me den consejos y me ayuden. Y sé que eso es así porque, repito, estamos más alejados. No nos peleamos ni nada, está todo re bien aunque no me contesta por el chat y ayer también dejó de contestarme siendo él el que me habla -copado lo tuyo, pelotudo, ¿qué estás haciendo de motivante para no responderme?-.

Sólo es cuestión de darnos un respiro.

Así que bueno, te extraño -sí-, te olvido -nunca- y...¿te amo? Nunca te lo dije. Siempre nos decimos que nos queremos, siempre está presente en nuestros saludos pero creo que ya te quiero tanto que se puede llegar a un "te amo".

En fin, quería descargar todo lo que vos obviamente no vas a leer porque me da vergüenza y si lo leés, sabés que es para vos.

Gracias por hacerme sentir mujer (siempre te lo digo), por hacerme bien y por nunca fallarme. Sos una persona única. Prometo que la próxima entrada voy a hablar de nuevo exclusivamente de vos y tu vos interior.

Estamos bien

Hace un día y medio no hablamos. La última vez fue el jueves 20 y lo hicimos cuatro horas seguidas sin parar un sólo minuto. Hablamos de él, de cómo estaba, de cómo se sentía ahora que ya terminó de trabajar y estudiar, de cómo anda su familia. Hablamos de mí, de cómo estoy, de cómo me siento ahora que no lo veo tan seguido (sí, me preguntó qué hice de interesante esos tres días que no hablamos...)
Estuvo bueno, él es el mismo de siempre. Yo creía que iba a estar más cambiado, que capaz se hace el grande pero nada que ver, está igual y más tierno que de costumbre. Ahora digo esto porque me habla casi todos los días, capaz si no lo haría yo en este momento lo estaría re puteando, obvio. 
Es mi mismo "bebé" de siempre, el que me contesta rápido, el que se aburre y me saca charla hasta por los codos, el que me comenta cada estado que pongo, el que se hace el enojado por cualquier cosa pero después se le pasa, el que me dice: "no salí esta noche porque tenía ganas de hablar con vos". Sí, es un chamuyero...pero es tan lindo y tan bueno cuando es así. 
Hablamos mucho. Palo va, palo viene. Me dijo que me extrañaba. Cuando leí eso mi corazón dio un vuelco: hace mucho no me lo decía. Muchísimo.

Creí que ya ni se acordaba de mi existencia y yo pensé que para él yo estaba viva nada más cuando necesitaba un favor, pero me di cuenta que no.

Por más que tenga a la otra y yo tengo otros, lo que sentimos el uno por el otro no lo va a cambiar nadie. Cada saludo, cada gesto, cada abrazo, cada sonrisa, cada pelea: nunca nadie va a igualarme en su vida y nadie nunca en la mía va a llegar a ser lo que él significa para mí hoy en día.

A los que me preguntan si estoy enamorada: no, no lo estoy. Esto va más allá del amor y es esa pasión y esa lujuria que sentimos cada vez que nos sentimos cerca, porque cuando lo tengo a dos metros ya siento que mi alma se cae, que mi cerebro se acelera y mis latidos cada vez son más fuertes, porque cuando me salta su ventanita en el chat enseguida mi cabeza no para de dar vueltas y mis dedos empiezan a moverse frenéticos para contestarle lo más rápido posible con tal de no aburrirlo, porque cuando me llega un mensajito empiezan a bailar todas las mariposas de mi estómago y no me puedo quedar quieta y callada de la emoción, porque lo quiero, lo quiero muchísimo y es la persona que me hace feliz día a día aunque nadie lo sepa.

“Vos sos tan así...y me encanta", esas palabra pasan por mi mente y mis recuerdos una y otra vez hasta que puedo escuchar su voz diciéndomelo.

No puedo creer lo bien que me hacés y me alegra saber que yo a vos también te hago bien. Hacemos la nuestra, cada uno por su lado, pero pase lo que pase nos tenemos el uno al otro como si fuéramos amigos de toda la vida.
Aprovecho cada instante que tengo con vos, desde ponernos apodos hasta hablar en serio sobre nosotros. Esto es tan "liberal", que no me sofoca, que no me asfixia y no me fastidia, pero sobre todas las cosas, me fascina.

¡Gracias! Sos el único que tu chiquita quiere y necesita para estar completa y sentirse bien.

¡Gracias! Nadie mejor que vos para hacerle sacar una sonrisa a esta pendeja en menos de un segundo o para saber ponerla de mal humor tan rápido.

¡Gracias! Tu gorda te quiere con todo su corazón.

¡Gracias! Sos lo más importante que tengo hoy en día y no quiero que nuestra luz se apague nunca.

Hay que darse cuenta

No sé ni la razón de por qué estoy escribiendo esto, cuando en realidad lo podría manifestar en una hoja de papel tranquilamente. Quizás indirectamente lo que quiero es que alguien vea lo que siento o lo que pasa por mi cabeza justamente en este instante. 
A veces no se puede explicar con palabras los sentimientos, porque me pasa que hasta yo no sé lo que me pasa. O sea, está todo muy confuso y tan claro a la vez. Un montón de cosas que quizá en su momento no quise ver y que ahora no me queda otra que a abrir los ojos y caer  a la realidad, que no todo es color de rosa, que las apariencias casi siempre engañan. 
Hoy pensaba que hubiera preferido no conocer tan profundamente a ciertas personas, porque antes de la desilusión o de la decepción, hubiera querido que las cosas se queden como estaban, en su lugar. 
Uno nunca sabe lo que pueda pasar mañana pero sí está bueno saber la clase de gente que tenés a tu lado, saber con quién estás tratando y que nunca nadie va a ser la persona perfecta. 
Siempre, lamentablemente, a la larga o a la corta alguien te va a lastimar o fallar. 
Es bueno saber que con gente competitiva y envidiosa uno se va a cruzar siempre, queda en uno saber manejarlo o no. 
Yo no soy perfecta, ojalá lo fuera, pero nadie lo es. Quizás las cosas que pasan me las merezco, y todo es por algo. Tampoco me tengo que hacer la cabeza. Cosas como estas van a pasar siempre y con el tiempo uno se olvida. 
Está bueno dejar algo escrito, como para no olvidarlo ni pasarlo por alto...Tal vez mañana ya se me pase. 
Voy a intentar hacer la mía y que no me importen tanto los demás porque a la larga o a la corta te terminan lastimando y eso es lo que no quiero. 
Espero poder seguir dándome cuenta de las personas que realmente valen la pena. Dicho esto, ya estoy tranquila y mañana esto ya no va a valer nada.

Basta

Me propuse no pensar. Me propuse hacer la mía por más que cueste. Me propuse volver a ese cariño propio que yo sentía por mí y vos hiciste desvanecer. Intento auto convencerme que ya fuiste, que solamente me queda algo de atracción nada más que física y ya no sos tan maravilloso como creí que eras. Tampoco voy a seguir estando pendiente de vos, de cada paso que das, de cada cosa que hacés. No, basta. Primero por mí y después por vos, que te des cuenta que no estás haciendo las cosas bien. Ya no va más este jueguito de "hacemos pero no hacemos", "estamos pero no estamos". Basta. Está bueno a veces quererse un poco y darse cuenta que fuiste una boluda todo un año entero donde nada más para él eras "la segunda" mientras que en mi vida siempre fue "el primero".

Siempre hay que hablar cuando vos querés, boludear cuando vos querés y estar cuando vos querés. Y yo, cual arrastrada, te sigo la corriente porque me podés más de lo que cualquiera puede imaginar. 

Loco, ¿qué onda? Si yo siempre me tuve respeto a mí misma, siempre me quise y nunca permití que nadie me pise la cabeza. ¿Por qué vos, justo vos, venís a partirme la bujía de esta manera?.

Si nunca te soporté, nunca me caíste bien, nunca te tuve el más mínimo afecto. ¿Por qué tuviste que dejarte conocer, abrirte a mí y querer enseñarme tantas cosas que fueron en vano ahora que lo pienso? No lo tendrías que haber echo, no...Todo sería tan fácil si cada mañana que te veo yo no sintiera ni un ápice de afecto por vos, que esa atracción emocional y sexual que me provocás cada vez que me hablás, me abrazás o te acercás a mí se desvanezca por completo. Sería tan fácil, querido...

Pero no. Sabés lo hermoso, valioso e importante que sos para mí y te aprovechás de todo eso para dominarme como quieras (de buena manera, claro, claro), y yo, obviamente, siempre estoy ahí. Siempre disponible para vos, siempre alerta a que me hables, siempre pensando en "¿qué hice mal?" si me contestás cortado o directamente no me hablás. Siempre esperando tu ventanita titilando en el chat de facebook pero ya no pasa...no pasa.

Yo no era así. A mí nunca me importó tanto una persona. Es una obsesión, ya no creo que sea normal: estoy intratable, inaguantable y cuando me doy cuenta (como ahora) es que te quiero mandar a la reverendísima mierda. 

No sé cómo todavía no lo hice...¿será que te quiero más de lo que pienso? Qué porquería, si yo nunca me enamoré, justo con vos me tiene que pasar esto que sos tan vos, tan único, tan perfectito.

Estoy enamorada de todo su él. De sus ojos que se ponen achinaditos cuando se ríe, de su nariz tan perfecta, su pelo, sus manos suaves que cada vez que me abrazan siento que no existe otra cosa más que él y yo. Su pancita, donde me acosté y escuché su respiración más de una vez y extraño hacerlo...

No, basta. Dije que lo iba a olvidar, que no lo iba a pensar, que como todos los otros, él iba a ser "uno más". 

Me cuesta no soñarlo, no pensarlo, no sentirlo, no tocarlo, no quererlo, no desearlo, no necesitarlo.

Tres meses creo que es justo lo que ambos necesitamos para que se vaya toda esta "pasión" que está tan oculta. "Tú en tu sitio, yo en el mío"...Arjona querido, cuánta razón tenés, pero no es tan fácil de aplicarlo a la vida cotidiana. Voy a intentar, me prometí probar olvidarlo y sé que lo voy a lograr: cuando tengo un objetivo en mi cabeza no paro.

Por suerte tengo amigos que me van a ayudar a no pensarte, así que voy a poder.

En cuanto a vos, si leés esto...sí, sabés que hablo de vos. No me voy a olvidar de las pequeñas cosas que pasamos juntos, fueron especiales para mí. Me quisiste "avivar", gracias, lo valoro. Pero ya está. Todo cumple su ciclo...y acá terminó nuestra temporada.

Consejos para olvidar

Primero y principal, tenés que estar segura que querés olvidar a alguien, no es algo muy fácil ni que se pueda hacer rápido. Después de haberlo pensado bien, comentáselo a alguna de tus amigas, sólo para tener apoyo.
Si te llama por teléfono, no respondas. Si te manda mensajes, no los contestes, o contestá lo menos posible.
Tratá de decirle a la mayoría de tus amigas que eviten hablar de él y todo lo que se asemeje, por un tiempo.
Mentalizate en no stalkear, por favor, es importantísimo. Si querés olvidarlo, es un punto muy clave.
Borrá su numero de teléfono si querés, aunque te lo acuerdes, evitás ver sus conexiones a cada rato.
No hables de él, "ni lo odio ni lo amo". Nada.
No seas tonta, y no revises los mensajes que te mandó poniendo caras de feliz cumpleaños.
Hablá con otras personas, conoce gente nueva, no dependas siempre del cariño que te brinda una sola persona, hay mucha gente en el mundo esperando.
Esto es todo lo que les puedo dar, lo que intento implementar y sinceramente, no puedo, es más fuerte que yo, pero estoy segura que si ustedes se mentalizan en que pueden, ¡lo van a lograr!

Intentando olvidar

Te extraño. Volvé. Te necesito.

¿Te extraño?

¿Volvé?

¿Te necesito?

Mi corazón dice que sí pero mi mente me juega otra vez una mala pasada y me obliga a sentir que tengo que aprender a convivir sin tu presencia, sin tu voz, sin tu vos. Tranquila y en paz pude convivir largos años de mi vida, hasta que te conocí. Entonces no creo necesitarte mis próximos años de vida si tan bien pude vivir sin conocerte. Mejor dicho, sí te conocía...pero eras uno más. Uno más de mi vida que no era el principal motivo de charla con mis amigas o mi vieja.

De a poquito te fuiste acercando a mí, cada vez te iba sintiendo más adentro de mí hasta ahora que no podés salir. O no te puedo sacar. O no quiero.

No quiero. Ese es mi gran dilema. Sé que puedo borrarte por completo de mi corazón, el tema es que no sé si de verdad deseo hacerlo. Cada día que transcurre necesito más escucharte, sentirte, hablarte, quererte, soñarte...

Ya no sé si siento o quiero sentir lo mismo de antes.

Ya no sé si sufro o quiero seguir sufriendo por vos.

Ya no sé si te merecés todo lo que hago por vos, todo lo que te pienso.

Ya no sé si de verdad pensás en mí o fue un chamuyo constante para lograr tenerme a tus pies...(¡Bravo! Lo conseguiste, lindo).

Los demás que digan lo que quieran, ya no me interesa si saben quién sos o no porque lo que siento está trascendiendo todas esas barreras.

Ojalá algún día reconozcas y valores de verdad todas las cosas que hice por vos.

Mantengámonos así: distanciados, separados. Te extraño muchísimo y me hacés mucha falta pero creo que me merezco no tenerte mas, merezco que ya no seas parte de mis pensamientos las 24 horas del día.

Tengo que aceptar que no soy tu prioridad y respeto eso.

Siempre pero siempre te voy a querer...siempre, siempre.

Vacío

¿Nunca sentiste un vacío interior? ¿Nunca te sentiste absolutamente vacía por dentro? ¿Cómo hacer para llenar eso, ese vacío? ¿Cómo se hace para salir adelante y poder olvidarte de la persona que hoy creés la más importante en tu vida? ¿Cómo se hace para que llegue la noche y no pensar en él, en sus ojos, en su boca, en sus rasgos?
No sé si ya estaré al borde de la locura o qué, pero siempre cierro los ojos antes de irme a dormir y lo imagino a él, perfecto, y me imagino a mí, en sus brazos. Siento que me besa, que me quiere, después despierto y me encuentro con la realidad, con mi triste realidad.

Ayer a la noche estaba caminando sola cuando vi una estrella fugaz. Automáticamente cerré los ojos y deseé: "Quiero estar con él para siempre", pero después pensando me pregunté si a lo mejor me equivoqué con mi deseo, si a lo mejor tuve que haber deseado olvidarme por completo de él, sentir como si nunca lo hubiese conocido. Deseos opuestos, como el día y la noche, el sol y la luna, pero, ¿cuál me haría mejor? ¿Ser feliz sin él o ser infeliz con él?

No puedo esperar más, no lo puedo esperar más, siento que esto ya me está superando. Ante todos me hago la superada, la “muchacha loca, vive la vida loca” pero solamente las paredes de mi cuarto son conscientes de todas mis lágrimas, de todo mi sufrimiento.

Arrepentimiento

¿Quién nunca le falló a alguien por más mínimo que sea el error? ¿Quién nunca sintió una culpa terrible por haber echo algo que no debías hacer? ¿Quién nunca tuvo esa adrenalina de sentir miedo de que todos se enteren de una cagada que te mandaste? Nadie.

Vagas excusas que ya no sirven siguen en pie, como por ejemplo:

- "De los errores se aprende"

- "Las cosas pasan por algo"

- "Todos nos mandamos cagadas alguna vez"

- "No soy la única que lo hizo"

Te querés matar. Aceptalo.

A ver, lo malo no es mandarte cagadas, lo malo es contar lo que hiciste...Ese frío momento donde ponés en juego un cien por cien tu dignidad y tu orgullo y pensás mil veces a quién contárselo para no arrepentirte en otra ocasión. Siempre a alguien le vas a confiar esa cagada que te mandaste, con alguien te tenés que descargar porque sino la culpa te va a hacer mierda el bocho tarde o temprano.

Contalo, descargate, admití que te equivocaste y aprendé a pedir perdón porque es muy fácil decirlo pero difícil sentirlo.

Es sólo una cuestión de actitud

¿Ser o no ser?
¿Querer o no querer?
¿Blanco o negro?
¿Ser una hija de puta para que te valoren o no serlo y ver cómo todos te pasan por arriba?
¿Querer mucho a alguien y obsesionarte o no querer a nadie, estar en paz pero sentirte sola?
¿Morir de pie o vivir de rodillas?
¿Ser fácil y tener a todos los que quiero o ser yo y, no tener al que quiero, pero valorarme?
¿Quiero tener muchos amigos o quiero tener sólo unos pocos verdaderos?
¿Pocas amistades buenas o muchas amistades falsas?
¿Ser callada y ocultar mis sentimientos para no sufrir más o ser completamente espontánea y demostrarle a todos lo que siento?
¿Quiero ser feliz a mi manera o quiero hacerlo feliz a su manera?
¿Éxito toda la vida o amor eterno?
¿Ser amiga de varios varones y aguantar la mirada crítica de las mujeres o ser sólo amiga de mujeres y perderme la mejor amistad, que es la que nos pueden brindar ellos?
¿Quiero depender de otros para estar alegre o quiero generar mi felicidad yo sola?
¿Honestidad cruel o sinceridad bruta?
¿Ser dura por fuera pero sensible por dentro o demostrar sensibilidad constantemente?
¿Quiero formar una familia o primero quiero realizarme profesionalmente?
¿Una noche inolvidable o un día único?
¿Ser alabada por todo el mundo, soportando a los caretas o ser reconocida sólo por la gente que me interesa?
¿Quiero pasarla bien y portarme mal absteniéndome a las consecuencias o portarme bien y pasarla mal con tal de no salir lastimada?
¿Errores del pasado o consecuencias en el presente?
¿Ser o no ser?
¿Querer o no querer?
¿Blanco o negro?
Según lo que plantean estas preguntas, no existen los grises. Siempre una cosa "o es así" "o es asá". No hay un intermedio por más que mucha gente diga que sí, todos sabemos que hay que estirar los lados de la soga para hacerla más larga, nunca se estira desde el medio. Pero no es así. 
Podés decir que lo intermedio nunca funciona o directamente ni existe, pero sí podemos aclarar que el blanco y el negro tienen matices y diferentes tonos y eso ya es otra cosa. O mismo podemos mezclar ambos lados y formar uno sólo: y ahí tenés un gris, artificial, pero gris en fin.
Todos sabemos las respuestas a las preguntas anteriores...y se basa en nuestra personalidad.
No te dejes llevar por las opciones, vos podés crear la tuya propia. Es sólo cuestión de ser.

Mi corazón

En realidad no sé por qué me siento tan vacía últimamente. Lloro todos los días, me deprimo, me siento mal, sin ganas de nada. ¿En realidad se puede extrañar tanto a alguien? ¿A alguien que "es pero no es"? No sé si me explico...Alguien que es algo en mi vida y ni siquiera lo sabe. Alguien que me hace sentir diferente hace años y yo no puedo demostrarle nada por, no sé, miedo capaz...Alguien con quien tengo las mejores conversaciones del mundo. Sus palabras comparadas con las de otros son distintas aunque tengan el mismo significado: no es lo mismo un "linda" de cualquiera, que un "linda" tuyo. Pero son sólo eso, palabras...
No puedo creer cómo una persona puede modificar tanto mi ánimo, cómo me transforma, cómo me emociona y me hace sentir mil cosas a la vez. 
¿Cómo puede ser que pasen tantos años y jamás te dije "te amo"? Lo siento, pero no lo digo. Mi miedo siempre está. 
¿Qué pasaría si un día se me da por decirte todo lo que me pasa? ¿Por decirte que me sé vida y obra tuya? ¿Por decirte que todo lo que hacés me duele? 
El reclamo de mis amigas siempre está: "te hace sufrir, no vale la pena". Chicas, no me hace sufrir porque él no sabe lo que siento, no se lo imagina, él piensa que es uno más para mí.
No te imaginás lo feliz que me hacés cuando me hablás, cuando me contestás lo incontestable, cuando me buscás, cuando me besás...Cuando me besás...Siento esas cosquillas en la panza que no siento con nadie, me hacés provocar la sonrisa entre el beso y no querer soltarte más, querer que ese momento no termine nunca, parar el tiempo para nosotros dos...Cuando me abrazás, qué bien se siente, me siento protegida, cuidada, querida. 
Tus apodos hacia mí, sólo vos dejo que me los digas, nadie más, mantengo tu derecho de autor. Tu sonrisa me provoca una sonrisa a mí. Y cuando cruzamos miradas, ay...¡nadie se imagina el brillo que le das a mis ojos! 
La vergüenza que me provoca saludarte, la timidez que me da hablar en frente tuyo, me quedo sin palabras (me comió la lengua un ratón). ¿Y quién me manda a hablar de las ilusiones? Si no las habré tenido con vos...Tantas promesas, tantas ideas, tantas risas, tantas malas jugadas. 
Hoy en día es cuando me arrepiento de no habérmela jugado antes, podíamos haber sido algo mas que un juego (el que somos ahora).
Si supieras las veces que hablo de vos en el día, si supieras las veces que veo tus conexiones por WhatsApp, si supieras la de veces que busqué ocasiones para cruzarte y que me saludes, si supieras lo bien que le hablo de vos a mi mamá, si supieras cómo me duele que hables con otras chicas, que beses a otras, que hables de otras. 
Me duele no verte, me duele no abrazarte, me duele no sentir tus labios, me duele no sentir tu caricia sobre mí, me duele que no me hables al oído, me duele que no me sonrías, que no me mires. Te necesito al lado mío para que hagas todo eso y más. Te necesito. 
Siento que he llegado a conocer al amor de mi vida, aunque ni sepas que ahora mismo estoy llorando porque te extraño, porque te amo, porque...por tanto...Mi corazón te necesita, formás una gran parte de él, quiero que esto siga, que nunca termine, no te quiero perder jamás, no quiero dejar de hablar de vos, no puedo. Quiero seguir soñando cosas que podrían llegar a pasar, y cosas que no, pero quiero que estés vos. Siempre...

@Incredulas - 19/12/12

Sentimientos

Los sentimientos vamos a denominarlos como "cosas" que sentimos adentro, es tan difícil explicar lo que uno siente, y más difícil es entender cómo pueden cambiar los sentimientos de un segundo a otro. En un minuto podés ser la persona mas feliz del mundo y al otro te sentís la peor mierda. 
El sentimiento de tristeza, cuando lloramos hasta quedarnos dormidos en la cama. 
El sentimiento de alegría, cuando reís hasta que te duele la panza y no podes más. 
El sentimiento de amor, esas mariposas en la panza, esa sonrisa que te la puede causar una sola persona con un simple "hola".
El sentimiento de orgullo, que te hace querer ignorar lo querible. 
El sentimiento de enojo, que te hace poner rojo y fruncir el ceño y mandar todo al carajo. 
El sentimiento de duda, cuando permanecés callado y no sabes qué hacer con tu vida. 
Todos estos, y otros más, son sentimientos que puede sentir una sola persona, es increíble la cantidad de cosas que nos pueden pasar por dentro, y cómo las hacemos visibles por fuera. Compartimos estas cosas entre todos, es algo que tenemos todos en común...Ahora, si todos tenemos estas cosas en común , ¿por qué muchas veces no nos entendemos entre nosotros? ¿Dónde quedó la comprensión? ¿Y el ponerse en los zapatos del otro? Somos humanos y los humanos sentimos, amamos, disfrutamos, lloramos, reímos, vivimos...

Furia

¿No te pasó que estabas teniendo un día perfecto y una mínima cosa te lo arruinó? Bueno, quedate tranquila que a mí también.
Tenés un momento de alegría y felicidad extrema, es todo color de rosas, donde todo pinta perfecto y encaja para vos, pero...siempre hay un "pero"...Abrís alguna red social y ves algo que no te gustó: un me gusta, un comentario, una conversación, un tweet, una publicación...Y te ponés mal, triste, enojada, decepcionada o como le quieras llamar, y querés romper todo. Creo que querés estar sola por cuatro días consecutivos por miedo a pegarle a alguien debido a la bronca acumulada. 
Sí, señores, ¡las redes sociales acaban de arruinar mi día perfecto otra vez! No es culpa de nadie, yo soy la que busca, yo soy la que encuentra. Ahora, ¿cómo solucionar la bronca? Fácil: andá a dormir, te vas a despertar mejor. Comete un kilo de helado sola, mirá una película en donde las mujeres sean malas con los hombres o alguna película divertida, nada de finales felices entre parejas, por favor, "y fueron felices por siempre" pero, ¿juntos? Ningún final es concreto. Nunca hay final. 
Si estás enojada es super normal, ahora preparate porque ni tu perro te va a aguantar con el humor que tenés. Relajate, escuchá música (melancólica no, por favor) y tratá de darle un giro completo a tu día para que vuelva a ser perfecto, ¿te parece? Date valor a vos misma. Igual, ¿quién nunca tuvo ganas de romper un plato o gritar bien fuerte en uno de estos momentos? Algún día, si tengo valor, lo voy hacer. Lo peor es que en días como estos, la gente me hace poner de peor humor, ¿parece apropósito o qué? Denme un espacio para mí sola. ¡Quiero recuperar mi buen humor!

Incredulas †
18/12/2012

El balance del año

Se acerca fin de año y es cuando todas empezamos a hacer un balance sobre lo que fue este 2012, sobre las cosas que nos pasaron...
Es esta época cuando empezamos a analizar nuestra forma de actuar y a juzgar nuestras decisiones, porque al fin y al cabo fueron ellas quienes hicieron que hoy estemos como estemos, pudieron haber sido decisiones positivas o decisiones negativas. En ambos casos debería ser algo bueno. Si fue positivo, nos da momentos de felicidad. Si es negativo, nos da aprendizaje y experiencia.
Haciendo un balance también te das cuenta cómo en tan sólo un año pueden cambiar innumerables cosas: amigos que ya no lo son, personas que te desilusionan o, en mi caso, perder a alguien a quien en su momento no me imaginaba la vida sin él. 
Es raro recordar, es como ver a través de un cristal todo lo que pasó: ese amigo que ya no lo es, esa persona que te desilusionó o ese chico que te rompió el corazón. Y cuando ves a través de ese cristal y ves todo lo que pasaste con esa persona, todos los “te quiero” que te decía, todas las risas que compartieron, todas esas miradas con esos ojos tan profundos, cómo penetraban en los tuyos y sentías que todo el mundo estaba demás, que sólo eran él y vos, es cuando te ponés a pensar "¿Cuándo fue que cambió todo eso? ¿Cuándo fue que dejamos ir todas esas cosas? ¿Qué falló? ¿Yo fallé? ¿El falló?".
Después de tanto pensar es cuando me di cuenta que si bien duele, está bien que pase eso. Estamos en una edad en donde conocemos gente, pasan por nuestras vidas, nos dan muchos momentos de felicidad y se borran, hasta que llega el indicado, el que es para siempre.
Lo importante, es que cuando hagas este balance no te arrepientas de nada de lo que hiciste porque, te guste o no, en ese momento pensabas que era lo correcto.

Incredulas †

18/12/2012

Historias

A lo que le llamo "historia" es a los momentos vividos con una persona en días, semanas, meses, años.
Con vos viví años de mi vida buscándonos mutuamente. Te juro que me encanta este juego de "buscar" pero me canso de nunca encontrar nada más que un buen rato, unas simples palabras lindas, o esas acciones que tenés que no las hace nadie más conmigo.
La enfermedad por alguien te hace hacer cosas que nunca pensabas hacer, como por ejemplo: escaparte de clases para encontrarse (es lo más lindo que hay), mentirle a medio planeta para verte cinco minutos con él, apagar el mundo un rato para sólo tener ojos y oídos para él.
¿Será normal acordarme fechas, horarios y años de cada cosa que pasamos juntos? Sí, es normal, lo tengo escrito en nuestra historia..."Nuestra", qué lindo suena. Hay un "nosotros" acá.
Aaunque estés con otras, yo creo que con pocas hiciste lo que conmigo, creo que ni a la mitad llegan. No es por querer ser más, pero así lo siento yo. Con otras es un rato y vas rotando...Me di cuenta que yo siempre estoy y, aunque pasen los años, no me cambiaste, no me dejaste en el olvido, ¿significará algo eso? No quiero hacerme la cabeza ni nada, pero es lindo pensar esas posibilidades. 
Algo que no creo que sea normal es guardarme en una caja todo lo que tenga que ver con vos (envolturas de chocolates, cartas, un arito tuyo, un perfume vacío). 
Sos una de las cosas más indispensables en mi vida, aunque no lo sepas. Me desvivo por vos, te pienso día y noche, pensando en qué estarás haciendo en este momento, y lo que me diferencia de muchas es que yo sí sé lo que haces, porque hablamos, me contás, te importa contarme cosas. 
Es desesperante no poder demostrarte lo que siento por miedo. Ya sé, son muchos años y medio obvio que vos algo sentís, pero...¿será lo mismo que yo? Sólo vos lo sabés. 
Formás parte de mi historia. 
Cuando mis hijas estén mal por amores, tu historia y la mía se las voy a contar. No hay nada más lindo que formar parte de la historia de alguien. Como me siento yo, se sienten muchas de ustedes...

Incredulas †
18/12/2012

Odio de vos

Odio ignorarte.

Odio que no te importe que te esté ignorando.
Odio que me ignores mientras te ignoro.
Odio que hagas las cosas tan difíciles.
Odio extrañarte tanto.
Odio ver tus últimas conexiones en WhatsApp y no saber con quién hablaste, pero saber que conmigo no fue.
Odio tenerte tan cerca todos los días y tan lejos a la vez.
Odio que no seas mío y no tener la certeza de que algún día lo vas a volver a ser.
Odio verte todas las mañanas, pensarte todas las tardes, y ni hablar de las noches.
Odio soñar que estamos juntos y felices como antes.
Odio despertarme y darme cuenta que no fue real.
Odio imaginarme que en este momento estás con ella, acostado, tapado, abrazándola, y yo acá escribiendo esto y rogando que me hables.
Odio no saber si pensás en mí en algún momento de tu día, o si te acordás de cosas que hicimos y sonreís solo como me pasa a mí todo el tiempo.
Odio morirme por buscarte, por hablarte aunque sea para saber cómo estás y no poder.
Odio quemarle el cerebro a mis amigas hablándoles de vos, siendo la persona más goma del mundo, insistiendo en un tema que ya tendría que estar cerrado desde hace mucho y del cual todavía no me puedo desprender.
Odio no poder alejarme por completo de vos.
Odio que vuelvas y me busques cada vez que me decido a olvidarte, pero mucho más odiaría que no lo hicieras.
Odio y siempre voy a odiar todo lo que hacés y todo lo que decís, pero lo que más odio en el mundo es quererte y necesitarte tanto.